טיפול בזוגיות: מלכודת התנהגותית

לד"ר חסון שלום רב,אני נשואה כ20 שנה +4 .אני סובלת מדימוי עצמי מאד נמוך וחוסר ביטחון עצמי.במהלך שנות נישואינו אני הייתי מאד פסיבית ובעלי השקיע את רוב המאמצים בזוגיות שלנו.אני לעומת זאת, שיקרתי ומעלתי באמון של בעלי(לא בגידות) אין ספור פעמים .בין השאר עשיתי הפלות ללא ידיעתו,דיברתי עם אנשים מאחורי גבו והיצגתי אותו כאדם הרע.הסתתי את הילדים נגדו, ואפילו הסתרתי דוח"ות חנייה במשך שנים עד שתפחו לקנסות ענקיים.לקחתי אלפי שקלים מהחשבון המשותף שלנו על מנת לממן את הרצונות שלי.התנהגתי בצורה מרושעת לבעלי ופגעתי בו מאד.לבעלי יש בעיה עם אלימות (סטירות מידי כמה חודשים),והוא לפעמים מגיב ללא פרופוציה.לפני כחצי שנה התוודתי בפני בעלי על מעשי ובמהלך החצי שנה האחרונה אנו מנסים לשקם את מערכת היחסים שלנו.בהתחלה ניסיתי לתרץ את מעשי באלימות של בעלי אבל לבסוף הגעתי למסקנה שבעצם קשה לי להתמודד עם עצמי ועם מצבים בחיים,ולכן אני משקרת ומסתירה ומנסה לכסות על הטעויות שלי, בנוסף את כל התסכולים שלי אני מוציאה עליו בכל מיני דרכים.בחודש וחצי האחרונים חלה הדרדרות גדולה במצבינו(בעקבות מעשים לא זוגיים שעשיתי כמו שקרים , הסתרות , ומעשי בוגדנות אחרים) מכיוון ששוב לא רציתי להתמודד עם מעשיי ושוב האשמתי אותו.עתה החלטתי לקחת את עצמי בידיים ולהתמודד עם החולשות שלי והמעשים שלי.כרגע אנו מנסים שוב פעם לפתוח דף חדש ובכל זאת לנסות לשקם את היחסים .בעלי מאד פגוע ממני ודי מאוכזב מהפסיביות שליביחסים בינינו ומזה שאיני עושה מספיק על מנת לשקם -הוא זה שעושה את רוב צעדי שיקום ומדבר איתי כל הזמן על אהבה ואמון הדדי .אני מרגישה שאני כל הזמן מתסכלת אותו ותמיד אומרת ועושה את הדברים הלא נכונים.(שנינו היינו בטיפול לפני כשנה אולם אני עשיתי את המעשים הגרועים ביותר במהלך הטיפול שלי).בעלי מאד התאכזב מהטיפול שקיבלנו .אני מרגישה מאד במצוקה וקשה לי לתפקד.הייתי מאד רוצה ללכת שוב פעם לטיפול אולם בעלי חושש שאני שוב ינצל את הטיפול כדי לדחות את ההשתפרות שלי, ולעורר סימפתיה והצדקה להתנהגויות שלי . בעלי מציעה שאני אפסיק את המעשים הלא זוגיים שלי(שקרים ,בוגדנות, והסתרות)ורק לאחר שאני אוכיח רצינות נלך ליעוץ .אנו מאד רוצים להישאר ביחד ,מה דעתך ?תודה מראש

אוהבים יקרה,
את מתארת מצב שבו הכנסת בעצם את עצמך למלכוד. את מתארת מצב שבו את יודעת שהתנהגותך לא היתה תקינה, ובעצם מעלת בשותפות הזוגית. אני לא מדבר על הצדקות, כי תגובות חריפות מדי ואלימות שלו הן עצמו דבר שקשה לחיות איתו, ואולי גם לא צריך לחיות איתו. נדמה לי שאת מוכנה להמשיך ולחיות עם בעל כזה בעיקר בגלל הדימוי העצמי הנמוך שלך ("כי מי עוד ירצה אותי?" – קו מחשבה זה הוא התוצאה של הדימוי העצמי הנמוך). ניסית להשיג רווחים חברתיים על חשבונו, ולהגיע לאיזו שהיא תחושה של הצלחה לא פעם בגניבה, כאשר כל פעם כזו, במקביל לתחושה הטובה שהיא נתנה לך, גם הקטינה את הדימוי העצמי שלך כאדם טוב וראוי, בשל הידיעה שלך שעשית זאת בגניבה ועל חשבון מעילה בזוגיות.אבל המלכוד שלך היום הוא תוצאה של העובדה שבעת הטיפול הפרטני שלך, התנהגותך החריפה. אולי משום שהיה לך אצל מי להתבכיין, ובשפע הדברים הלא טובים שקורים לך, הן בשל מה שאת עושה והן בשל מה שהוא עושה לך, הצלחת להתמקד בעוולות שעושים לך, במקום להתמקד בתיקון עצמי. ובלי ללכת לטיפול, עושה רושם שאת לא מצליחה לקחת אחריות ולשנות משהו. מסיבה זו אני חושב שאתם זקוקים לטיפול משותףואינטנסיבי, אם אתם יכולים להרשות לעצמכם. והכוונה במילה אינטנסיבי היא ליותר מאשר פגישה בשבוע, לפחות בתחילת הטיפול.