חיפוש אושר ומיניות: עצות לנעמי

יש לי חבר כבר 3 שנים עוד מעט, אני בת 20, ואיתו יש לי עבר ארוך מאוד עוד מילדותי. חברי הוא אדם מאוד מוסרי, מאוד אולד סקול איך שאומרים, ואוהב אותי כל כך, באמת אוהב,ף באמת תומך, אבל הבעייה זו אני. בגדתי בו דיי הרבה פעמים-ובעיניו-בגידה זה הדבר הכי חמור שאפשר לעשות במערכת יחסים ובחיים בכלל. אני מתקשה להסתכל לו בעיניים- כמובן הוא לא יודע על כלום, אבל אני מתקשה לחיות עם עצמי כשאני ליידו. חשוב להוסיף שאני לא מגיעה איתו לאורגזמות בכלל אפילו לא פעם 1, וגם עם אלה שבגדתי איתם לא הגעתי, הייחסים שלי ושלו הם מאד מורכבים ואפשר לומר שאני לא מאושרת. אבל אני לא רוצה לאבד אותו למישהי אחרת כי גברים כמוהו קשה למצוא היום. מה לעשות? אם אפרד ממנו אני יודעת שאיפשהו אני אעשה לו טובה, כי אני זבל של בנאדם שבוגד, אבל הוא אמר לי בעצמו- אם נפרד את יכולה לשכוח ממני לתמיד. עוד משהו- הוא ה1 שלי ומאז(לפי מה שהוא יודע) לא הייתי עם אף גבר אחר ולא היו לא התנסויות עם אף אחד אחרלעזרתך אודהנעמי

נעמי יקרה,
בואי ונפריד בין דבר לדבר. עניין האורגזמות הוא דבר נפרד, לכאורה, ומכיוון שלא הגעת לאורגזמה גם עם אחרים, ייתכן ואין זו "אשמתו". אבל יכול להיות שפנית לאחרים כדי לנסות ולמצוא אותה. אני די משוכנע שתמצאי אותה. אבל אם את מתקשה, פני למטפל מיני.לגבי החבר שלך, את אומרת שאת לא מאושרת. להפסיק לחפש את האושר רק כדי לא להפסיד אותו לאחרת, זה קצת קטנוני, לא? לפי מה שאת כותבת, אם תעזבי אותו אולי הוא יהפוך מישהי אחרת למאושרת, אולי הוא יהיה מאושר, ואולי גם לך יהיה סיכוי טוב יותר להיות מאושרת. אז מה באמת עוצר בעדך?העניין השלישי, שאת רואה בעצמך זבל של בנאדם שבוגד. ראי, את צעירה עדיין, את נמצאת בשלב ראשוני של חיפוש ושל לנסות להבין מי את, מיהם גברים ומה את רוצה מהם. את לא הראשונה שעושה "תרגילים" כאלה כדי ללמוד משהו על החיים ועל מיניות ועל גברים, ובודאי שגם לא תהיי האחרונה. לו הקשר שלכם היה באופן משמעותי טוב יותר, סביר שלא היית מרגישה צורך לעשות זאת. אז אולי הגיע הזמן שתחליטי לעשות חיפוש כן ואמיתי, באופן שגם תהיי יותר שלימה איתו?

תודה דוקטור..הלואי והכל היה כל כך קל...מילים באות בקלות אך מעשים מאחרים לבוא, אם בכלל..אני נוסעת עכשיו לתקופה ממושכת לחול, ומפחדת שאבגוד שוב. חברי לא רוצה שניפרד , אלא שניהייה נאמנים. והבטחתי לו זאת. בקשר לאורגזמה שכחתי לציין שעם עצמי חוויתי אורגזמות-לפני שנעשתי חברה שלו בכלל שזה לפני 3 שנים. טוב, תודה בכל אופן, אנסה להבין מה אני רוצה מעצמי לפני שאבין מה אני רוצה מקשר מחייב.

