חשד בזוגיות: מחיר גבוה

הכל התחיל לפני כמה שנים משבר בזוגיות הבעל עובד הרבה(יש לו סוג עבודה שכזה) חוזר מאוחר מתרחק לא חלק מהמשפחה, אני כועסת ואז= התרחקות ואז אני מגלה שהוא תיכנן יציאה ולתמיד הוא כבר הכין הכל. התירוץ שלו היה בגלל שהיה לו רע בבית. אני טענתי וטוענת שהוא בגד בי(כבר עברו שנתיים והתחושה לא השתנתה). סדר הדברים לפי גירסתי:הוא בגד בי(יש לי גם השערות עם מי), התרחק, לא היה חלק מהמשפחה אני כעסתי התפוצצות וניסיון שלו לשבור את הכלים כשהוא מאשים אותי.מאז שיישרנו הדורים אני כל הזמן בתחושה שאני חיה בשקר.יש לי הרגשה שלפחות בעבר הוא בגד בי ויכול להיות שגם היום מידי פעם. בשבילישקר זה סוף פסוק. כשאני מדברת איתו על כך אני מגלה סתירות עוויתות בפנים לנוכח עובדות שאני נותנת לו שאני יודעת, הוא כמובן מכחיש וטוען שאני צריכה ללכת לפסיכולוג.. מה אתה מייעץ לי חוץ מיועץ נישואין?תודה

מה שחשוב לי במשך השנים האחרונות זה לגלות מה גרם לכל ההתנהגויות המוזרות ולכל ההתרחקות חשוב לי לקבל תשובה ממשהו שיודע בוודאות האם הוא בגד או לא.אני מוכנה לעשות הכל כדי לדעת אם אני חיה בצל שקרים. אם הוא היה מודה ששיקר בעבר ונגמר הייתיאולימוכנה להתחיל מחדש אבל עצם ההכחשה התמידית והמשך התנהגויות תמוהות ומחשידות גורמות לי להרגיש שאני חיה בצל של שקרים ואין לי אמון באדם. לכן בשאלה הראשונה טענתי שייעוץ לדעתי לא כל כך יעזור. לי אישית חשוב לדעת שאני חיה עם חבר שאפשר לתת בו אמון.השאלה שלי אליך ד"ר אורן האם יש מוצא לדכדוך שאני נמצאת בו האם יש לך רעיון מה עלי לעשות? החיים שלי משובשים וגם היחס לילדי מושפע מעייפות ומהרבה כאב.מחכה בכליון עניים להתייחסותך.ושוב תודה

