טינה וחשדנות בזוגיות

שלום
אורן,אני בת 37 נשואה מזה 13 שנה עם שלושהילדים מקסימים בנ9י 6 ו 3מגוון הבעיות שלנו כזוג הוא מאד נרחב עמוק וכואב לי כל כך עד כדי חוסר יכולת לבטאו במילים.בבסיסו עומד שוני מהותי בהשקפת החיים שלנו: את בעלי מענינים בעיקר עבודתו ועצמו ,טיפוס סגור דיי אנוכי, הענין שלו באנשים וביצירת קשרים מבוסס על אינטרסים בלבדבבחינת " מה יצא לי מזה" , חסר סבלנות וסובלנות לאחר ועכשו גם לנו כמשפחה.אני לעומתו טיפוס יותר נותן חם, אוהב רחוק מלהיית אנוכיאוהבת חברה מתוך כייף הנאה וענין ולא אינטרס.אוהבת את משפחתי ונהנת במחיצתם.זה כמובן רק נדבח אחד בים הבעיות אבל נראה לי בסיסי ומהותי.לפני 4 חודשים ניהלנו אני ובעלי שיחה רצינית ועמוקה ביחד דיברנו על הבעיות והכנו תוכניתלשביעות הרצון של שנינו. התוכנית מכילה שינוים נדרשים משנינו על מנת לשפר את חיי הזוגיות, המשפחה ושלנו כפרט.לרגע היה נדמה שעלינו על דרך המלך לפיתרון. ממש לא! הכישלון צורב והאכזבה עוד יותר. בן זוגי בפועל התאמץ מעט מאד ליצור את השינוים הנדרשים. אני אולי התאמצתי קצת יותר אבל כנראה שלא מספיק. חוסר ההדדיות והציפיות שנתאכזבו הורידו לי את הרוח מהמפרשים, הפער והתהום בינונו גדלו עוד יותר לפעמים כמה נורא לאמר אני פשוט מתעבת אותו ןלפעמים צץ עוד ניצוצון קטנטן של רגש.האם ליעוץ זוגי במצב כזה יש סיכוי להצליח? הרה ניסינו ולא הצלחנו.האם עוד יש לנו סיכוי כזוג? גירושין נראים לי מוצא נוראי שנראה לי שכולנו נסבול ממנואני הוא והילדים. אני לא בטוחה שאני רוצה את זה. מצד שני לפעמים אני מפנטזת על זוגיות שונה חמה אוהבת אכפתית מפנקת תומכת שאוכל להרגע בה ולנשום עמוק.אני במבוי סתום? יש עצה?בתודה מראששלי

שלי יקרה,
לטינה, שהיא תוצאה של אכזבות מצטברות וחשדנות, יש טבע שהיא מתגברת על האהבה. זה לא אומר שהאהבה בהכרח כבר נעלמה, אבל קשה לה להיות מורגשת בצד הטינה. לפני פרידה, אולי כדאי שתבדקי קודם אפשרות נוספת, קצת פחות קונוונציונלית:מקובל שזוג עושה כמה שיותר יחד, ושכך נמדדת זוגיות טובה. לפעמים הדגם הזה מפריע לזוגות לחפש פתרון שיתאים להם. אולי כדאי לכם לשבור את הדגם הזה. עשו יותר דברים לחוד, ועשו את הביחד שמתאים רק לשניכם. אז תלכי את לפעילויות חברתיות, והזמיני חברים הביתה כשזה לא מפריע לו, ומצאו נתיב חברתי וזוגי שיתאים לשניכם. זה ייתן לך יותר מן הצרכים החברתיים שלך, יוריד ממנו לחץ שלך על דברים שקשה לו לעמוד בהם, ואולי בין לבין, ועם פחות קונפליקטים, תוכלו למצוא מחדש את נקודות החיבור שמתאימות לשניכם, גם אם הם לא יהיו בעוצמות שציפית להן, כי תהיי מלאה גם בדברים אחרים.

תודה אורן על היעוץ החכם והקולע.אני בהחלט אבדוק את האפשרות הזאת שיכול מאד להיות שתוריד מעט לחץ מהזוגיות.אומנם קצת קשה לי עם זה כי במובן מסוים זה לוותר על " חלום" המשפחה שתמיד רציתי.אבל....גם במצב הקיים החלום ממש לא מתגשם.ושוב המון תודה,שלי

שלי יקרה,
אני מאד מעריך את הראייה המפוכחת שלך. הדרך היא לא קלה, כי לא קל מנטלית לוותר על חלום. אני מאחל לך הרבה בהצלחה.

ד"ר אורן חסון שלום,אני נשואה כ8 שנים באושר עם שני ילדים קטנים.יש לי בעיה של שקרים קטנים והסתרות מבעלי שתמיד חוזרים על עצמם.אני לא יודעת למה אני עושה את זה וכל פעם מחדש הוא תופס אותי על שקר, אנחנו מדברים ומשלימים והוא סולח ולתקופה הכל בסדר ואז בלי כוונה אני תופסת את עצמי משקרת לו שוב.קשה לי עם זה כי אני יודעת שהוא מאוד נפגע והיחסים ביננו גם נפגעים ואין לו אמון בי למרות שהוא עושה הכל כדי לחזור לשיגרה.אני מאוד אוהבת את בעלי ורוצה לשמור על שלמות המשפחה.ומאוד רוצה להפסיק עם ההתנהגות הזו שלי ולהחזיר את האמון ביננו.מה אני עושה?תודה