חוסר מחויבות של בן זוג: מה לעשות?

אורן בוקר טוב,אנחנו ביחד כבר שנתיים , בהתחלה הכל היה אידאלי לפני כשמונה חודשים הייתה ירידה גדולה (באה מצידו) ומאז המון עליות וירידות אפילו די קיצוניות. קצת מסובך לתת את כל התמונה בהודעה קצרה - אני אתחיל מהסימפטומים - הוא כל הזמן זורק לי הערות על לבוש, איפור, שאני אעשה דיאטה, אני מרגישה כאילו הוא לא מרוצה משום דבר בי, ובנוסף ההערות באות הרבה בזמנים ממש לא מתאימים למשל ערב אחד נכנסים למיטה 5 דק' אחרי שהתפשטתי הוא אומר אז מחר תתחילי דיאטה...ואין שום פירגון...בתקופה האחרונה בקשתי ממנו מספר פעמים שיפסיק לקטול אותי שזה פוגע גם בי וגם בזוגיות שלנו אבל זה המשיך, לאחרונה (גם כתבתי לך על זה כבר) הוא גלש באתרי פורנו כשלא הייתי בבית, עם כל המצב ביננו הרגשתי כאילו זה עוד סימן לאת לא מושכת אותי ואני לא מרגישה יותר בנח לידו מתבישת בעצמי למרות שאני יודעת שאין ממש סיבה. אתמול דברנו ומאוד קיויתי שהוא יגיד לי שזה לא ככה שהוא אוהב איך שאני נראית ושאני מגזימה, אמרתי לו שאני לא יכולה להמשיך את הקשר ככה ושהוא הורס אותי. אבל הוא לא ענה על הדברים האלה הוא אמר שהוא רוצה שיהיה לי בטחון עצמי ושאני אתגבר, הוא טען שאני לא מתלבשת יפה רב הזמן, ושאם נפרד הוא יודע שזה בעיקר בגללו ושהוא לא רוצה שנהיה יחד אם הוא פוגע בי...לא ניסה אפילו לשנות את דעתי, שאלתי אותו אם זו דרכו להפרד ממני בצורה עקיפה, הוא ענה שלא. עוד קצת מידע- כשאנחנו מדברים על עתיד ביחד הוא אומר לי שלא לחיות באשליות ושהוא לא מבטיח שום דבר, שהוא לא יצא עם מספיק בחורות כדי להתחיב לאחת (הוא בן 30) אני גרה אצלו עכשיו זמנית ואנחנו גם לפני החלטה אם אני אמשיך לגור כאן. (או אם להפרד בכלל)אני בת 23, לא רוצה להבין עוד שנתיים שטעיתי (לשני הכיוונים) האם יש טעם לנסות? האם זה בסדר להתפשר על מישהו שככה מרגיש אלי (ולמרות זאת הוא כן אוהב)? האם טיפול זוגי יכול לעזור? ואם כן והוא לא ירצה זה סימן שאין טעם להמשיך?המון תודה .

