חששות וספקות בבן הזוג

היי,תאריך לחתונה כבר יש לי וזה הולך לקרות בקרוב כלכך, בן זוג אוהב, קשוב, רגיש, משכיל, מעריך, מכבד, נעים כבר יש לי... בשתי מילים נסיך על סוס לבן וחלומה של כל בחורה... אבל משום מה, אני לא מספיק בוטחת בו וחוסר אמון תמיד מלווה אותי על אף שאני כמעט מודעת לזה שהוא מעולם לא יבגוד בי ומעולם לא יפגע ברגשות שלי, אני גם כן מודעת לכך שזו הקינאה בעינה, הקינאה שלי אליו השתלטה על חיי, אני תמיד מתחקרת איתו, לא נותנת לו מנוח ותמיד הוא מרגיש שהוא חייב לי דין וחשבון על כל התנהלות שלו וכך הם פני המציאות, שהוא תמיד עונה לי על כל השאלות והחקירות שעושה לו ללא מפריע... תנסה שניה להתחבר לפנימיות שבי טרם תשובתך... אכן הדבר שהיו לי המון מערכות יחסים שרובם לא צלחו וחוויתי אכזבה גדולה מאהבה גדולה שהייתה לי לא מזמן, אכן הדבר שאני קנאית ואני מגזימה ברוב המקרים על אף הבטחון העצמי שיש בי והראוותנות שמלווה אותי רוב הזמן, אכן הדבר ולאורך כל הקשר הזה חייתי בו עם ספקות וחשדות והפכתי למוקדנית מאיתוראן... או אולם ודגש על המילה אולם, כיוון שתחילה חשבתי שהדמות שלו היא זו שאותה חיפשתי ולמרבית הצער גיליתי דמות אחרת, דמות שהנה פי אלף שווה וקסומה מזו שציירתי לי וחיפשתי ואני אמחיש, תמיד אהבתי טיפוסים קשוחים, שתלטניים ואף ראוותנים ומה במקביל אני מקבלת דמות נינוחה, רגועה, נעימה, קשובה, מבינה, מכבדת ואוהבת בטירוף קיצר דמות גבר למופת, על אף שראיתי את האוצר הזה, אני ראיתי גם טעויות והתנהגויות שליליות... אני מודעת לזה שאין בן אדם מושלם אומנם איני מוכנה לקבל את העובדה שבן זוגי הולך לידי שעה שהוא נועץ מבטים באחרות והוא מסוג האנשים שאוהב למשוך תשומת לב האנשים בעיקר הנשים... בטח עתה תתחיל להגיד לי שזה לגיטימי ואין גבר שלא מסתכל על אחרות ועל יפות אחרות, נקודה חשובה רק אני בחורה מאד יפה ונאה ותמיד מוקפת בחיזורים מבלי להגזים אבל כמעט כל יום מטרידים אותי ומחזרים אחריי... לענייננו, הערתי לו הרבה פעמים, תחילה התחיל לתרץ לי שזה מבט ראשון ושזה לא מעיד על כלום ושהוא מסתכל עבר כל האנשים לאו דווקא בחורות בלה בלה בלה.. אולם אני לא קניתי ולא קונה את זה על אף שלאחרונה הוא השתפר ואני רואה שהוא הפסיק עם זה אולם איני יכולה לדעת אם הוא הפסיק את זה כשאני בחברתו, הגיוני לא ?! או בעצם זו הסיבה שבגללה אני סובלת כלכך וחושדת בו כל הזמן, אגב, אני בטוחה שהוא מעולם לא יבגוד בי וזו לא הבעיה... קיצר, אני לא יודעת מה לעשות, אני לא מפסיקה את החשדות והספקות וכל יום אני בסרטים, לא מרפה ולא מוותרת ממרמרת לעצמי ולו את החיים .אני כבר לא יודעת אם להתחתן או לא, לתת קצת זמן לשנינו או בעצם לחתוך מהסיבה הפשוטה שמערכת יחסים וחוסר אמון לא הולכים ביחד על אף אהבתנו אחד לשניה והתקשרות הקסומה בינינו .k,auc,l

