חוסר ביטחון בזוגיות: מה עושים?

שלום
אני בן 25, גר עם חברה שלי מזה כשנתיים כבר מספר חודשים.בשנה האחרונה עלה מספר פעמים נושא הפרידה מצידה. לאחר שאמרה שהיא כבר מיואשת ומתוסכלת. הבנתי שאני סובל מבעיית ביטחון עצמי ואף הלכתי לטיפול מספר חודשים. ביטחון עצמי שגורם לי לשאול אותה כל הזמן למה היא רוצה אותי ולמה אני טוב בשבילה והכי טוב בשבילה. אני לא יודע איך לצאת מזה וכבר אמרו לי שזה יכול לשגע את הצד השני. היא מצידה הרבה פעמים אומרת לי שהיא אוהבת אותי ורוצה אותי ועוד דברים. וכמה פעמים שהיא אומרת לי אני כאילו לא מאמין בזה. אני מניח שזה גם בגלל הפרידות, אבל זה היה די מההתחלה.אני כל הזמן מחפש אישורים לזה שהיא רוצה אותי ואני מרגיש שאני לא מספיק טוב בשבילה. אני מפחד שבעתיד לא ארוויח מספיק כסף או שהיא תרוויח יותר ממני ואז לא תרצה אותי. היא שאלה "אתה חושב שבגלל זה אני איתך"? אני יודע שאני אמור לפרגן יותר ולתמוך אבל אני רק מחפש דברים. היא טוענת שבסוף הנבואה תגשים את עצמה. וכך היה: לפני מספר ימים, עוד פעם שאלתי אותה: אז למה את איתי. ואז היא אמרה שזהו, היא מיואשת ושכבר ניסינו הכל והיא לא יכולה יותר והלוואי והייתי מבין כמה היא רוצה אותי.אני אמרתי במשך מספר שעות של בכי וכאב שטעיתי, שהייתי צריך לעצור את עצמי מזמן ואני אשם בכך שהנבואה הגשימה את עצמה. אחרי כמה שעות היא אמרה שהיא רוצה להיות איתי ואוהבת אותי. מאז עברו כמה ימים, ואני מנסה להתנהג כרגיל, בלי לריב ובלי לשאול ולדבר על הדברים הללו אבל אני מרגיש שאני מתפוצץ מבפנים ולא ממש יודע מה לעשות עם זה. דיברתי עם חבר והוא אמר לי שאני מתעסק בדברים שלא צריך להתעסק בהם בכלל.אני לא מבין למה אחרי כל הדברים האלה אני עדין מרגיש את מה שאני מרגיש. אני רוצה שלווה ואין לי את זה.דבר נוסף הוא שפעם היא סיפרה לי על הקודמים שלה ודברים שעשתה איתם מבחינת מין. (בשירותים במועדון שלא בדיוק במצב פיכחות עם אחד מהם) והדבר הזה ספציפית מטריד את מנוחתי כמעט כל יום מאז ואני נלחם עם עצמי בראש במשך הרבה זמן כדי להוריד את ההרגשה הרעה. אני לא מבין למה הדברים לא יוצאים ממני ואני לא מצליח להבין שיש איתי מישהי שאוהבת אותי ושרוצה אותי ורק רוצה להפסיק להיות מיואשת (אומרת וחוזרת וכאילו אני לא שומע). זה מאוד מפריע לזוגיות שלנו ואני יודע שהרבה מהדברים באים ממני.אני רוצה שתהיי מאושרת ובמקביל להנות מהקשר מדברים שאני רוצה ושאנחנו רוצים.