טיפול בזוגיות: התמודדות עם תקיפה רגשית

שלום רב,
אני בת 27 בקרוב הבן זוג שלי בן 26 אנחנו יחד 4 שנים+, אנחנו בזוגיות טובה יחסית, יש בינינו המון אהבה ,פינוקים,בילויים,בילויים עם המשפחות וכ'ו... החבר שלי הוא בחור שאוהב לצחוק בנושאי מין וסקס עם ועל חברינו המשותפים בנוכחותי יותר עם החברים הבנים(שזה כשלעצמו קצת לא נעים לי ואני מעירה לו על כך) .אך לאחרונה גליתי שהוא היה מתכתב לפני שנה עם בחורה שעבדה איתו אז(הם בקשר לאחרונה בצ'אט לא מי יודע מה), ומדיי פעם הם התכתבו באופן גס בינו לבינה, בהתכתבות ראיתי גם שהוא יותר יוזם שיחה כזו אבל היא לא כ"כ שיתפה פעולה. בנוסף ראיתי שחבר פעם הזמין אותו לצאת עם בנות (שאני לא מכירה)ורמז לו שזה יכול להוביל לזרימה.בחיים לא ידעתי שהוא מפלרטט בצורה כזו בעבודה, או מסתכל על בנות חדשות ובוחן אותן בעבודה. הוא וחבר שלו מדברים במונחים של "דלוק" עליה לגבי בנות מהעבודה. וכל העניין הזה ממש בא לי בהפתעה לא צפיתי בחיים לדבר כזה מימנו! בחיים הוא לא עשה את זה לידי עם בחורות אחרות או לא הראה לי צורה כזו של התנהגות.כשגליתי לו שאני יודעת על כך ופירטתי לו מה בדיוק, ואמרתי לו שהרגשתי מכך היא השפלה אכזבה חוסר כבוד כלפיי ולזוגיות שלנו שאלתי אותו אם הוא בגד בי הוא ענה בנחרצות שלא,הבהרתי שזה ממש לא מקובל עליי שיתנהג בצורה כזו הוא אמר לי : שהוא בשוק שאני חושבת שהוא בוגד בי ושזה רק צחוקים של העבודה, ושהעלבתי אותו שאני לא בוטחת בו וכ'ו.. ושזה רק צחוקים.ובהתחלה הוא היה אדיש והתייחס לזה בקלות ראש כאילו כלום לא קרה.התעקשתי והבהרתי לו שוב שאני לא רואה בכך צחוק וזה עובר כל גבול הוא טען שאני יודעת שהוא מדבר ככה, וזה שום דבר ואני צריכה לבטוח בו והדגיש שזה שום דבר והוא לא עשה כלום פיזית ואין לו על מה להתנצל ולהצטער ותוך כדי ההתכתבות אמר שככה הוא, והוא לא ישתנה אף אחד לא יגיד לו איך לצחוק ועל מה.אני לא יודעת מה לעשות? לי זה מאוד מפריע שהוא לא מכבד את ההרגשה שלי וכאילו לא ברור לו מה לא בסדר במה שהוא עשה ומה אני רוצה מימני כי אלה הרי רק צחוקים או שהוא רוצה לעשות מימני צחוק?. ומה שהוא הבין מכל ההסבר שלי כביכול זה שאני רוצה לפרק הכל. במקום מה שניסיתי להעביר לו אחרי המון הסברים,זה שהוא צריך להתנצל ולהצטער על איך שהתנהג אם הוא באמת לא עשה פיזית שום דבר ושלא יחזור על כך במקום זה, הוא טוען שאני לא בוטחת בו שלא טוב לי ועדיף לסיים את הקשר הזה אם כך.כששאלתי אותו מה היית עושה אם זה היה הפוך הוא ענה לי שהוא היה "מחסל" אותי ושאני לא כמוהו שאני לא נוהגת לדבר בצורה כזו ולכן זה היה מחשיד אותו ובכל מקרה הוא בוטח בי.אני לא יודעת מה לחשוב כי ביום יום הוא מקסים משקיע אוהב דואג אבל יש דברים קטנים שהוא לא משתף מהעבודה,חוויות מטיול עם חברים וכ'ו. והטענה שלו שההתנהגות שלו ,שככה הוא וזה מה יש. הטענה הזו לא באה רק במקרה הזה, נורא קשה לי עם זה שהוא לא מבין שהוא לא יודע מתי להודות בטעות ולתקן את זה,במקום זה הוא מתעקש בצדקתו גם כשזה לא צודק איך אני יכולה לשנות את זה אצלו מה לעשות בנידון? נימאס לי לדבר ולהסביר את עצמי כבר בסיטואציות מסויימותכבר מיואשת מאוד בבקשה האם יש לי סיבה לדאוג?מה עליי לעשות?איך אני אמורה להתמודד עם תשובות כאלה? לבסוף אני תמיד מנהלת איתו שיחות ארוכות וכבר אין לי כח והוא עדיין בשלו.

עדן יקרה,
כנראה שבן זוגך מתקשה בעיקר לעמוד בפני האשמות, והוא מעדיף שלא להקשיב למצוקות ולפגיעות שלך, ולהיות אמפתי, כדי שלא להיראות אשם. ולכן הוא מעדיף לתקוף בחזרה, ולא להיות אמפתי. אחרי הכל, קצת קשה לעשות את שניהם ביחד.בודאי שזה מפריע לך, אבל זה גם אומר לך מהן היכולות הרגשיות שלו, ומהן המגבלות שלו. הוא לא יודע לקחת אחריות ולהודות באשמה כדי לתת לך ביטחון דרך האחריות הזו, ויש רבים כמוהו, גברים ונשים. לכן הוא מתגונן, כי הוא מרגיש יותר בטוח איתך דרך ההתגוננות הזו מאשר דרך ההודאה שהוא לא בסדר. לכן גם הוא תוקף ומאיים בפרידה, כדי שתחדלי.אתם זמן רב ביחד, והשאלה היא אם אתם, כזוג, יכולים להכיל את הפגיעה ואת חוסר האמון הללו ולהמשיך הלאה עם זוגיות טובה שיש בצידה אמון ושיתוף, וכרגע אתם נראים יותר בזוגיות פגיעה ולא מתקשרת כראוי. אני מציע שתלכו ליעוץ זוגי (ראימאמר שלי על יעוץ לזוגות בתחילת הדרך).לחילופין, את מוזמנת ליצור איתי קשר ליעוץ טלפוני חד פעמי, של שעה (במחיר מוזל, יחסית לפגישה במתכונת "רגילה"), כדי לדבר יותר על האפשרויות, ואולי כדי לקבל תובנות טובות יותר על מה שקורה ביניכם. פגישה כזו לא נועדה להחליף תהליך מסודר של יעוץ זוגי, אבל היא תתן לך הרבה יותר מאשר שאלה כאן בפורום. אנא ראי פרטים באתר שלי (קישור למטה).