עדן יקרה,
לצערי הוא שולח לך הרבה סימנים של חוסר מחוייבות. הוא לא מפרגן כאשר הוא יודע שזה חשוב לך – שאומר שהוא במידה רבה הפסיק לחזר. חשבי על מה היה קודם: יש גברים ונשים שבאמת לא יודעים לפרגן. אבל אם בן זוגך ידע לחזר אחרייך קודם, ועכשיו הוא הפסיק, יכול להיות שהוא באמת רוצה אותך פחות [במאמר מוסגר אומר שיכולות להיות לכך גם סיבות אחרות, כמו, למשל, לאחר שהקשר כבר הושג וברור, הרצון שלו שתדעי את מקומך, ושלא לקבוע תקדימים בזוגיות לעתיד].יש לכך עוד סימנים: הוא אומר לך שאם תיפרדו, זה יהיה בגללו, ושהוא לא רוצה להיות איתך אם הוא פוגע בך. זה כמעט נראה כאילו הוא רוצה שתגיעי למסקנה שהוא פוגע בך, ושתחליטי לבד לעזוב. ואולי זה לא רק כמעט. הוא אומר לך שלא לחיות באשליות, וכדאי שתקשיבי למה שהוא אומר. הוא כנראה מתכוון לזה יותר מאשר לאמירה שהוא לא רוצה להפרד ממך בצורה עקיפה. שכן, שם יש סתירה פנימית: אם הוא רוצה להפרד ממך בצורה עקיפה, הרי ברגע שהוא מודה בזה, הרי זו פרידה שאינה עקיפה. לכן, בשל הניגוד הפנימי שלה, יהיה לו קשה להודות בכך, ואמירה שכזו אינה בהכרח מחייבת.את יכולה לנסות טיפול זוגי, אבל איכשהו יש לי הרושם שהטיפול, אם הוא נכון, רק יזרז את הפרידה.מצד שני, את יכולה לנסות ולבדוק אותו: נסי ליצור איום של מצב מחייב יותר, ותראי איך הוא מגיב. כרגע, את גרה אצלו זמנית. אמרי לו שאת רוצה לעבור באופן קבוע. קבעי זמן לעוד חודש אולי, שבו תעבירי עוד כמה דברים שלך אל הבית שלו, ו"תשרפי גשרים" מאחור. כלומר, תאמרי שאת מעבירה את המחשב שלך ואת כל יתר החפצים והבגדים שלך, ושתציעי לאביך להשתמש בחדר שלך כמשרד או לאחותך להשתלט על החדר שלך (כלומר, נצלי איזו מצוקת מקום בבית כדי להעלות את האפשרות שאת רוצה להציע לפתור אותה בעזרת החדר שלך ש"יתפנה" כשתעברי אליו). תציפי אותו בכוונות טובות, ותראי איך זה משפיע עליו: אם הוא נלחץ יותר, סימן שהוא לא מעוניין. תוכלי להרגיש את זה. אם הוא שמח, אז אולי אני טועה בסימנים. את גם יכולה להעמיד לו איזה תנאי טריוויאלי למעבר הסופי שלך, משהו שהוא בטוח יכול לעמוד בו גם אם באי חשק מסויים, ולראות איך הוא מגיב.ואשמח אם תחזרי שוב, לאחר זמן מה, בכינוי הנוכחי שלך (שאוכל לשייך את המכתב הזה לבא אחריו), ותספרי מה קרה.

תודה על תשובתך המהירה,לגבי המעבר בעקרון עברתי לפה, כל הדברים שלי פה (בעבר גרנו יחד חצי שנה, ואז עזבתי כדי להיות קרובה ללימודים והוא מעדיף שאני פה, אבל בגלל ריבוי המתחים והמריבות ביננו עוד לא החלטנו אם כדאי שאני אשאר או עוד חודשיים אמצא לי שוב דירה חדשה ליד הלימודים)בכל אופן אני רוצה לצטט לך כמה משפטים נבחרים ממכתב שרשם לי (בתגובה על מכתב שרשמתי לו):"אני יודע שאני זה שהורס את הקשר, למרות שלכל קונפליקט יש שני צדדים. אני הבנתי מזמן שיש לי בעיה, שאני מסתכל לכל הכיוונים. אבל אני יודע שאני נאמן לך.""אם אני יוצא עם אישה אני רוצה להרגיש את זה. אני לא יכול לצאת עם בחורה שטוענת שאף שמלה לא עולה עליה, ואם זאת הטענה, אז זה באחריותך לדאוג לכך. לא צריך להיעלב מכל דבר.""אני אוהב אותך כמו שאת, בחנתי אותך טוב לפני שלקחתי אותך, אבל כן אני מודה, שאמרתי שצריך לשלוח אותך קצת לחדר כושר כדי לשמור, אבל זה לא סיבה להיעלב, ובטח לא להיפרד.אני מבחינתי מוכן לתת צ'אנס, אבל אני לא מבטיח, אולי יצליח, אולי לא, וזה לא יהיה בגללך, כפי שתיארתי יש לי בעיות גם, וזה לא קשור אלייך, אבל את מבחינתך צריכה להיות אישה אוהבת שלי."אני נורא מבולבלת , לא מבינה מה הוא מנסה לעשות , האם יש משהו צורם בדבריו או משהו אוהב?אח"כ כשדברנו הוא שאל אם אני מוכנה לתת לזה סיכוי?אני לא יודעת מה לעשות.

עדן יקרה,
את מבולבלת כי הוא שולח לך מסרים כפולים. מעבר לאמירה הזו, לא אוכל לעזור לך במסגרת הזו. תצטרכי לשקול אותם היטב, את המסרים שלו, ולהחליט. וההחלטות הקשות ביותר, עדן, הם כשהיידע אינו מושלם, וכשהמסרים כפולים. הוא רוצה אותך "אשה אוהבת שלו", אבל מבלי שהוא יתחייב, כי "יש לו בעיות שאינן קשורות בך". תחליטי אם זה מתאים לך.