אני רוצה לצאת למועדון ואני מבין למה אין לה חשק לצאת למועדון אחרי שעובר שבוע שכזה (לאו דווקא השבוע הזה). כנ"ל לגבי מין.יוצא שאני מתעסק בדברים הללו כמעט כל יום עם עצמי במחשבות או עם אחרים על ידי שיחה ורק אחרי שאני מוציא את זה אני מרגיש יותר טוב (אבל זה חוזר כל יום) ולא משנה כמה אומרים לי דברים ומטפחים לי את האגו (חברים, חברים מהעבודה, משפחה וגם החברה) אחרי יום יומיים או אפילו באותו יום זה מתנדף ואני כאילו לא מפנים את זה.אני לומד, עובד, נראה טוב (זה מה שאומרים), אני לא אוהב לשבח את עצמי אבל נראה לי שאני בסדר מהרבה בחינות. אני בסה"כ רוצה ללמוד להנות, להיות שלו, לא לפגוע, לא לריב אלא אם יש סיבה ממשית (ולרוב אין, בדר"כ זה נובע מהרצון לאישורים).אני מבטיח דברים ואחרי זמן קצר אני שוכח שהבטחתי, כי אני מרגיש שאני רוצה לקבל את מה שאני רוצה עכשיו.אני רוצה להרגיש טוב ואני יודע שאני גורם לחברה שלי להרגיש רע.אני רוצה שתהיי מאושרת. ויוצא מזה שבמקום לטפל בדברים שמפריעים לה שנובעים ממני אני ממשיך בהם (בימים האחרונים אני מחזיק אותם בפנים ומנסה לחשוב עליהם ולשנות את ההרגשה שלא מוצדקת על ידי ההגיון).היא אוהבת אותי, רוצה לחלוק איתי, לתת לי, לשתף אותי, היא דואגת לי ותומכת מאוד.אני לא מבין למה היא רוצה אותי, מה אני נותן לה.זה כאילו שיש לי תשובות אבל הן מתנדפות ואני כל יום מתעסק בזה.עכשיו, נוסף עוד משהו, שאין לי ביטחון במה שיהיה, אולי תיפרד ממני שוב, היא כבר אמרה שניסינו הכל (ואני יודע שאני גורם לדברים, למה אני לא מניח לדברים).ההרגשה הזו מבפנים אוכלת אותי , זה גם ההרגשת ביטחון וגם רגשי נחיתות. ואני רוצה שזה לא יהיה, שאני אוכל לחיות בנועם, בשלווה, בשקט.מה עושים?תודה רבהמצטער על המכתב הארוך ואולי הבלאגן

גיל,רק רציתי לומר לך בהצלחה עם כול המצב, ומקווה שיום אחד תדע כמה שאתה מיוחד בזכות מי שאתה ואל תתן לחוסר הביטחון שלך להפריע לך בדרך.לפי המעט שסיפרת על עצמך אני בטוחה שאתה אדם מיוחדרק תסתכל מעט סביב ותראה מה שיש לך (חברה שאוהבת משפחה עבודה חברים) אז תבין שחוסר ביטחון בכלל לא צריך להיות חלק מחייך. ובתור בחורה עצה קטנה, אל תאבד את החברה שלך בגלל זה, אם אתה באמת אוהב אותה תשמור עליה כמה שאתה יכול. ותחשוב על עצמך, כמה אתה סובל מכל העניין, אז חבל.תעריך את מי שאתה בזכות מי שאתה.בהצלחה.

