חוסר יציבות בזוגיות: מה עושים?

שלום.
האמת, אני הגעתי לפורום הזה בדרך לא דרך לנסות לשפוך את היושב בלבי, ומי יודע, הלוואי ואוכל לקבל טיפ/עצה/תובנה חדשה על מה שאני עוברת כרגע. אני בכלל מקווה שהגעתי למקום הנכון. אבל מה אכפת לי לנסות ? :-)אני בת 24, בחורה נאה ומאוד בוגרת לגילי, שהתגרשה לפני זמן מה (כ 3 חודשים) מזוגיות בת 8 שנים לגבר המבוגר ממני בפער גדול של מעלה מעשור, כ 7 שנות זוגיות ושנה כנשואים.לאחר הגירושין, התחזק ביני לבין בחור העובד איתי, קשר "ידידותי" (אך עדיין במסגרת העבודה) ואני מוצאת לנכון שהוא מאד מוצא חן בעיני.אנחנו עובדים יחד באחד מארגוני העובדים הגדולים בארץ, הוא בדרגה ניהולית ואני בדרג נמוך יותר. יש לציין שהבחור לא עובד החברה בה אני עובדת, אלא עובד חברה חיצונית שעובדת בשיתוף פעולה עמנו .אני והוא מובילים סוג של פרויקט יחד, ובאופן יחסי יוצא לנו לשוחח הרבה במסגרת העבודה, שיחות שגולשות לשיחות אישיות ואינטימיות, ונרקם בנינו קשר ידידותי פלוס, והכימיה בנינו מדהימה ואני חשה ששנינו חשים בזאת. כלומר, מרגישים את המתח שבאוויר. לפחות כך אני מקווה.אני אומרת זאת, מפני שאני מרגישה ממנו שזו גם תחושתו (כלומר שגם אני מוצאת חן בעיניו) ואתן לכך מספר דוגמאות. למשל, באחת השיחות בנינו, סיפרתי לו שביום שבת הייתי בסביבת ביתו, והוא מיד ענה בצורה נחרצת "אז למה לא התקשרת אליי?" עניתי לו שמדובר ביום שבת, ולא נעים.. אז ענה "אז מה אם שבת, לא משנה מתי, פעם הבאה שאת באזור תתקשרי!!! " מדוע הוא רוצה וחשוב לו כל כך לראות אותי שלא בשעות העבודה? או שלמשל אמר בשיחתנו האחרונה, לאחר נתק של שבועיים בעקבות החגים "התגעגעתי לשיחות איתך"... תמיד דואג, תמיד מחמיא ושואל לשלומי בצורה נרחבת. וכדומה ....אספר מעט על הבחור.. הבחור גבר נאה , מבוגר ממני בפער של 12 שנים, גרוש עם ילד קטן ומקסים. הוא יודע על בגרותי, יודע על כך שאני גרושה , יודע על כך שבן זוגי לשעבר גם היה מבוגר ממני וכי פער גיל אינו קריטי עבורי ובטח שלא הסטאטוס שלו.משהו שהוא משדר לי... בקצרה... שהוא כל פעם הולך צעד קדימה, וחוזר 2 צעדים אחורה - בשיחה אחת הוא חמים, מפלרטט מעט ונותן תקווה.. ושיחה לאחר מכן כבר קריר יותר ורשמי יותר. ושום דבר לא זז.אני מרגישה אבודה, עצובה וכאובה, מפני שהוא מאד מוצא חן בעיני, ואינני מבינה מה הסטאטוס של היחסים בנינו, ומה מונע ממנו להתחיל איתי . אני חוששת שהגעתי למצב "שהרמתי לו את האף" יותר מדי. אני חמימה איתו בדיבור בדרך כלל וגם מראה לו דאגה בשיחות .ובנוסף, אולי בכלל אני טועה והוא לא בקטע שלי? אולי סתם בחור פלרטטן? ואיך עליי להתנהל בהמשך הדרך? האם היעלמות שלי היא משהו שעלולה לעורר בו געגוע פתאום? מה היית ממליץ לי לעשות, כיצד לפעול? האם להתרחק? להפוך לרשמית? להיעלם? אני כבר לא יודעת... מקווה לעצה.. תודה רבה!!!!

דידו יקרה,
את מרגישה ממנו חוסר יציבות, ובאופן טבעי זה מבלבל אותך. אני לא בטוח ש"הוא לא בקטע שלך", אבל מצד שני, גם לא בטוח שהוא באמת "בקטע שלך". כלומר, מצד אחד זה טוב לו, והוא מעודד אותך, אולי אפילו מחזר אחרייך, ומצד שני, בזמנים אחרים הוא קריר יותר, "כאילו אין לו כוונות". זה מבלבל.כשהוא מחזר אחרייך ומראה סימנים חיוביים, זה כי עושה לו טוב לדעת ולהבין שאת רוצה. לכן, השאלה היא ממה נובעות הנסיגות? האם משום שהוא לא רוצה באמת שייצא מזה משהו, אבל הסימנים שאת רוצה עושים בכל זאת טוב לאגו שלו? האם זה כי הוא רוצה, אבל לא משהו מחייב, ואז סימנים מנוגדים יתנו לו תחושה שאם תתמסרי לו, הוא עדיין אדם הוגן ולא "מרמה אותך" לחשוב שהוא באמת רוצה, כי הוא לא? האם זה משום שאולי יש לו קשר אחר שאת לא יודעת עליו, והוא לפעמים מתפתה לבדוק איתך מה הוא שווה? האם כי הוא ממש בקטע שלך אבל עדיין לא החליט שהוא בשל לקשר, והוא מבין שאם הוא יהיה איתך אז הוא סוגר אפשרויות אחרות ועדיין לא מוכן לזה? האם זה כי דעתו משתנה, כי הוא לפעמים רוצה יותר ולפעמים פחות, תלוי בתנודות של המחשבות והפיתוי של אותו רגע?כך או כך, את חווה ממנו חוסר יציבות ומסרים כפולים. מכאן – שתי אפשרויות שאולי יאפשרו לנטרל את האופציה של מסרים כפולים. האחת – ישירות.או לומר לו שנראה לך שיש משהו ביניכם, מה קורה? או להזמין אותו לקפה ולשיחה אישית יותר, להתעניין בו ולבדוק מה קורה בעולמו. כלומר, לזרום עם הצד החיובי של המסרים, שיבין שאת זורמת איתם (שזה לא אומר להתמסר לו, ממש לא – כי את לא רוצה לגלות שהוא בעצם לא רוצה רק לאחר מכן – אלא שאת, מתוך רצון טוב וכוונה טובה רוצה לדעת מה הוא באמת רוצה), השנייה – להתרחק, ולראות איך יגיב.האפשרות הראשונה יותר מפחידה אולי, כי את חושפת את עצמך. יותר קל להתרחק. אבל התשובה שתקבלי תהייה יותר מדוייקת עם האפשרות הראשונה, כי אם הוא גבר שלא רוצה לכפות את עצמו עלייך, שבתנאים רבים זו תכונה טובה, אם תתרחקי הוא יאפשר לך את זה, גם אם הוא מעוניין. וזה לא מה שאת רוצה. לכן, עדיף למצוא את הדרך הנכונה להגיע לשיחה.