שרונה יקרה,
בנית תל של השערות שבשלהן את רוצה לפרק את הזוגיות שלך. אני עורך סדנאות ונותן הרצאות הקשורות לאמת ושקר, ואני יכול לומר לך שאין דרך גילוי של שקר שהיא "כן" או "לא" מוחלטים (פרט לאמצעים ממוכנים מודרניים – ואני לא מדבר על "גלאי שקר" או "מכונת אמת" שגם זה אינו יעיל). למרות תחושת הבטן החזקה שלך, יכול להיות שאת טועה, וגם עוויתות בפנים אינן מגלות שקרים, אלא במקרים חריגים, כשיש איזו תגובה פתולוגית למתח (ואז את צריכה להבין גם את מקור המתח).שרונה, היום את חושדת, אין לך דרך לדעת, ואת מוכנה לשלם את מחיר החשד – וזהו מחיר גבוה. ולפי דברייך שלך, את מוכנה לשלם מחיר גבוה יותר כשאת חושדת שהוא בגד בך, מאשר כשהוא מודה שהוא אכן בגד בך (כי אז את מוכנה להתחלה מחדש). חשבי על זה קצת.אין לך דרך אמיתית לדעת מה קרה, לפחות לא בדרכים קונוונציונליות. נראה לי שאת מוכנה להכניס אותו לחדר חקירות בעינויים של השב"כ, כדי לדעת, ולו רק כדי שאת תחדלי מלסבול. אבל תארי לעצמך מה יקרה אם הוא ייצא מחדר עינויים כזה, חבול ומעונה וזב דם מגבו ומחוטמו, והחוקר יגיד לך: לא, הוא זכאי!טיפול אישי יכול וצריך לעזור לך לחיות עם חשד שלא יוכל להיות מאושש או מופרך לעולם. אבל יכול להיות שגם לבן זוגך יש חלק בחשדות שלך, לא משום שעשה משהו שיצדיק את החשד שלך, אלא משום שכל התהליך הזה עוזר לו להיות חשוב בעיניו ובעינייך, ולשלוט במה שקורה. והרי בדינמיקה הנוכחית ביניכם את נמצאת בחוסר ודאות, מתוסכלת מאד ומאבדת שליטה. לא שהוא מתכוון לעשות זאת במודע, אבל יכול להיות למשל שהוא דוחה הסברים, דוחה טענות ואינו מביא מייד נימוקים שכנגד שיכולים לשכנע, אלא גורר אותם עוד כמה דקות בכל פעם, כדי לגרום לך לאבד שליטה, ואז הוא מרגיש שהוא האדם הרציונלי שנמצא בשליטה. אם זה המצב, שרונה, אתם זקוקים לתהליך של ייעוץ זוגי, ולא אישי.

אני חושבת שכל משתתפי הפורום מסכימים שיש פה דיון מעמיק מקצועי וענייני בבעיות תקשורת בזוגיות. מאז שהגעתי לפורום שלך אני כל הזמן נכנסת וקוראת תגובות.אני אף נכנסתי לאתר שלך ומתכוונת להזמין אותך להרצאה לפני נשים.אהבתי את תשובתך. היא נכונה בראייה לרחוק לטווח רחוק.אם ורק אם יהיה לך פנאי להכנס איתי לויכוח תאורטי: שמתי לב שגישתך לבגידות היא סלחנית, זה מקובל ונסלח לא נורא מזל שהבעל לא יתאהב...(קראתי באחת התגובות)אם אני מדמיינת את בעלי בוגד זה נראה לי אחד מהמכות החזקות בחיים.לא מזמן עזבתי חברה בגלל ששיקרה לי. ואני יכולה להגיד לך שבשיחות עם קרובים בעלי נראה הטיפוס האחרון שיבגוד(ילד טוב כזה, אמנם יש לו פנים יפות וגוף טוב אבל הוא במראה החיצוני בלבוש ו בהתנהגות קצת שלומיאל),בגידה זה דבר לא נסלח.אמון באדם שחי איתך זה הדבר הבסיסי ביותר. אם בעל עסק מועל בשותפו לעסקהאם הם ימשיכו בששותפות?אם הוא בוגד עם מישהי אין לזה סוף- בגידה ושקר אחד מובילים להסתעפויות של שקרים בכל תחום- והקרקע רועדת!!!! איך אפשר לסמוך עליו כשהוא מתעסק בכספים שלנו? איך אוכל לדעת שהוא לא שם כספים בצד לעצמו(השקר הגדול שתפסתי אותו לפני כמה שנים הוא שגיליתי בשיחות הפלאפון שלו שהוא רכש רהיטים כדי לרהט דירה שבדיעבד היתה אמורה להיות דירת הנופש שלו ...מבלי שאני אדע!!- הוא טען שנמאס לו בבית מזה שאני כעוסה ורצה לעזוב).בקיצור- לפי גישתי בגידה/ מכל סוג במיוחד ביחסים בין בני זוג- היא דבר לא נסלח ודבר שמצביע על כך שהמשך היחסים יהיה רק בתהליך של רגרסיה.אשמח אם תפנה אותי למחקר שמראה אחרתאני אמשיך לעקוב אחר התגובות שלך-תודה ולהת שרונה