מישהי יקרה,
יכול להיות שתמיד יהיו לך חששות, ועם כל גבר שתרצי מאד. אחרי הכל, לו הוא היה קנאי כמוך, לא היית יוצאת לרחוב. האם היית מסוגלת לחיות עם גבר שמחזרים אחרים ברחוב כפי שמחזרים אחריך? – והוא צריך להתמודד עם זה.את יכולה לומר שזו אינה אשמתך, וזה נכון ולא נכון גם יחד. אחרי הכל, את יכולה ללכתהרבהיותר צנוע, ובלבוש לא מתבלט ו/או צמוד, ובכך הבעייה תיפטר, נכון? כך שזו גם בחירה שלך. לא היית רוצה שיפסיקו לראות אותך, נכון? – כי זה חלק ממך, וחלק מהאישיות שלך, וחלק מהביטחון העצמי שלך, גם אם לפעמים זה מטרד. גברים מקבלים זאת בעזרת מבטים. זה לא אומר שהם מנסים להתחיל עם נשים אחרות. זה אומר שהם לומדים משהו על האופציות, בדיוק כפי שנשים לומדות משהו על האופציות בעזרת האופן שבו הן מתלבשות.אני מציע לך גם לקרוא אתהמאמר שלי על הקינאה(השלישי ברשימה שתחת הכותרת "זוגיות"), ולשקול את האפשרות של טיפול. זוגי. מנסיוני, בדרך כלל קינאה יתירה של צד אחד מטופלת היטב על ידי שיפור התקשורת בין בני הזוג.

לד״ר חסון שלום
ראשית כל ברצוני להודות לך על האימפטיה המסורה שלך ועל תשובתך העניינית.
אם כי ברצוני לחלוק איתך על נקודה חשובה. אכן הדבר שאני מקפידה להראות תמיד
יפה ומושכת אולם לא מחכה שאחרים ינעמו מלהסתכל עליי או יחזרו אחריי בטח
ובוודאי אני גם לא בודקת אופציות אחרות עובדה על כך שאני לא גאה בזה שתמיד
מחזרים אחריי ולא נהנית מכך, נהפוך הוא, אני עושה את זה בשביל עצמי ובשביל ההרגשה
הטובה כי אני אוהבת להראות טוב ובצורה הכי נאה. אם אני עושה את זה ע״מ לבדוק
אופטציות אחרות הייתי פתוחה יותר ונועצת מבטים בחזרה ולא הייתי מתרגזת שמישהו
נועץ בי מבטים או מחזר אחריי לא?
פשוט מאד מרגיז אותי הדבר שהחבר שלי מסתכל לצדדיו שעה שאשה נאה ויפה הולכת
יחדיו במיוחד והוא מאוהב בי ומסופק מכל הבחינות. עצם העובדה שהגבר שלי מסתכל הצידה
הצידה לאוו דווקא להתחיל עם אחרת, אבל זה שהוא מחפש אופטציות אחרות זה אומר שהוא
לא מסתפק במה שיש לו ומוכן לבגוד אחרי הכל בגידה זה לא רק קיום יחסי מין עם אחרת
זה שהוא חושב על מישהי אחרת אפילו לרגעים או הסתכל על מישהי אחרת בעיניי זו
בגידה... אני גם יכולה לנעוץ באחרים ולהסתכל עליהם בחזרה וכשמחזרים אחריי
להכנע אליהם אבל אני לא עושה את זה כי אני לא רוצה ולא מוכנה ובעיניי זה זול וזו
בגידה... עובדה על כך ועל אף שבן זוגי הוא ה״גבר״ שבגברים דבר זה מאד מפריע לי
ושקלתי כמה פעמים לחתוך... אחרי הכל אם אני כמוהו או אם אני באמת שוקלת אופטציות
אחרות בדרך זו או אחרת אזי אפשר לומר שלא צריכה להיות לי בעיה ולא הייתי מגיעה למצב
הזה הספקות, החששות וחוסר האמון,.,,
אשמח לתגובתך והמון תודות מראש

הי,רציתי לומר לך שאני כל כך מזדהה עם התחושות שלך והרגשות שלך. גם אני נמצאת בדיוק באותה סיטואציה. חוץ מזה שאני כבר נשואה עם ילד . גם אני לא מסוגלת לראות את בן זוגי מסתכל לצדדים כל הזמן, בודק ולא מפספס. זה פשוט מטריף אותי. הבעיה היא שכפי שמסבירים כולם, ככה הם הגברים. ובתרוץ שלהם הם לא עושים כלום רק מסתכלים ומותר להם וכמובן שלנו אסור להשתלט להם גם על המחשבות ועל העיניים. מכאן יוצא שאנחנו אשמות ואנחנו לא בסדר וחסרות בטחון. אבל מצד שני זה כל כך מעצבן ולא נראה הגיוני איך הגבר שבחר בי לא מפסיק להסתכל על אחרות. אני ממש מתעצבנת כשאני איתו וכבר שונאת ללכת איתו למקומות. זה כל מה שמעסיק אותי ומטריד אותי ותמיד אני רואה אותו מסתכל ומקווה שאולי פעם אחת הוא יפספס מישהי. אבל זה לא קורה!! בן זוגי טוען שאני בלתי נסבלת שלא נעים לו ללכת איתי,כשהוא מרגיש שכל הזמן אני בודקת אותו. אני מרגישה שזה לא פייר, יש כאן זלזול וחוסר התחשבות!!! השאלה היא האם אנחנו יכולות לעשות שינוי בתפישה שלנו..אולי יהיה לנו הרבה יותר קל. כולם מסתכלים, לכן גם אם לא תמשיכי עם הבחור הנ"ל ותהיי עם אחר זה יהיה אותו הדבר.

