חוסר אמון בפייסבוק: מה מסתתר?

שלום
וברכה,דר אורן חסון היקר אני נתקלת בהרבה פעמים שבחורות בטווחי גילאים שונים בין אם ילדות בנות 18 ועד נשים בגילאי 25+ ואף יותר (!!), שואלות שאלות על מערכות יחסים שהן נמצאות בהן ועל נושא הפייסבוק הזה שלדעתי האישית כל כך הורס את המערכת יחסים. אני הייתי רוצה לשמוע את דעתך בנושא זה אף על פי שאולי זה נושא קצת ילדותי אולי, אבל אם לומר בכנות, גם אצלי הוא דיי הורס את הקשר הנוכחי ואני באמת בתמים אומרת לך שעד היום אינני מבינה במאה אחוז את פשר העניין הזה ואף מציק גם לי ואני בת 32.לצורך העניין אני אפרט מה קורה אצלי בנושא הנ"ל:גם אני, רווקה בת 32, נמצאת בזוגיות של שנתיים במהלכם היו הרבה ריבים על נושא הפייסבוק. בן הזוג )30) היה נמצא אצלי בפייסבוק וכבר המון המון זמן שלא, למען האמת נחסמתי והוא לא מתכוון להוציא את החסימה היות ואני דיי עוקבת אחריו ושם למעשה, ראיתי את כל מה שעשה. למי הוא עושה לייקים ואם אני רואה בחורה מסויימת שעשה לה, אז אתה מסכים איתי שאולי זה קצת מחשיד שבן הזוג לא נאמן? קרו המון מקרים ששאלתי מי כל אלה שאתה עושה להן לייקים והוא עושה לכל מיני, חלקן לא בחברים שלו וחלקן נוספות לחברים שלו בין עם ביוזמתו או יוזמתן- אינני יודעת.השאלה שלי בעצם האם זה פתח לבגידה? המון פעמים שבאתי בטענות ונפרדנו בגלל החקירות שלי האלה על נושא הפייסבוק. הוא לטענתו- "את עוקבת אחריי אני לא יכול להתמודד עם זה, את יודעת שאני שונא את זה, וזה פעם אחרונה שאת שואלת אותי אחרת אני לא אהיה איתך."אם לומר את האמת, קיים בי הדפוס הזה שאינני גם מצליחה לצאת ממנו, הבדיקה הזאת של למי אתה עושה לייקים וישר מחשבתי שאולי קיים איזה עניין שלו בה. אני באמת לא יודעת אם זה צורך "לשטוף" את העיניים, מן שוק בשר שכזה, נפרדנו הרבה פעמים בגלל זה אבל גם זהו דפוס כמו שאמרתי שאני לא מצליחה להרפות מזה. אני לא אגיד שהמערכת הזוגית איתו היא מושלמת, אבל בגלל פרידות מצידו בעבר, הוא הרבה קם ונטש אותי לתקופות ארוכות ונעלם.. ואיכשהו חזר. ושנפגשנו ונניח שכבנו, הוא סיפר שלא היה עם אף אחת בזמן הזה. אז אני גם שואלת האם זה הגיוני שגבר לא ישכב עם בחורה כחודשיים? אני גם חושבת שזה שקר, הרי איך גבר יכול להזחיק מעמד ככ הרבה? ואצל בחורות זה שונה. אז האם באמת לא היית איתי כפי שאתה אומר? אינני יודעת זאת בוודאות.ולענין הלייקים- אף שנחסמתי אצלו בודקת אני מכרטיס אחר את מעשיו והוא לא מבין איך אני עושה זאת. גם שם אני רואה לייקים ואף תגובות.האם זה משהו שיללוה אותי כל חיי? אני מרגישה כבר שכואב לי מכל העניין הזה ואני לא מצליחה לשים לזה סוף אבל דר חסון היקר אני רוצה לשמוע את דעתך בנושא הלייקים, הוספת בנות, האם זה בגידה? האם זה פתח לבגידות? האם עניין זה בכלל מקובל במערכות יסחים?מה חשיבות הלייקים האלה???תודה.