שהוויתור על חברי עבור אישה אחרת נובע מקשיים פסיכולוגים שלי לאבד אותו- מכיוון שהוא אהבת ילדות ו 4 שנים רדפתי אחריו והיו לנו יחסים משונים, ואני תמיד רציתי יותר מידידות שהייתה עמוקה בינינו, אני מרגישה שאם אתן לו ללכת עכשיו, ארגיש כמו שהרגשתי לפני 4 שנים שוב, ואני לא אוכל להתמודד עם זה. לכן אני מקמצת את אגרופי ושומרת עליו קרוב ככל האפשר, בידיעה שאני עושה לו רק רע. והוא כל כך אוהב אותי...זה כואב. הייתי רוצה להתנסות בחיים בידיעה שהוא תיד יהיה שם ותמיד יאהב אותי ורק אותי, אך אני יודעת שאי אפשר לרקוד על 2 חתונות..לכן הפעם בחול, אם יהיה מצב שאבגוד- אני אגיד לו, ואולי כך תרד לי אבן מהלב. ואני יודעת שכולם בוגדים ושאני צעירה שמתנסה, אך זה לא תרוץ לפגיעה כזו בבנאדם. תודהנעמי

נעמי יקרה,
את עדיין נשארת בלתי הוגנת כלפיו. הפגיעה בו היא לא זו שאת בוגדת בו כשהוא לא יודע, אלא הפגיעה היא הפוטנציאל שהוא יידע מתישהו כי זה יתגלה לו (כלומר, אנחנו עוסקים בהגדלת הסיכוי לפגיעה), והפגיעה היא דרך ההשפעה של הבגידות שלך על היחס אליו. יש מי שבגלל ייסורי המצפון יתייחס לבן הזוג שלו הכי טוב שאפשר, אבל מרבית האנשים שבוגדים בבני זוגם, בגלל ייסורי המצפון שלהם, מנסים להקל על עצמם דרך ראיית המגרעות של בני הזוג, ולכן הטלת האשמה עליהם במקום לקחת אותה על עצמם. זה גורם, בדרך כלל למריבות, לקטנוניות וויכוחים על פרטים לא חשובים, ולמבחנים חוזרים ונשנים שבהם מעבירים את הצד השני, הן על היחס שלו אליך, והן מבחנים של יכולות, כישורים ואופי, שלפעמים מראש נגזר עליו שלא יוכל לעמוד בהם. מכאן, שאם את לא רוצה בו כגבר של חייך, ואם את רוצה שלא להכאיב לו יותר ממה שתכאיבי בפרידה (שתגיע במוקדם או במאוחר), מוטב להקדים את הפרידה. כרגע את שבוייה, כך נראה לי, באסטרטגיה שנקראה פעם "שגיאת הקונקורד".עוד בטרם השלימו את מטוס הקונקורד הצרפתי, שהיה אמור להיות (ובסופו של דבר היה) פאר הטכנולוגיה והמהירות של מטוסי נוסעים, השקיעו בו מיליארדים רבים, ועדיין לא היה ברור אם הוא יטוס, ואם תהיה להשקעה הזו איזה שהיא תוצרת. ואז לקחו את המודל הזה כאלגוריה לכל השקעה שהיא, כלכלית או הורית, ובמקרה שלך השקעה זוגית, שהשאלה שנדרש לה הפתרון היתה "אם השקעת בדבר מסויים השקעה כבדה, נגידX, ועדיין, כדי להשלים אותה אתה זקוק להשקעה נוספת, נגידY. האם תעשה זאת, כאשר האלטרנטיבה שלך היא לעשות משהו אחר, להגיע לתוצרת טובה לא פחות, אבל תצטרך להשקיע בה קצת פחות מ-Y. התשובה היא שההשקעה הקודמת (X), כלל אינה רלוונטית. שגיאת הקונקורד נקראה השגיאה האסטרטגית של להמשיך ולהשקיע בדבר רווחי פחות, רק בגלל שהשקעתי בו קודם, והרבה. פסיכולוגית, אנחנו נוטים לפעמים לעשות את הטעות הזו, ונוטים לעשות זאת יותר ככל שההשקעה הקודמת גדולה יותר. פסיכולוגית, נדמה לי שזה מה שאת עושה. יכול להיות?ועוד סיבה לשמור עליו, היא סיבה מאד טיפוסית, ומאד אגוצנטרית: שכל עוד אינך מאוהבת באחר, למה לא לשמור על קשר טוב? הרבה אנשים נוהגים לשמור בני זוג פוטנציאלים "על אש קטנה", כדי שלא ירגישו לבד בתקופות שבהם הם בין קשר אחד טוב לאחר. ובדרך כלל עושים זאת עם מי שמאד רוצה אותך, כי את יודעת שמה שמחזיק אותו היא התקווה שלו שאולי בכל זאת, מתישהו תהיי באמת שלו.