חוסר הבנה בזוגיות: מה עושים?

שלום רב,
אני נשואה כמעט 6 שנים+1, מאז תחילת הקשר עברנו המון עליות ומורדות אך תמיד היה נראה שיש תקווה, כבר שנתיים שאנחנו משפחה קטנה וכל מה שהפריע מעט עד אותו רגע קיבל תאוצה רבה, כאשר הכל נע סביב חוסר כבוד אליי, חוסר הדדיות ושותפות. בנוסף בעלי מתנהג כאדם עצמאי חוזר כשבא לו הבייתה, הולך לעבוד אפילו בסופ"שים, כל חיינו מתנהלים בהתאם ללו"ז שלו. תמיד ראיתי משפחתיות אחרת מזאת שנוצרה בביתנו. כשאני מדברת איתו על זה הוא לא מבין על מה אני מדברת. הוא טוען שרע לו בקשר וכל שריר שאני מנסה לעשות אני מבינה עד כמה אני תלותית ושברירית ומצב הרוח שלי תלוי בקשר שלי עם בעלי. אני סבורה שאם לא היה לנו ילד היינו מתגרשים אבל אני רוצה שהקשר הזה יצליח כדי לא ליפול לתהום מבחינה ריגשית וכלכלית וגם לא ליצור לילד חיים פחות מאושרים. חשוב לציין שהילד על אף המשברים בנינו מאושר מאוד. כיצד להתקדם בקשר אם בכלל.

עצובה יקרה,
ברור שיש ביניכם חוסר הבנה הדדיים. לפי דבריך, יתכן מאד אפילו שהוא עושה כל מאמץ לתפקד כמו שצריך כאב, כבן זוג וכבעל משפחה. אלא שהוא רואה את תפקידו ואת צרכיו באופן אחד, ואת רואה אותם אחרת. יתכן מאד שבעיניו, הדבר הכי חשוב הוא לבנות את הבסיס והביטחון הכלכלי עבור המשפחה, ואולי, בעיניו, כשאת דורשת משהו אחר שהוא לא מבין אותו, הוא לא מבין אותך ולא מבין למה את מפריעה לו. את רוצה אהבה, ועוד יותר את תחושת האהבה ואת הביטחון שמגיע מביטויים ונוהגים כאלה או אחרים שאת מפרשת כאהבה, ובעינייך, בלעדיהם אולי כל המאמץ הכלכלי שלו אין להם ערך, כי אולי בסוף הדרך הם יישארו רק אצלו. כי אצלך מתעורר החשש שאולי הוא לא אוהב אותך מספיק.יתכן מאד שזה לא נכון, ושכל מה שאת מתארת הוא אך ורק קצר בתקשורת, כשאת לא מבינה או קשה לך לקבל את העולם שלו והוא לא מצליח להבין את הצרכים שלך.אם מה שתארתי כאן נכון, וסביר מאד שזה המצב גם אם תיתכנה כמובן אפשרויות אחרות, יועיל לכם מאד טיפול זוגי, כדי ליצור גשר בין תפיסת העולם שלך לשלו. כדי שתבינו זה את זה, וכדי שהלחץ של כל אחד מכם, שלך בענייני הרגש ושלו בענייני הביטחון הכלכלי, יהיה מובן יותר על ידי הצד השני, כדי שתבינו שאתם באותו צד ולא זה כנגד זה. זה ייקח אולי קצת זמן, בטיפול, אבל אולי לא הרבה זמן.

החלטנו ללכת לטיפול זוגי אך לעיתים יש הסלמה יותר ממה שהיה לפני הטיפול, ולעיתים ניכר שיפור. כמה זמן עליי לבחון את הטיפול הזוגי לפני שאני אומרת נואש ממערכת היחסים הזו?

עצובה יקרה,
בשלב הראשון בטיפול, יתכן שיקרה מה שאת מתארת. שני הצדדים מנסים להבהיר את עמדותיהם, ולפעמים, באופן טבעי, גם להסיט את עמדת המטפל לכיוון עמדתם. זה עלול לגרום למתחים בהתחלה. אתם צריכים סבלנות. זו פאזה. לא תמיד היא מתרחשת בטיפול, אבל זה יכול לקרות, ואתם לא צריכים להיבהל מזה. מטפל מקצועי יידע לעזור לכם להנמיך את הלהבות. עוד יותר יסייע לטיפול אם תעלי את העניין הזה כשאלה בטיפול עצמו - אמרי למטפל/ת שלכם שיש הסלמה עכשיו, ומה עושים, כי ההסלמה לא רק שלא נעימה, אלא גם קצת מאיימת. אני חושב שתקבלי הסברים, מחד, וגם פתרונות למצב הזה, מאידך.