חשש מבן זוג: איך להתמודד עם החרדה

היי,

בדרך כלל ההתעסקות בפורום הזה היא בנושא קירוב בין בני זוג, אבל הפעם הייתי רוצה לשמוע את דעתך לגבי זיהוי מוקדם של קשר הרסני שדורש פרידה מיידית.
צפיתי בחדשות ונורא נבהלתי כששמעתי על הנרצחת האחרונה שהייתה בסהכ ילדה טובה צעירה מבית טוב. בן הזוג הרוצח הוא מה שנקרא "חנון סטלן", עם מראה מאוד לא מאיים. לא אחד שהייתי חושבת לפי הסגנון שלו שיש לו נטייה לאלימות.
ובכל זאת, איך אפשר באמת לזהות דפוס בעייתי בתחילת קשר? מה הם הסימנים הקריטיים לכך שחייבים לעזוב מיד?

סאני יקרה,
אני לא מכיר את המקרה המיוחד הזה. לא עקבתי אחריו כך שאני לא יודע עליו מספיק כדי לתת לך מידע מקצועי כלשהו.אבל – אני מתייחס לשאלה המרכזית שלך – הנה, לפעמים יש מקרה, סיפור חיים, שנראה לגמרי סטנדרטי – איש שהוא חנון, לפי קנה המידה שלך, שרצח את בת זוגו. אז איך אפשר לזהות מראש? איך לדעת ממה להיזהר?אם נישאר עם החנון לבד (נעזוב לרגע את הסטלן) – אז את לא יכולה לדעת.הנתונים היבשים הם "בשנים 2004-2018 נרצחו 163 נשים על ידי בני זוגן "שזה אומר – קצת למעלה משלושים נשים לשנה, שרובן כנראה לא היו בנות זוג של חנונים. מתוך כמה זוגות שיש בארץ?מה שזה אומר הוא שהסיכוי להירצח על ידי בן זוגך, הוא הרבה פחות מהסיכוי להיפגע בתאונת דרכים. 355 הרוגים בשנת 2019 לבד. אם כך, הרבה יותר מסוכן לנסוע במכונית, מאשר להיות עם בן זוג. מבינה את העניין?הסיכוי להירצח על ידי בן זוג הוא הרבה יותר קטן מאשר הסיכוי להיהרג בתאונת דרכים. היות שאת בכל זאת נוסעת במכונית מדי פעם, ולא נותנת לפחד מתאונה לנהל אותך, אז אין סיבה שתפחדי יותר להיות עם בן זוג. זה גם אומר שאם זה החשש שלך, את מנוהלת על ידי חרדות – שמתעלות אותך לחשש מסוג מסויים, שפחות הגיוני לפחד ממנו, כאשר את לא מנוהלת על ידי חשש מסוג אחר, שיותר הגיוני לפחד ממנו.אפשר להבין את זה. כך חרדות מתנהלות – מכוונות אותנו לחשוש מדברים שלא שהם אינם רציונליים, אבל שהם הרבה מעבר לפרופורציות הנכונות, ולכן הם מפריעים לנו לחיות חיים נורמליים, ולהשיג מהם את הטוב שיכול להיות בהם. בגלל החרדות. בגלל הפחדים.האם ה'סטלן' יכול להשפיע יותר? – אולי. אבל גם כאן יש גם ו גם. אם בן הזוג נראה נורמלי ומתנהג נורמלי, כלומר, בתוך הנורמה, אין לך סיבה מיוחדת לפחד. העניין הוא שהחרדות לוקחות כל תופעה קטנה, שיכולה להיות בתחום הנורמה אבל נראית לך קצת חריגה, ומעצימה את החרדה שלך, ומפריעה לך לחיות. זה טבען של חרדות. ומכאן המקום והצורך לטפל בהן.הקושי העיקרי, וחשוב שתדעי – הוא לקבל את ההחלטה שהחרדה מנהלת אותך, ושאת צריכה לטפל בזה.

