טיפול זוגי ואלימות: מה עושים?

שלום רב.
אני נשואה 3 שנים עם 2 ילדים קטנים,ביניהם תינוק בן חצי שנה. אני עוברת אלימות נפשית מצד בעלי כבר תקופה ארוכה מאוד. היה מקרה אחד של דחיפה קלה. בנוסף מנסה למנוע ממני לבקר את משפחתי כאשר הוא לא רוצה להצטרף אליי בכך שהוא מאיים שלא אקח את הילדים איתי. דורש להישאר עם הילדים בבית לבד. מעבר לזה אנחנו בייעוץ זוגי מזה חודש בגלל בעיות שיש ביננו. בסופ"ש האחרון איים עליי שוב. איים לתת לי סטירה. ביקשתי ללכת להורים לארוחת צהריים והזמנתי אותו ללכת יחד. הוא סירב וניסה למנוע ממני ללכת עם הילדים. אמר אם תלכי להורים תחזרי בארון קבורה. הזמנתי לו משטרה ולקחו אותו לתחנה. לאחר מכן עצרו אותו ל 24 שעות ולמחרת שחררו ונתנו צו הרחקה מהבית לשבוע. כרגע אני עם הילדים אצל ההורים ,הם עוזרים לי. אני אמורה לחזור הביתה וגם הוא חוזר. אני לא יודעת מה לעשות. הוא היה בפגישה עם היועצת הזוגית וביקש שאחזור הביתה עם הילדים כי הוא מאוד מתגעגע אליהם. היא ביקשה שנבוא אליה יחד לפגישה יום אחרי החזרה שלו ולנסות לגשר. אני חוששת קצת מהתגובות שלו ומה יהיה אחרי החזרה. האם עליי לתת צ'אנס נוסף לנישואין. האם להיות בבית כשהוא חוזר ומה עליי להגיד לו. היועצת ביקשה ממנו וממני שנבוא במינימום שיחה . אשמח לעזרתך .

אילת יקרה,
האמת היא שבמקרים שכאלה לא ברור לי מהי מטרת צו ההרחקה לכמה ימים - האם שיתעשת? - כי אין ספק שהצד השני של זה הוא שבדרך כלל זה אכן מעצים את רמת הפגיעה, ההתמרמרות, ולכן את הכעס.מצד שני, אתם בטיפול זוגי, ואני מקווה שאצל אשת מקצוע טיפולי טובה ומיומנת. היא רוצה "לגשר" ביניכם, שזה מונח מקובל יותר על ידי מאמנים. אתם לא צריכים מאמנת, אתם צריכים אשת טיפול, כי אם כבר לעשות עבודה, העבודה צריכה להיות טיפולית (הקישי בקישור שכאן כדי לקרוא עלההבדל שבין ייעוץ לטיפול). ההבדל הזה מאד משמעותי, וכדי לעשות אותו אתם צריכים גם להכין את עצמכם לעבודה לאורך זמן. ולאחר משבר גדול של סערת רגשות, כפי שאתם עוברים עכשיו, סביר שאתם צריכים, כדי להגיע לאיזו שהיא יציבות מחודשת של אמון - לפחות בכך שלא תהיה אלימות ביניכם - להפגש פעמיים בשבוע לפחות, במהלך השבוע או השבועיים הקרובים. במצבכם, על סף האלימות, וכשאתם בסערת רגשות כל כך גדולה - פער של שבוע בין פגישה לפגישה זה ה מ ו ן זמן, ועלולים לקרות בו המון דברים שיבטלו החלטות שהיו בטיפול כמה ימים קודם.אני מניח שאת כועסת, ואולי חוששת עד כדי שאת לא רוצה להגיע לשיחה. אולי כי את פוחדת מבעלך, אולי כדי שלא להתעמת איתו, ואולי כדי שלא להיות מואשמת, ואולי שלושתם ביחד. כן חשוב שתדברו, אבל זה צריך להיות תחת שליטה. אם יש חשש אמיתי לאלימות, יש גם לערב רשויות כמו שרותי הרווחה ועבודה סוציאלית, או משטרה, ואז אולי גם לבדוק עם הרשויות הללו איך את יכולה להמנע מלחזור איתו הביתה. מצד שני, חשוב שלא להשתמש בכלים האלה רק לענישה. הטיפול הזוגי אמור לסייע לכם להתמודד עם קונפליקטים "רגילים", כאשר המטרה היא תקשורת טובה יותר ותהליכי קבלת החלטות טובים יותר - ובהמשך, ללמוד להתמודד עם כעסים, ועם אי הסכמות, ואולי גם עם חרדות ופחדים ואם וכאשר הם לא תואמים את המציאות.

שלום רב.
לתשובה לשאלתך אנחנו לא בטיפול זוגי אצל מאמנת אלא אצל מישהי מוסמכת לטיפול זוגי. היא פסיכוטרפיסטית של הגוף והנפש עם תעודה של יעוץ זוגי האם זה מספיק?

אילת יקרה,
כן. כך זה נראה. התייעצי איתה, ואם צריך - כלומר, אם הפגישות ביחד לא מצליחות ליצור תקשורת סבירה, ואת לא מצליחה למצוא את הדרך להסביר למה את מרגישה בסיכון - בקשי ממנה פגישה בנפרד.