חוסר אמון בנישואין: איך להתמודד

שלום
ד"ר, אני מתנצלת מאוד על אורך ההודעה..תודה מראש!אני בת 28 ובן זוגי בן 35 ,יחד שנתיים. לפני יותר משנה חיטטתי לראשונה במייל של בן זוגי ומצאתי הודעות בהן הוא מתכתב עם חברתו לשעבר, לאחר מכן גיליתי גם בהודעותיו בפלאפון התכתבויות שלהם ומשם הבנתי שהם אף נפגשו מספר פעמים לקפה. ההתכתבות הייתה ידידותית מאוד (יותר מידי). התעמתתי עם בן זוגי והוא טען שהקשר ביניהם ידידותי בלבד וכעס על שחיטטתי בדבריו האישיים. כמובן שכששאלתי אם בשיחותיהם ה"ידידותיות" הוא סיפר לה עלי הוא אמר ש"במקרה לא יצא שהעניין יעלה בשיחה". ביקשתי שיפסיק את הקשר עימה והוא אמר שיעשה זאת.למרות זאת המשכתי לבדוק את הודעותיו באופן תכוף ולאחר זמן מה גיליתי ששוב שלח לה הודעה עם קישור לדבר מה שעשה שקשור לעבודתו, כנראה רצה את תגובתה.כששאלתי אותו אם יצר עימה קשר לאחרונה הוא שיקר ואמר שלא, התעמתנו שוב ואמרתי לו שאני יודעת, ושוב הוא הבטיח שינתק את הקשר עימה.פגע בי מאוד בעיקר שהוא שיקר לי ושהסתיר ממני שהוא בקשר איתה כי אנחנו מספרים זה לזה הכל, או כך חשבתי. עצם ההסתרה של העניין גרמה לי לחוסר ביטחון גדול בו. הוא מצידו נשבע שהוא נאמן לי במאה אחוז, ואני מאמינה לו, אך תוהה מה היה קורה לו לא הייתי מגלה על הקשר ביניהם ומה יכול היה להתפתח מאחורי גבי.מאז אני לא מפסיקה לחשוד בו, בודקת את הודעותיו כל יום. ראיתי גם הודעות בעלות אופי מפלרטט מצידו עם בחורה נוספת שיצרה עימו קשר מעברו שאני יודעת שהייתה מעוניינת בו בעבר.אני יודעת שהוא אוהב אותי מאוד וגם אני אוהבת אותו, הקשר שלנו טוב ואנחנו חושבים להתחתן בקרוב ורוצים להקים משפחה. אך דווקא בגלל זה אני מוטרדת מכך שאין לי שלווה נפשית. כשאני מנסה לחשוב בהגיון אני די בטוחה שהוא לא יבגוד בי (או לפחות רוצה להאמין), הוא בחור טוב ואיכותי מאוד ונדמה לי שהוא רק נהנה מהפלירטוט ותשומת הלב. אך אין לי מנוח ואני בודקת באובססיביות את הודעותיו כבר יותר משנה, ומדי פעם יש לי חלומות בלילה שבהם הוא בוגד בי ואני קמה בתחושה של חוסר בטחון עמוק.כבר הרבה חודשים שלא ראיתי שום דבר חשוד בהתכתבויות שלו, אני יודעת שהוא לא ייזום הודעות אל חברתו לשעבר כי רבנו על כך מספר פעמים, אך חוששת שהוא כן יענה אם יקבל הודעה ממנה, ויסתיר זאת ממני. מכיוון שהוא מוקף בהרבה בחורות ביום-יום שאני יודעת שחלקן מנסות להתחיל איתו אני כל הזמן חוששת שתצוץ בחורה חדשה שתנסה לפלרטט איתו ואני חוששת מהצורה שבה הוא יזרום איתה..אין לי איך להעלות את הנושא איתו, הוא כמובן לא יודע שאני בודקת את הודעותיו ואני גם לא מתכוונת לספר לו, ואני מרגישה רע מאוד עם העניין כי כרגע אני זו שמשקרת ומחטטת ועד כמה שידוע לי הוא לא עושה שום דבר שאינו בסדר (מאז ההתעמתות האחרונה לפני מספר חודשים), אך אני לא יכולה להפסיק. אני מרגישה שבכל פעם שאני בודקת ומגלה שאין התכתבויות מפלילות זה מרגיע אותי ואני יכולה להמשיך את היום בלי להיות בחרדה, אך כמובן צריכה לבדוק שוב לאחר זמן קצר..אני גם מרגישה שאני לא יכולה לסמוך על מילתו כשאני שואלת לגבי זה כי הוא שיקר לי במצח נחושה כאשר ידעתי בוודאות שהוא משקר.אני לא רוצה שהוא יידע לעולם שאני בודקת את הודעותיו. מצד שני- אני גם מבינה שחוסר הביטחון הזה חייב להיפתר אם אנחנו מתכוונים להתחתן, והשאלה היא רק איך מתגברים? איך אוכל להפסיק לבדוק אותו כל הזמן ועדיין להיות בשלווה נפשית ובביטחון אחרי שאני יודעת שהוא הסתיר ושיקר בעבר?אני חוששת להיות אחת מהנשים האלו שמגלות יום אחד שהבעל שלהן ניהל רומן במשך שנים מאחורי גבן והן כלל לא הרגישו..אשמח מאוד לתגובתך,תודה רבה!

