חשדנות ואמון בנישואין
לילך
יחסים
⌄
שלום
אני אפילו לא יודעת איך לרשום את אשר על ליבי, אני נשואה כבר 13 שנה עם 2 ילדים , לפני כשנה התחילו היחסים עם בעלי להדרדר והיינו ממש לפני פרידה - בטענות שהוא כבר לא מרגיש אלי כלום, שאין סיכוי ליחסים בינינו ולא מדובר במישהי או משהו אחר,אלא רק בנו. התפנית הגדולה קרתה שגילתי שיש לו מישהי בקשר שהלך והתחזק והיא מאוד לחצה עליו לעזוב את הבית, אמנם בשלב אלפטוני (כפי שאני יודעת וזה לא ממנו), המהומה הגדולה שקרתה סביב הגילוי והסבל שעברה כל משפחתי והמשפחה הסובבת גרמו לכך שהחליט שהוא נשאר בבית ומשקם את יחסינו.לאחרונה גיליתי שהקשר שם ממשך אמנם לידעתי טלפוני בסדר גודל של 2 שיחות ליום בממוצע.בבית בעלי מקסים ומפנק אמנם הוא לא יוזם כלום אבל בהחלט משתף פעולה.אני מרגישה שאני בדכאון שלא נגמר, בוכה בסתר הרבה מאוד עם הרבה הרבה כאב פנימי.אני לא יודעת מה לעשות?בשאלותי אליו הוא מסר שהקשר נגמר והוא מבוסס על קשר עיסקי לחלוטין והם נאלצים לשוחח פעם בשבוע (מה שידוע לי שלא נכון).איך מתמודדים עם מצב כזה?מאז חידוש הקשר אנו נמצאים בטיפול זוגי שמאוד עוזר אך במקום מסוים אני לא חופשיה לחסוף את מה שאני באמת מרגישה והכאב העצום שקיים בי שאינו מתפוגג.כרגע אני בהריון והבהרתי לבן זוגי שההריון הוא לא כדי להשאיר אותו, וגם אם יעזוב אני אשאר עם ההריון .אודה לעצותייך
ד"ר אורן חסון
חשדנות ואמון, מאמץ דו-צדדי
⌄
לילך יקרה,
הכאב הפנימי שאת חשה, יוצר בך מחסום של טינה כלפיו, וחשדנות. התוצאה היא שאת נכונה לפרש התנהגות שלו לרעתך הרבה יותר בקלות מאשר במצב רגיל. זו תוצאה של פגיעה, וזו התגובה הרגשית למה שלמדת מהתנהגות העבר שלו. אלא שכל עוד את לא נותנת בו אמון, לא תוכלי לקבל אותו. ואת זה הוא צריך לסייע לך לרכוש את אמונך, ואת צריכה ללמוד לתת בו אמון. זה עניין דו צדדי, ומאמץ ומעמסה נפשית שהוא הכניס אותך אליו בעצם גילוי הקשר. למעשה, הוא כפה עלייך את העומס הרגשי הזה, ואת המאמץ שאת צריכה לעשות כדי לשקם את הנישואים, בעוד שאת היית רוצה שהוא יהיה זה שיישא בעיקר המעמסה, מאחר שהוא זה שבגד בזוגיות. לכן קשה לך.לדעתי היה מועיל מאד לו היית יכולה להעלות את הדברים בטיפול הזוגי. לא ברור לי מדוע את מרגישה שאת לא יכולה. לפחות יועיל לך לעשות זאת עם המטפל בנפרד. נסי לבדוק אם המטפל (או המטפלת) הזוגי מוכן לעשות זאת. יש מטפלים זוגיים שמוכנים לפגוש בנפרד גם כל אחד מבני הזוג (וואני רואה זאת כחלק חשוב של הטיפול), ויש מי שאינו עושה זאת כחלק מהטיפול.