גיל יקר,
לכולנו יש פינה קטנה של חוסר בטחון, שבה אנחנו תוהים אם אנחנו מספיק טובים. האם אני מספיק טוב בעבודה, ובכלל למה באמת רוצים אותי שם, האם אני מספיק טוב כחבר לחברים שלי, ומה בעצם הם מוצאים בי, והאם אני מספיק טוב או טובה לבת או בן הזוג שלי, ואיך זה פתאום מישהו מאוהב בי. ואם מישהו אומר שהוא מאוהב בי, האם הוא מאוהב בדבר האמיתי, או באיזה שהוא סממן שאולי הוא נכון וממשי, אבל הוא לא לגמרי אני (כמו כסף, מראה חיצוני, מאהב טוב, אינטליגנציה, טוב לב), וברגע שהם יפנימו שהאני האמיתי שלי מגיע עם חסרון משמעותי במרכיב אחר (אין לי כסף, אני לא נראה טוב, אני מאהב בינוני, אני לא מספיק אינטליגנטי, בתוכי יש רוע שלא מייד רואים), אז הם יבינו מי אני האמיתי (זה עם החסרון) ולא ירצו בי. כמו שאתה מבין, בכלל לא משנה על איזה מרכיב אנחנו מדברים, אנחנו יכולים לראות את מה שמוצא חן בעיני אחרים כדבר שהוא לא באמת אנחנו גם אם הוא חלק מאיתנו, ואת החסרונות שלנו כאנחנו האמיתיים (ולפעמים להפך – את החסרונות כמשהו חיצוני לנו, ואת היתרונות, החבויים בדרך כלל, כאנחנו האמיתיים).אז אתה לא בטוח שהיא מכירה אותך באמת, וחושש שכל רגע תתפוצץ הבועה והיא תפרח לך. ונכון אומר החבר שלך, שאתה מתעסק בדברים שאינך צריך לנבור בהם שוב ושוב, אלא שזה משהו שגם אתה יודע, וקל להגיד, נכון?ההתעסקות הזו בעצמך נראית כמו התנהגות אובססיבית כפייתית. יש לה את כל הסימנים לכך. אבל בוא וננסה לנתח את זה באופן קצת שונה, ונשאל: מה אתה מרוויח מההתעסקות הזו? אני רוצה להתייחס לשתי תשובות אפשריות:א.אתה בודק אותה על-ידי זה שאתה מותח את הקשר. זה עובד, כי אתה רואה שהיא מעוניינת בך למרות הנדנוד הבלתי פוסק שלך, וכך למדת שהיא רוצה אותך מאד, וגם התחלת אפילו ללמוד מהם הגבולות שלה, והיכן היא מפסיקה לרצות. אלא שכאן בדיוק מגיע הגבול שבו לא הצלחת לעצור. אם אתה בודק קשר על-ידי מתיחה שלו, אם תמתח חזק מדי, אתה עלול לקרוע אותו. והיום אתה על הסף.ב.בעזרת ההתעסקות בזה, אתה מצליח להשתלט עליה. אתה מסיט את העיסוק ונושא השיחה מאותם דברים שבהם פישלת, כמו אלו שבהם לא הקדשת לה תשומת לב מספקת, שלא הערכת אותה מספיק כדי לזכור מה היא ביקשה ממך, ומה הבטחת, כי היית עסוק בעניינים שלך, ובמקום לדון באגוצנטריות שלך, אתה מסיט את השיחה לפגיעות שלך (שזו השלכה אחרת של האגוצנטריות הזו). היא מנסה להרגיע אותך, ונוצרת דינמיקה שפועלת, לכאורה, לטובתך. אלא שזה עובד רק עד גבול מסויים, ונוצר אצלה מתח רב בין אי שביעות הרצון שלה מדברים שבהם אינך בסדר כלפיה, ודברים בהם היא מבינה שאינה יכולה לסמוך עליך, לבין העובדה שהיא מבינה שאתה עושה לה מניפולציות רגשיות. ככל שאתה משתמש בזה יותר, כך גם נמאס לה מהן, כי היא תפסה, בהדרגה, שאתה מנצל אותה.עושה רושם שהיום אתה מאד אגוצנטרי. אתה עסוק בכאבים שלך ובפחדים שלך, במקום לדאוג לבת הזוג שלך. זו טקטיקה לא רעה לשמור עליה, בטווח הקצר, ובתנאים שלך. בטווח הרחוק אתה מפסיד אותה בגדול. אז אולי כדאי שתשנה את מוקד החשיבה שלך, כי זה באמת מה שישמור אותה אתך לאורך זמן. אם תצליח לחשוב יותר על החברה שלך ועל מה שטוב לה, ואם תדאג יותר לצרכים שלה, תהיה קשוב לה יותר, ותראה לה שאתה מעריך אותה יותר, תמלא התחייבויות שלך ותראה לה שיש לה על מי לסמוך, ממילא תתעסק גם פחות בעצמך. בגלל שתי הסיבות גם יחד, היא תרצה אותך יותר.