אפרת יקרה,
את שואלת שאלה מאד מאד לא פשוטה. שכן את שואלת איך את יכולה לוודא שלא יקרה פעם שתגלי שבעלך ניהל רומן, או סטוץ עם אשה אחרת. ובכן, התשובה הלא פשוטה בכלל היא שאת לא יכולה לדעת, בין אם יש לך סימנים שהוא הסתיר ושיקר לך עכשיו ובין אם אין לך כאלה. תמיד תהיי בסיכון, ואפילו אם כל כוונותיו של בן זוגך טובות ואפילו אם הוא לא פלרטטן, כי דברים כאלה יכולים לקרות גם לגברים הכי טובים, וכן, גם לנשים הכי טובות. התאהבות ונישואים הם לקיחת סיכון, שאם את מתקשה לקחת אותו בשל חרדות שלך, לא אגיד שזה לא בשבילך, אבל אגיד שיהיה לך קשה יותר איתם. גם לנסוע במכונית זה סיכון, וזה קל כי את חיה עם האשליה שיש לך שליטה על תאונות דרכים, גם אם היא מאד מאד חלקית. גם כאן, ככל שתהיי באשליה שהכל יהיה בסדר, כך יהיה לך קל יותר בחיי הנישואים שלך. אבל תהיה לך רק שליטה חלקית על תאונות. והשליטה הטובה ביותר, אפרת, היא דרך יצירת זוגיות טובה, שקטה, שבה תקריני אמון כלפיו, ושתהיי עבורו בת זוג טובה שלא ירצה לפגוע בה.זה לא קל בכלל, וצריך לעבוד על זה. בן זוגך אמנם הסתיר ממך דברים כי לא רצה להתעמת איתך עליהם, וכי אולי הרגיש מחוייבות כלשהי כלפי האקסית שלו או לפחות חברות, אבל זה לא אומר שיש לו תוכניות שהוא בונה עליה. כמו שזה נראה לפי מכתבך - זה נכון לפחות כל עוד הכל בסדר ביניכם. ועם העניינים ביניכם ישתבשו, בכלל לא בטוח שהיא תהיה זו שאליה הוא יבוא כדי לחפש חום ונחמה. ואם זה יקרה, מנסיון אני אומר שסביר הרבה יותר שזו מישהי שהוא טרם פגש, אם בכלל. וחשוב היה לי לראות ממכתבך שהוא לא עושה רושם של טיפוס פלרטטן כרוני, ולכן הדאגות שלך הן, איך לומר? - סטנדרטיות. רגילות. כמעט כמו של כל אחת אחרת. אין לי ספק שמה שמפריע לך, ואולי הדבר העיקרי שמפריע לך, הוא שהוא מנסה לשים גבולות לחרדות שלך, ואוסר עליך לבדוק. אולי כי הוא רוצה לוודא שיהיו לו חיי זוגיות שקטים ושלווים, כי כאשר את חרדה, לעולם לא יהיה לו שקט גם כאשר הוא לגמרי בסדר.אני חושש שכדי להרגיע את הפחדים שלך את מחפשת משהו שהוא לא קיים. יש לך בן זוג שאוהב אותך, שלא רוצה לפגוע בך, שרוצה להתחתן איתך, וחבל לפגוע בזה בשל החרדות שלך. החרדות שלך הן עמוקות (יעידו על כך החלומות שלך, שגם מקשים עליך עוד יותר כי הם ממשיכים ובונים בך חוסר ביטחון וחוסר אמון). את צריכה לטפל בזה. בבקשה, לכי לטיפול לבדך, כי אני רואה במכתבך קריאה לעזרה, כדי שלא תהרסי לעצמך, ואת צודקת. את צריכה את העזרה הזו.