חשד לסחיטה רגשית: גבר מצפוני?

שלום
ד"רהשאלה שלך לגבי סוג הבגידה והרצון לשמור על הקשר בהחלט במקום.לדבריו הבגידה הייתה חד פעמית בלבד (למרות שלדעתי אין כך הדבר)...כרגע הוא אינו רוצה לשמור על קשר הנישואים אלא על קשר יומי איתי בכדי לראות מה שלומי ואייך מתקדם ההריון. להוריו הוא טוען שבגלל יסורי המצפון שלו קשה לו להיות איתי אך לכל אחד הוא אומר דברים אחרים המקשים עלי את ההבנה מה האדון רוצה מעצמו.עד כה הוא ביקש לפגוש אותי על מנת להתנצל על מה שקרה אך הבהיר שהוא אינו רוצה לחזור (הוא גר עם ההורים שלו עכשיו).. מפריע לי לדעת שהוא רוצה להשקיט את המצפון שלו בכך שיתנצל בפני אך הוא ימשיך בחיי הלילה שלו ובשיגרה שיצר שכל כך קוסמת לו יותר מהנישואים שלנוהשאלה שלי היא האם להיפגש איתו כדי לתת לו את הבמה להתנצל? האם לקבל את זה שהוא רוצה להשאר בקשר ידידותי כשהכל כל כך טרי בלי שירצה לנסות לתקן את המצב(הוא אומר על כך שאין אפשרות לתקן)?אני מודה לך מעמקי נשמתי על עזרתךאושרת

אושרת יקרה,
אני לא יכול להיות בטוח בכך, אבל מקנן בי החשד שמה שהוא מנסה לעשות היום זה קודם כל להציג את עצמו הכי טוב שאפשר, כלומר, נורא מצפוני, ודואג (לך, אלא למי?). אלא שאת זה הוא יכול לעשות רק כל עוד יש מי שמוכן לשמוע כמה קשה לו. אז יכול להיות שההורים שלו קונים את זה. אני לא יודע, אולי גם את קונה את זה. והרושם הנוסף שלי הוא שהוא מנסה להשיג השגים בעזרת סחיטה רגשית שלו, בגלל שעכשיו הוא הסובל, שצריך להתחשב בו.את אומרת שהוא גם מוכן ורוצה להתנצל, אבל הוא לא באמת מוכן, לדברייך, גם לשלם את מחיר החרטה. וככל שהוא יהיה יותר מסכן, כך יהיה לו קל יותר לדרוש תנאים מקלים, וחופש גדול יותר. אם הוא מעוניין שתמשיכו להיות ביחד (ואני לא בכלל לא משוכנע בזה) סביר להניח שיותר מכל הוא חרד היום לחופש שלו, שמא תגבילי אותו בשל חוסר האמון שלך בו. ונדמה לי שיותר מכל, על זה הוא נאבק בעזרת הצגת המצפון הכואב שלו. וכשהוא נמנע מלראות אותך, בשל יסורי המצפון האדירים שלו, הוא בעצם מפעיל עלייך סחיטה רגשית נוספת, שכן את מרגישה עוד יותר מאויימת בעניין שלום הזוגיות שלכם, וחלק ממך רוצה לראות אותו, ומוכן לשלם את המחיר.אבל אולי הוא בכלל רוצה לקחת את זה לפרידה, וכל ההצגה הזו באה כדי להגיד לכולם שלמרות שהוא האשם במצב, הרי הוא אדם מאד מאד מצפוני, ושלכן מגיע לו שכולם יסלחו לו. יכול אפילו להיות שאת בכלל פחות חשובה לו במשוואה הזו, ובני המשפחה שלו והחברים הם החשובים יותר, ושכל זה מכוון כלפיו. אלא שאם את תקבלי את סליחתו, יהיה לו הרבה יותר קל להסתדר איתם, כי זה יהיה מבחינתם (או לפחות כך יוכל להציג את זה) סימן שהוא בסדר, אחרת לא היית סולחת לו. יכול עוד להיות שההריון שלך מפחיד אותו, והכניס אותו לחרדות, ושכל הארוע שהוא עצמו פוצץ בא בכלל כדי ליצור את הקרע הזה. ואולי הדרך הזו, לדעתו המודעת או הלא מודעת (לדעתי מודעת, אבל לא מתוכננת עד הסוף), היא הפתרון המהיר ביותר לצאת מזה, וכאדם מצפוני (אחרת ייסורי המצפון שלו לא היו כואבים כל כך).זרקתי לך מספר אפשרויות, אושרת, שכולן מסבירות את ההתנהגות שלו. האחרונה שבהן נראית לי קרובה יותר למציאות, ולו רק משום שכתבת שהוא לא רוצה לחזור, ובעיקר שהוא רוצה להמשיך בשיגרה החדשה שלו ובחיי הלילה שייצר לו. זו אינדיקציה חזקה מאד שהוא בעצם לא מחפש דרך להראות לך שהוא מתקן את דרכיו, אלא להפך.תהליך של טיפול צמוד יכול להועיל לך בכל מקרה, והייתי ממליץ על מישהו שעוסק בטיפול זוגי, כי חשובה מאד התובנה של מה שקורה לשניים במערכת יחסים דינמית, ובעיקר בתקופה סוערת (כלומר,מאדדינמית) כמו בימים אלה. את צריכה להבין, מתוך דברי, שאתם לא רק דנים במערכת הזוגית שלכם: בן זוגך עוסק עכשיו הרבה מאד ביחסי ציבור, וזו מערכת של תקשורת בין-אישית פר-אקסלנס.אנא המשיכי לשרשר לי כאן אם את מתחברת למה שכתבתי לך, ואם תרצי – צרי איתי קשר.