טיפול זוגי: התמודדות עם מבולבלות רגשית

אורן שלום,
אני מרגישה שאני נאחזת בבעלי כמו בקרנות המזבח למרות שאני מרגישה שאנחנו לא ממש מתאימים, יש לנו תינוקת בת שנה וחצי ואנחנו ביחד 3 שנים. הוא צעיר ממני בשנתיים אני בת 33 בקרוב, החיים הפכו להיות מתסכלים מאוד, בקרוב אני מפסיקה לעבוד ובמשך חודשיים אקבל משכורת בעלי אמר לי אולי תעשי משהו שכיף לך, אז אמרתי לו שבא לי לטוס אז הוא אמר שנתתי מספיק לילדה ושאטוס אז אמרתי לו שאני לא רוצה שהילדה תיפגע ודווקא בגלל שהיא עדיין צעירה מדי להסברים בנוגע ללמה אמא נעלמה לה פתאום אני מעדיפה שלא לטוס, אז הוא אמר ככה אי אפשר להמשיך- ומה שאני מבינה מזה שבעצם לדעתו הבעיות בזוגיות שלנו מתחילות ממני ומסיימות גם שם. בכל אופן כתבתי לו שבשביל טנגו דרושים שניים וגם הוא לא ממש אוהב את העבודה הנוכחית שלו ומסופק. כתבתי לו שלדעתי אם נמשיך לבלות בנפרד ולא נכייף ביחד ובמקביל רק נריב אם אטוס יש סיכוי שזה רק יחמיר עבורנו את המצב.. ולזה הוא כבר לא הגיב. עוד דבר הוא שאני עדיין אוהבת את האקס שלי ובכל פעם שיש ביננו תקרית אני חולמת עליו בלילה למרות שעברו מאז כבר שבע שנים בערך.. ואני לא בטוחה לגבי האהבה שלי לבעלי, אני רק יודעת שאני מרגישה תלות גדולה בו ואוהבת בו חלקים מסוימים ושאולי אם הייתי יודעת שמצפה לי עתיד ורוד יותר בלעדיו אז לא הייתי נשארת במציאות הזו. אגב, שבוע הבא אנחנו מתחילים יעוץ זוגי ואני מרגישה שאני במקום של אכזבה וכעס רב ולא בטוחה שבא לי בכלל להתחיל טיפול... יש את הצד שרועד מפחד להישאר לבד לחא עבודה, פרנסה, בן זוג אוהב ויש את הצד שבא לו לשבור את הכלים ולפוצץ הכל ומעל הכל יש תינוקת... מה עושים?

מירי יקרה,
זה טוב שאתם מתחילים טיפול. אל תיבהלי מזה, הרי את מגיעה אלי כדי להתייעץ ולשאול - וזה גם מה שיהיה בטיפול. קחי בחשבון שלא תהיינה תשובות מיידיות. קחי בחשבון שזה תהליך. קחי בחשבון שהמטרה היא לשפר את התקשורת ביניכם, ואת ההבנה, כדי להגיע למשהו טוב יותר משישנו עכשיו. כרגע, עושה רושם ששניכם מבולבלים. מצד אחד בא לך לטוס, ומצד שני, את לא מרשה לעצמך את זה. מצד אחד, את חולמת על האקס, ומצד שני, גם זה חלום שאת לא יכולה לממש, וסביר להניח שהוא כבר לא בידייך (ואם זה היה פעם בידייך, ואת היא זו שהחליטה להיפרד - כנראה שהיתה לך סיבה טובה; מרחוק, קשה יותר לראות אותה וקל יותר לזכור רק את מה שהיה טוב). בשני המקרים - את לא מצליחה להשלים עם מה שיש, ומתאבלת על מה שאת לא יכולה להשיג. זה מפריע לך עם ההווה. אני מציע שתנסי להעלות גם את זה בטיפול, אם לא בפגישה משותפת אז לפחות בפגישה בנפרד שתהיה לך עם המטפל, כדי שתוכלי להגיע לשלמות טובה יותר עם מה שיש לך, וכדי שאת ובעלך תוכלו ביחד להגיע להבנה טובה יותר זה את זה, כי זה המפתח לזוגיות טובה. וכפי שגם את מבינה, ההשלמה עם הזוגיות איתו, וההבנה שאת יכולה להגיע איתו לקשר טוב יותר עם תשלימי איתו, תאפשר לך לאהוב יותר את בעלך, וכך גם לו יהיה קל יותר להתמסר יותר לנתינה כלפייך, כשתהיי זקוקה לה, כי בין אם הוא מבין את הסיבה ובין אם לאו, הוא כן רואה שאת אמביוולנטית והוא כן רואה שאת לא לגמרי איתו כשאת לא לגמרי איתו.