שכחתי לציין שהוא אמר לי גם לעזוב את העולם הוירטואלי הזה, שזה לא המציאות אבל בוא אני אגלה לך משהו- אותו הכרתי בעולם הוירטואלי הזה, אמנם באתר הכרויות אבל זה גם חלק מהעולם הזה הוירטואלי.הוא ממש הציב לי כרגע גבולות שזאת הפעם האחרונה למעשיי אלה.שהוא אינו יכול להתמודד עם זה, שאני עוברת את הגבולות. אפילו פניתי לחבר שלו המבוגר ממנו ב- 10 שנים (בן 40) בזמן שהיינו פרודים כי רציתי להתייעץ איתו לגביו בנושא הקשר וגם רציתי למען האמת שהוא יעביר לו שדיברנו כי נורא רציתי שנחזור לקשר כשהיינו בזמן זה פרודים כחודש בערך. והחבר שלי ששמע שפניתי אליו אמר בכלל שחציתי גבולות וזה יותר גרוע מה שעשיתי כעת. ובאמת ובאמת שזה הפעם האחרונה שאני שואלת על בנות מסויימת בנושא הלייקים. ואם הגעתי לחבר שלו הוא באמת לא יודע כבר מה גבולותיי וטוען שאני כבר משוגעת. הוא אף אמר לי שאם יש לי עוד בנות לשאול עליהן שאני אשאל עכשיו כי עוד כמה זמן זה יהיה מאוחר מידי אז דיי הבנתי שהוא כאילו נתן לי צאנס אחרון.. אבל למה אני לא בסדר? אתה זה שעושה את כל השטויות האלה, אתהז זה שמראה את עצמך כלא נאמן לי ואף אמרתי לו את זה אמרתי לו תבין שאם לפעמים בקשר לא תעלם ככה פתאום ותראה לי שאתה כן רוצה בי ומעוניין דברים כאלה לא יקרו מלכתחילה. אבל עדיין הדפוס הזה קיים בי תמיד.סוג של חוסר אמון.בגלל שהוא אמר שזאת הפעם האחרונה ושאם יש לי משהו לשאול על אחרות שאני אשאל עכשיו אחרת זה יהיה מאוחר מידי לפעם הבאה- אז מה זה אומר בעצם? שאתה עושה לי טובה שאתה איתי?מה דעתך?

מבולבלת32 יקרה,
נדמה לי שלא הפייסבוק הוא נושא המכתב שלך, אלא הקשר שלך, שאין בו אמון ואין בו פתיחות. אתם שנתיים ביחד, והוא חוסם את הגישה שלך לדף הפייסבוק שלו, זה אומר שאין פתיחות ושיתוף ביניכם. עוד לפני השאלה אם זה פתח לבגידה, השאלה היא מדוע התקשורת ביניכם כל כך לא טובה ומדוע הוא לא סומך עליך, או מה הוא רוצה להסתיר? האם זה בגלל שאת מתלוננת על כל דבר קטן, ולכן הוא מרים חומות גבוהות כדי שתפסיקי? האם זה כדי להסתיר אפשרויות שונות לבגידה? - אני לא יכול לדעת. כך או כך, העובדה שפעם אחת או פעמים רבות הבעת מחאה והוא בלם אותך וממשיך לבלום אותך, לא מאפשרת זוגיות שקטה ושלווה ובטוחה כפי שראוי לכם. אני לא שם עצמי לשופט כדי לומר שזו אשמתו או אשמתך, אלא רואה את התוצאה הסופית - שאת לא מרוצה והוא לא מרוצה ושאתם לא יודעים לפתור את זה. זו העובדה הפשוטה.העובדה שאת לא בוטחת בו, ולא סומכת על מה שאומר לך, גם היא עובדה, בין אם הוא דובר אמת ובין אם לא. העובדה שהוא נטש אותך לתקופות ארוכות, גם היא עובדה. נראה לי שאת מחפשת להיות צודקת בתוך הקשר הזה, יותר מאשר מחפשת קשר טוב עבורך. והשאלה היא אכן: למה? למה לא קשר טוב יותר? ואחת התשובות האפשריות היא שאת לא בוטחת ב"שיטה", כלומר, בחיים החברתיים ובעולם החברתי של היום, ואומרת לעצמך שבטח כך זה יהיה לך עם כולם. א. לא מחוייב המציאות. ב. אם את חוששת מחוסר הביטחון שלך שיבוא לידי ביטוי, אולי כדאי לבחון אותו יום אחד בטיפול. את שואלת אותי כאן שאלה מאד חשובה בעניין הזה, והקושי הוא שכאן אנחנו במסגרת של פורום שהאפשרויות של בחינת המציאות בו הן די מצומצמות. את שואלת שאלה שרצוי שתישאל בטיפול, כדי לבחון אותה מכיוונים שונים, ובכלל זה גם את הקשר שלך עם בן זוגך, ואת היכולת התקשורתית ביניכם ואת האמון ביניכם שאינם טובים מספיק, ואת החרדות שלך ואולי גם את החרדות שלו ואת החומות שהוא מציב לך, ואם ואיך אפשר לשפר את זה? ואולי גם את האפשרויות הנוספות. יתכן שזה מפחיד אותך, אבל זו השאלה שאת שואלת, וראוי שהיא תיענה כפי שצריך. כאן, זה קצת קשה.