חוסר בטחון בזוגיות: תקשורת ואמון

שלום,
שתי שאלות:1. לפני כחודש נפטר אביו של בעלי, לאחר תקופת מחלה ממושכת של כמה שנים. הוא לקח את זה מאוד קשה במיוחד כי הרגיש לבד (הוא בן יחיד להורים מאוד מבוגרים - הוא בן 31 ואביו שנפטר היה בן 79. אמו בת 72). לפני השבעה היינו רבים די הרבה בשל קשיי תקשורת. אבל בשבעה הנחתי לכל זה מן הסתם (והוא גם בחר לישון כל השבוע אצל אמו, כדי לא להשאירה לבד). בסוף השבעה הוא אמר לי שהוא מרגיש אלי קרוב יותר מאי פעם, ואז עשיתי טעות מרה. כשהוא שאל אותי אם אני מאושרת אמרתי שלדעתי יש לנו בעיות, ושעדיף להעלות אותן עכשיו ולפתור אותן עכשיו כשהן עוד ברות פתרון ופתרון קל, מאשר לחכות שדברים יחריפו. ברמה העקרונית אני צודקת אבל עשיתי טעות חמורה בעיתוי. כל אמונו בבטחון הקשר ירד והוא הרגיש כאילו זה היה איום בגירושין (מה שזה כמובן לא היה), וכאילו הקרקע נשמטת מרגליו ואין לו אף אדם בעולם (אין לנו עוד ילדים). במהלך החודש שעבר מאז, הצלחתי להרגיע את זה קצת, למרות שהדברים הללו עולים. אבל אני כן הייתי רוצה ללכת לייעוץ, אך אני לא יודעת איך להעלות את הדברים כרגע? מה עושים?2. אחת הדוגמאות האחרונות לבעיות התקשורת שלנו היא בחירת המטבח -אני רציתי דוגמה מסוימת, יותר מיושנת אמנם אך פרקטית ו"נקייה יותר" והוא רצה דוגמה אחרת, חדישה אך פחות פרקטית ועושה בלגן בעינים מבחינת הקו של המטבח. לא הצלחנו להגיע לפשרה. בד"כ מה שקורה בסיטואציות כאלה הוא שהוא מנסה לשכנע אותי ו"טוחן לי את המוח" כל כך הרבה, שבסוף אני מוותרת ואומרת - יאללה שיעשה כבר מה שהוא רוצה, רק שיעזוב אותי בשקט. ואז אין לו אומץ להחליט לבד ואנחנו שוב מנהלים את הויכוח/דיון, שבו הוא מנסה לשכנע אותי שוב ושוב ושוב, עד שאני מוותרת, רק שירד ממני. כך זה קרה עם הדירה שלנו, כך זה קרה עם המזנון שקנינו. עם המטבח הוא החליט שאם אני אומרת שיחליט מה שהוא רוצה, אז הוא באמת יחליט מה שהוא רוצה והוא רוצה את המטבח הזה. וכאמור, רק התחלנו לרהט. אחרי מריבה חריפה, אמרתי לו שהדרך הייתה לנסות ולפתור את זה בדרך של פשרה ולא שהוא יחליט וזהו זה. אבל זה היה מאוחר מדי לגבי המטבח שאני יודעת שאסבול ממנו במשך שנים (כי זה לא כמו סלון. לא מחליפים כל כך מהר). בגלל הסיטואציה הקודמת הוא חרד מנושא היעוץ ואני מרגישה שאם עכשיו בתחילת נישואינו אני עוד מוכנה להלחם כדי לא לוותר, אחר כך כבר אכנע ולא משמחה. מה עושים? ואם אתה ממליץ לנו על ייעוץ, לאן אפשר ללכת באיזור המרכז?

שאלה יקרה,
התחלת בשאלה על נושא מאד כאוב, של מות אביו של בן זוגך, שאת מרגישה שעשית בו טעות, ואז את נכנסת לפרטים של נושא שונה לגמרי, שהוא ויכוח על מטבח, ואני מרגיש שאיכשהו הלכו לי לאיבוד הפרופורציות. המכנה המשותף ביניהם הוא חוסר הבטחון והעדר האמון זה בזו, וכפי שכתבת, תקשורת לקויה בעקבות זאת, או תקשורת לקוייה שבנתה את חוסר האמון. בסופו של דבר זהו מעגל שמזין את עצמו כמו כדור שלג, והולך וגדל.יעוץ כן יכול לעזור, ותעשי נכון אם תגידי לו שאת מחפשת יעוץ לא בגלל שיש לך ספקות באשר לקשר הזוגי שביניכם, אלא כדי ללמוד ליצור תקשורת טובה יותר וזוגיות טובה יותר, כי קשה לך עם מריבות, וכי את בטוחה שיש דרכים טובות יותר להגיע להסכמות, ולכן, שכדאי להגיע ליעוץ זוגי כדי שהזוגיות הזו שלכם תהיה שלמה יותר ומספקת יותר.את מוזמנת ליצור איתי קשר טלפוני (ולהשאיר הודעה אם את לא תופסת אותי - תמצאי את הטלפון באתר שלי, או הקישי F5, ותמצאי את הפרטים בתחתית הדף בצד שמאל), או לחפש באמצעים המקובלים – אינטרנט, דפי זהב, או קופת חולים (זול יותר, אבל צריך לחכות בתור).