חוסר סבלנות בזוגיות: מה המשמעות?

לד"ר אורן חסון שלום!(המכתב קצת ארוך אך אני מבקשת שזאת לא תהיה הסיבה לא לקרוא אותו)אני בת 24 נשואה 3 שניים+1בתחילת הנישואים כמו כולם היה הכל ורוד עם הזמן אני ובעלי עברנו המון משברים ובחודשים האחרונים אפשר להגיד שבסדר אני רואה שבעלי משתדל לרצות אותי אבל יש בעייה שאני לא יודעת אם יש לה פיתרון אשמח אם תוכל לעזורהבעייה היא בנושא חיי המין אז ככה הסקס ביניו אם אפשר להגדיר לא מספק אותי בעלי תמיד גומר מהר ועל כן איני מגיעה לסיפוק מיני אנחנו מנסים דרכים כדי שאני כן יגיע לסיפוק מיני משחק מקדים מין אוראלי וכדומה אך ללא הועיל רוב הזמן אני כבר מאבדת את החשק ולכן מזייפת כדי שזה כבר יגמר אני מדברת על זה עם בעלי המון ואני מרגישה שהוא נפגע מזה ועל כן נוצר בינינו איזהשהו ריחוק בנושא יש לציין שאני שומרת ימי נידה שבהם יוצא כשבועיים שאינינו באים כלל במגע אפילו לא ישנים ביחד אז יוצא שפעמיים בחודש יוצא לנו לקיים יחסי מין ולא בגלל שאני שומרת ימי נידה אלא בגלל שבעלי עכב זאת שהוא חש שהוא לא מספק אותי נמנע מלהרבות בסקס או אולי מסיבות אחרות ולכן זה יוצר הרבה מתחים ומריבות אני מרבה להעיר ולהגיד לו שהוא היפוטנט או שהוא בוגד בימה שבמאת אני רוצה לדעת ולכן נתתי לך רקע ארוך זה לאן אפשר לפנות מה עלי לעשות ?אני חושבת שהסקס כן חשוב אפילו מאוד בחיי הזוגיות ולכן אני פונה אליךכדי שתיעץ לי בנושא כמו כן חשוב לי לציין שבעלי עובד שעות רבות ומגיע הביתה עייף אומנם הוא בא מנשק מחבק ומה הלאה מפליא אותי איך הוא מוותר על סקסאולי בגלל שאהוא יודע שהוא לא מספק אותי? מכיוון שהבנתי שאתה חקרתה את התנהגות האדם יש לי שאלה בנושא הוריו של בעלי הם זוג מוזר הם ישנים בנפרד כל אחד בקומה אחרת בבית כמעט ואינם מדברים ואם כבר אז רבים ככה הם שניים הפחד שלי שאולי בעלי יחכה התנהגות זו עם הזמן האם יכול להיות דבר כזה ואם כן איך אפשר או אם ניתן בכלל למנוע דבר כזה?אני מצטערת שהמכתב ארוך פשוט היהתי חייבת לפרט כדי לתת לך רקע לבעייה אשמח אודה לך אם תקרא ותתיחס לשאלתי בתודה אתי

אתי יקרה,
את נשואה שלוש שנים, יש לכם בעיה שנמשכת כבר הרבה זמן, ופתאום הצורך שלך דחוף (ואני מתייחס לא רק לכותרת, אלא גם להודעה הבאה שלך)? אני לא ממעיט בערכו של הצורך הזה, אבל כללי המשחק של הפורום הם שאני עונה לפי התור, ודי קל לראות את זה. מידת הנימוס שלך לא כל כך חשובה לי, בהקשר זה (וכאן חוסר הנימוס לא היה כלפי אלא כלפי אלו שפנו אלי לפנייך, וכל אחד עם הבעיה הדחופה לא פחות שלו) כמו מה שאפשר להבין מזה על האופן שבו את מתנהגת כלפי אחרים. אני לא יודע אם חוסר הסבלנות שלך והאופן שבו את רואה את דחיפות הצרכים שלך, משפיעים על המידה שבה בן זוגך מרגיש נלחץ על ידך, אבל זה בהחלט אפשרי. כדאי שתחשבי על זה. העובדה שאת מרבה להאשים אותו, די בבוטות, אני מוכרח לומר, באימפוטנטיות ובבגידה, היא סימפטום של חוסר הסבלנות וחוסר הסובלנות שלך, והם לא מקלים עליו לרצות להיות איתך. שלא לדבר על כך שאם את חושבת שזה יעזור, את טועה טעות בסיסית בהבנת בן זוגך. אם המטרה שלך היא להגיע לשיפור, את עושה בדיוק את הדבר ההפוך ממה שצריך, והוא חיזוק שלו ושל הבטחון העצמי שלו. לא פלא שהוא נמנע מסקס, כי הבטחון העצמי שלו פגוע, ואם הוא לא יצליח, תפגעי בו עוד יותר.המצב ביניכם אינו תקין, ואת לא יודעת לעודד אותו בעצמך כדי שהמצב ישתפר. אם יש לך כוונה להועיל, לכו לטיפול מיני. מטפלים מיניים מדווחים על אחוז גבוה של הצלחה בטיפול בגמירה מהירה. אבל ששניכם תבינו שהטיפול הזה הוא זוגי. זה לא שהוא בבעייה, זה הזוגיות שלכם בבעייה, ושניכם צריכים ללמוד איך לטפל בה.אלא שאני חושש אתי, שלאחר שתקראי את המכתב הזה, תכעסי עוד יותר, לא רק עלי אלא גם על בן זוגך, ושתחלוף בראשך המחשבה לסיים את הנישואים שלכם בעקבות כך. אם זה קורה לך, קחי בחשבון שזו תגובה טבעית לכך שאת מוצאת את עצמך מואשמת בכך שגם לך יש חלק בקלקול ביחסים שלכם. אל תקחי את זה לכיוון של כעס וייאוש, אלא להפך, לכיוון של פתיחות, של תקווה (כי סוף סוף מכוונים אותך לפתרון מתאים), של נסיון להבין ולקבל גם את בן הזוג שלך, ונסיון אמיתי לשפר.