חרדות בזוגיות: מספרים גדולים וקטנים

שלום רב,
אני בת 24 ובן זוגי הוא בן גילי. אנחנו סטודנטים ובני זוג כבר כמעט ארבע שנים.היחסים שלנו מעולם לא היו רגועים- בתחילת דרכנו אני לא הייתי בטוחה לגבינו ובהמשך הדרך- כולל עכשיו, הוא לא בטוח לגבינו. נפרדנו המון בשנה האחרונה והריב הקשה ביותר היה לפני חודשיים-שלושה כשהוא אמר שהוא כבר לא אוהב אותי כמו פעם ורוצה להתנסות בדברים חדשים (כלומר- בחורות אחרות, כי אני החברה הראשונה שלו). לאחר כמה ימים הוא יצר איתי קשר, אמר שהוא מתגעגע, שהוא כן אוהב אותי וחזרנו להיות ביחד.זו בעיה אחת שלנו. אני מודעת לכך שאם הגענו למצב של חוסר אהבה- אסור להמשיך את הקשר, אבל יש לי איתו חיבור מדהים (מבחינת גישה ושיחות ולא רק חיבור אינטימי) ואני מפחדת לאבד אותו.. מפחדת שאני לא אחווה את אותם הדברים עם אף אחד יותר.הדבר השני שרציתי להתייחס אליו הוא חוסר האמונה שלי בו- אני אף פעם לא סומכת עליו שהוא לא מסתכל או נמצא עם אחרות. אני יודעת ממנו ומחברים שלו - שהוא לא, אבל אני עדיין לא סומכת ובוטחת. לאחרונה הוא היה בחו"ל לתקופה והיה מתחבר הרבה למסנג'ר ולפייסבוק אבל לא שולח לי הודעה בכל פעם שזה קורה. זה עצבן אותי באופן מסויים והגעתי למסקנה שאני מאוד רכושנית כלפיו כי אני מקנאת לו גם כשהוא עם חברים ובצורה חולנית- גם כשהוא מבלה עם אחים שלו שאותם הוא רואה פעם ב..אני לא מצליחה להפנים את זה שיש לו חיים משלו ושלא הכל סובב סביבי כי מבחינתי כן הכל סובב סביבו. אני יודעת רציונאלית שמן הסתם חובה שהוא יהיה עם אנשים אחרים מלבדי אבל רגשית ונפשית אני מרגישה רע כשזה קורה.אני לא יודעת מה לעשות, אודה לעצה.. אמנם נשמע כאילו אני מטורפת ומהנשים שמתעלקות על הבן זוג שלהם אבל באמת שלא. אני מעניקה לו את כל החופש שהוא רוצה, אבל כמובן שבניגוד לרצוני ולרגשותיי. אני לגמרי בשלה לעבור לגור איתו ולהקדיש לו את חיי, אבל הוא בשלב אחר בחיים, זו האמת, ולא בעניין.כתבתי את ההודעה הזו גם בפורום הזוגיות השני כדי לקבל עוד חוו"ד. תודה רבה!

טליה יקרה,
יש משהו בסטטיסטיקה של מספרים גדולים, שאמור להרגיע. העיקרון אומר שכאשר יש הרבה ממשהו (נגיד, גברים פנויים בגיל המתאים), אז גם יש סיכוי סביר שתמצאי גם מישהו מוצלח יותר. ואם המספרים גדולים עוד הרבה יותר, אזי העניין בטוח. אלא שפעמים רבות התחושה שלנו אינה של "מספרים גדולים", והסטטיסטיקה האישית שלנו נמדדת לפי הנסיון האישי שלנו, שהוא בדרך כלל מועט יותר. ובמספרים הקטנים, לכאורה, לא תמצאי מישהו עם קשר כזה כפי שיש לך עכשיו. התחושה הזו כנראה אינה נכונה. בדרך כלל היא איננה נכונה, כי המספרים בכל זאת קצת יותר גדולים ממה שאת מעריכה.זה היה חלק אחד של מכתבך. השני, הוא העבודה שאת צריכה לעשות על עצמך. היא מתחברת, באיזה שהוא אופן, לחלק הראשון. את רכושנית, וחרדתית, ופוחדת לאבד אותו, ובעיקר פוחדת ממה שעלול לקרות כאשר הוא לא איתך. אם הוא לא ירצה להיות איתך, הוא לא יהיה איתך כך או כך. הפחד שלך לאבד אותו, הוא הרסני, גורם לך להיות פחות נעימה, גם אם כלפי חוץ את "משתדלת", ופחות בת זוג כייפית, שכדאי לחיות איתה חיים מלאים לכל החיים. במילים פשוטות, הפחד לאבד אותו עלול לגרום לך לאבד אותו. לעומת זאת, אם תצליחי לחשוב במספרים קצת יותר גדולים, ולהירגע, משום שעתידך ואיכות חייך בעתיד תלויים קודם כל בך, ורק אחר-כך בבן זוג ספציפי (כי תמיד תמצאי מישהו מוצלח), אז תפחדי פחות.אני לא בטוח שאת מסוגלת היום להוריד חששות ופחדים כדי לנהוג כך. יכול להיות שכדאי לך להיעזר בייעוץ פרטני כדי ללמוד לעשות זאת.

סוף שבוע מצויין.