בנות, רק דעתי...גברים תמיד יסתכלו על נשים כי זה מושך אותם. גם אני נשואה טרייה באושר וכשאני הולכת ברחוב עובר מולי גבר חתיך ואני לא מפספסת אותו... אבל בחיים לא הייתי רוצה מישהו אחר שהוא לא בעלי!כשאנחנו הולכים ביחד, אני אפילו אומרת לו לפעמים: איזה יפה הבחורה שם נכון? או: חבל שהפנים שלה לא משהו, יש לה גוף חבל על הזמן! ואז אני גם יכולה לומר את אותו דבר על גברים... מבחינתנו זה מן "משחק" כזה, אף אחד לא מאויים מזה שאנחנו מסתכלים גם על אחרים, ברור לנו שזה נשאר בינינו ובגדר משחק...

היי מישהי 2
למען האמת אני חשבתי על זה המון ואיני מוצאת בכך שום הצדקה שום לגיטימיות ושום הגיון
אי לכך אין דרך מוצא מלבד להתנהג כפי שהם מתנהגים אולי רק אז יבינו מה ההרגשה שלנו
ומהו הסבל האמיתי שלנו בסופו של יום כולנו בני אדם אשה או גבר ולכל אחד מאיתנו יש את הצרכים שלו
את הדחפים המיניים שלו ואת הסיפוקים שלו.. אחרי הכל ע״מ לתת צריכים לקבל..

הי,הרעיון של לנסות ולהתנהג כמו שהם מתנהגים מתוך מחשבה שאולי רק כך הם יבינו מה עובר עלינו, יכול להצליח אולי כאשר מדובר בבן זוג קנאי וחסר בטחון. את באמת חושבת שהם ישימו לב שאנחנו מסתכלות על גברים אחרים בזמן שאנחנו איתם? הם הרי כל כך עסוקים בלהסתכל לצדדים שלא נראה לי שהם יבחנו בכך או יעניין אותם. מה שכן אפשר בזמן שהם מדברים איתנו לבהות על איזה משהו/מישהו, ככה שהם ירגישו שאנחנו מתעניינות בדברים אחרים והם צריכים למשוך את תשומת הלב שלנו.האמת ככל שאני כותבת כאן אני מרגישה פתטית....

מישהי יקרה,
אני מחזיר אותך בכל זאת, למרות הקשיים והתסכול שאני מבין אותם, אל מכתבי הקודם. אני בכל זאת רוצה לעשות את ההקבלה בין הרצון לראות (בגברים) לבין הרצון להיראות (בנשים), גם כי לא פעם אני עושה את זה בכיוון ההפוך – ומציע לנשים לפעמים אפילו להיראות יותר פרבוקטיביות (כלומר, למשוך מבטים) במקום הרצון המיידי שלהן לגמול לבני הזוג שלהן על ידי כך שגם הן תסתכלנה. זה לא עובד כך כי גברים ונשים אינם משתמשים בדיוק באותם כלי תקשורת. ואותך לקחתי לכיוון ההפוך כי הצהרת במפורש שעיקר הבעיה היא הקינאה שלך, יותר מאשר המבטים שלו.ועוד כתבת, בעצמך: "כמעט כל יום מטרידים אותי ומחזרים אחרי". לו זה היה הפוך, גם אם הוא היה פסיבי ולא מביט בנשים, היית מתחרפנת. לו הוא היה מתלבש סופר אלגנטי, או הדוק באופן שמבליט את מה שיש לו – וזה היה קורה, היית מתחרפנת. לכן עשיתי את ההקבלה. אחרי הכל, לולא היה מי שמסתכל, לא היית דואגת לטפח את עצמך. את מקבלת מזה חיזוקים, וזה חלק מהעניין. גברים מסתפקים, בדרך כלל, במבטים, יותר מאשר בלבוש סקסי. כי זה מה שמקובל אצלם.אני מחזיר אותך לכן גם שוב למאמר שלי על הקינאה, אם כך, ומבקש ממך לחשוב על טיפול בקינאה. התלהמות לא תועיל לך לשמור על הזוגיות שלך. טיפול, ורצוי במשותף, כן יועיל לזה. ואז תוכלי גם להעלות את הנושא הכואב שלך, וחוסר הביטחון שלו בו, ואת מכלול הגורמים המשפיעים עליו.