אהבה, פנטזיות וקשרים: מה עושים?

אני בת שלושים, בעלי בן גילי. 9 שנים יחד (4 שנים מתוכן אנו נשואים).הזוגיות שלנו תמיד הייתה מאוד מאתגרת ובעלת מכשולים רבים, אך תמיד האהבה שלנו הייתה חזקה ויציבה.אני אוהבת מאוד את בעלי ונמשכת אליו. אני רוצה להיות איתו ומתגעגעת אליו מאוד. הוא מאוד עסוק וטרוד בעסק שלו, וכאשר הוא מתפנה מעיסוקיו, וכאשר יש לנו זמן איכות-הוא תמיד עייף. אני מתוסכלת מאוד מכך. דיברתי איתו על זה והוא טוען שזה זמני.בחודש האחרון התחלתי לפתח רגשות לבחור שעובד תחתיי-צעיר ממני ב-7 שנים.הרגשות כלפי הבחור מאוד מבלבלים אותי כי הם פחות מיניים, הם יותר רצון להיות איתו באופן אינטימי, יותר רצון לדאוג לו בצורה אימהית, אך יש לי איזושהי משיכה אליו. מבחינה פיזית-לא קרה כלום בינינו.לצערי, יוצא לי הרבה להיות עם אותו בחור במסגרת העבודה. הוא גם מאוד נקשר אלי כי נתתי לו הרבה תמיכה בתקופה קשה שעבר. התמיכה ניתנה באופן תמים, בהתחלה, אך אח"כ ראיתי שאני מתמלאת אדרנלין מהתמיכה שאני נותנת לו. אין לי מושג איך הוא מרגיש כלפי. אני לא חושבת שהוא רואה אותי כאשה, אלא יותר כאחות גדולה. הוא אף פעם לא ניסה ליצור מהלך עם אלמנט מיני. הוא מאוד מחפש את הקרבה שלי, ואני מחפשת את הקרבה שלו.אני רק יודעת שאני אוהבת את בעלי, רוצה להיות איתו, הוא הגבר שלי, אבל רק המחשבות על אותו בחור גורמים לי לרגשות אשמה קשים, עד כדי כך שאני ממש כבר לא אנרגטית בעבר, וחשופה הרבה יותר למחלות. אני רוצה לשכוח מאותו הבחור שעובד איתי-ולא מצליחה. אני אוהבת אותו גם....מה עושים?

מאוהבת יקרה,
אני לא בטוח שאת צריכה להיבהל ממה שקורה לך. את כותבת שאת אוהבת את בעלך, ואני מאמין לך. את כותבת שאת נקשרת לבחור הצעיר שעובד תחתייך, ואני מאמין לך. אלא שאת לא מודעת, כנראה, לאפשרות שאת יכולה להיות קשורה ליותר מאשר לאדם מאד, ומבלי להיות בהכרח מאוהבת בשניהם באותו אופן. את גם אוהבת את הורייך, ולא באותו אופן. את אוהבת חברים וחברות, ולא באותו אופן. אלא שהבחור הזה מאפשר לך להרגיש אחרת, כי בניגוד למשפחה ולחברות, כאן לכאורה יש פוטנציאל מיני. וכאן, גם את מקבלת משהו רך יותר משאת מקבלת מבעלך, למרות שהיית רוצה זאת גם ממנו. ואולי כדאי לכם ללכת ליעוץ זוגי, כדי ללמוד ליצור את התקשורת הזו ביניכם.החיים מזמנים לנו, לפעמים, לא רק הזדמנויות של שחור/לבן. לפעמים יש בין השחור ללבן הרבה גוונים של אפור, ופעמים רבות אפילו הרבה צבעים. את לא צריכה ללכת אחרי כל פנטזיה. טבעי שיש לאנשים פנטזיות, והם צריכים לדעת לשים אותן במקום המתאים להן מבלי לממש משהו שמפריע למהלך החיים התקין. אם תדעי לעשות זאת, יהיה לך קל יותר. אין רע בפנטזיות. פעמים רבות יש רע במימושן. יש אפילו גברים ונשים רבים שמפנטזים על בן/בת זוג אחרים תוך כדי הפעילות האינטימית הכי קרובה, ואין רע בכך כל עוד זה נשאר במסגרת הפנטזיה, ופעמים רבות כל עוד רגשי האשם אינם מקבלים דרור לעצמם ומפריעים להמשך הקשר. לפעמים, כל עוד את יודעת לשמור עליהם לעצמך, הם אפילו מעשירים אותך כל עוד את מצליחה להבין את הפער שבן הפנטזיה למציאות, שזה אומר כל עוד את יודעת שאת לא הולכת לממש אותן.אני חושב שאת צריכה לדעת להפריד בין לבין, וללמוד לקבל את מה שעובר עליך מבלי שתחשבי שזה בהכרח מאיים על הנישואים שלך. אם תצליחי לעשות כן, ואם תצליחי להפסיק לפחד מפנטזיות, יהיה לך קל יותר לשמר את הזוגיות שלך.