מה שצריך לומר הוא שרוב הגברים הם 'נורמליים', בדיוק כפי שרוב הנשים הן 'נורמליות'. מה שלא אומר שכולם מוצלחים, אלא שהנורמה אינה נקודה של מושלמות, אלא התפלגות סביב הקיים, שרובו 'בסדר', ורחוק ממושלם. זו המציאות, ואיתה אפשר להתמודד כי עם זה התמודדו ההורים שלנו, בדרך כלל בסדר, ועם זה התמודדו הוריהם והורי הוריהם, וכולם התמודדו עם כך שהילדים שלהם גם הם 'נורמליים', כלומר, בדרך בסדר.זה אתגר להתמודד איתו, אבל זו לא סיבה לחרדה, כי החרדה במערכת שהיא ברובה 'נורמלית' גם אם לא מושלמת, עלולה להזיק יותר מאשר להועיל.

וגם אם לא מדובר ברצח אלא באלימות באופן כללי (פיזית או מילולית) איך ניתן לזהות אם צריך להתרחק במקום לנסות לעבוד על הזוגיות?
איך אוכל לזהות אם אני עוברת התעללות נפשית ונמצאת בהכחשה לגביה?

סאני יקרה,
העניין הוא שבאמת, אם תתרחקי כאשר את רואה סימנים לכך שאת נפגעת, באמת תגני על עצמך, ותיפגעי הרבה פחות מבני זוג. המגרעת של ההגנה העצמית הזו היא שגם תהיי הרבה יותר זמן לבד, ובלי זוגיות. כי את בוחרת יותר להימנע מסיכונים, מאשר להתמודד איתם ולראות אם מתי ואיך את אוספת אוויר וכוח כדי להישאר ולפתור דברים. שגם אם אולי לא יפתרו לגמרי, עדיין יהיו טובים יותר מאשר ההישארות לבד.כל אלה הם דברים שאת באמת צריכה לדעת להעריך, ולדעת אם ועם מה את יכולה להתמודד, וללמוד להתמודד עם קשת רחבה יותר של קשיים - שיאפשרו לך חיים עשירים יותר, בשני הקצוות - הטובים והפחות טובים - כי כך זה קשר.העניין הוא שהחרדה לוקחת אותך מהמקומות האלה, מגינה עליך אבל גם מלמדת אותך שיותר קל שלא להתמודד - בצד זה שהיא גם גורמת לך להיות יותר לבד, יותר מרוחקת, ויותר חוששת מאנשים ומבני זוג פוטנציאליים. וכשאת נמנעת, ומתמודדת פחות, את באמת בוטחת בעצמך פחות, ושואלת את עצמך יותר - "איך אני יכולה לזהות אם אני עוברת התעללות ונמצאת בהכחשה כלפיה?" חלק חשוב מאד מהתהליך הטיפולי הוא ללמוד לבטוח בעצמך ולזהות נכון יותר עם מה את יכולה להתמודד ועם מה לא, וגם מה נכון לך ומה לא.אצל לא מעט אנשים - ואולי גם אצלך, ולכן זה אולי מפחיד אותך עוד יותר - חלק חשוב ביכולת ההתמודדות, שגם אותו חשוב וצריך ללמוד, ואפשרי בטיפול, הוא לדעת לאזן בין הצורך שלך שלא להיפגע לבין הידיעה שיש לך נטייה להיסחפות אחר בן זוג, ולפעמים דווקא אחרי בן זוג 'טוטלי' יותר, שלפעמים הוא הכי אוהב שבעולם, אבל נתון למצבי רוח ולפעמים הוא פוגע ותוקף. ואם את יודעת שכאשר את בקשר תהיי חרדה להיפרד ממנו - הידיעה הזו עלולה להפחיד אותך עוד יותר, כי את סומכת על עצמך פחות שתדעי לשמור על גבולות שיגנו עלייך.אלו הן חרדות טיפוסיות. את לא לבד עם ההרגשות הללו, ואפשר לעזור לך לטפל בהן, כדי שתדעי לסמוך יותר על עצמך בהבנת הגבולות שלך, ובבניית היכולת שלך להתמודד, כדי שתוכלי להרחיב את הגבולות עוד קצת, ולהיות יותר בשליטה.