חבל טבור בלתי נתיק: מה עושים?

אני נימצאת עם בן זוגי כבר 4 שנים שנינו בתחילת שנות ה-30.הבנתי כבר שקשה לו מאוד עם שינויים , גם להצעת הנישואים לקח 3 שנים.אני מעוניינת אחרי החתונה לעבור לדירה משלנו והוא טוען שכרגע הוא לא מוכן.אני לא מסוגלת אפילו במחשבה שלי לחשוב שאני הולכת לגור עם צד שלישי ועל אחת כמה וכמה עם חמתי לעתיד.אנחנו כל הזמן רבים והוא כל הזמן "מאיים" שיפוצץ הכל אם זה לא יהיה בדרך שלו.אני נואשתבבקשה תשובתך המהירה.

אילנית יקרה,
בן זוגך כנראה עדיין לא הצליח לנתק את חבל הטבור שמחבר אותו לאמו. יכולות להיות לכך כמה סיבות. למשל, אם הוא יצר תלות באמו, וקשה לו לחיות בלעדיה. אפשרות אחרת היא שהיא תלויה בו, והוא מרגיש מחוייב לדאוג לצרכים שלה. בשני המקרים סביר שהיא זו שיצרה את התלות. כלומר, שהיא לא לימדה אותו להיות עצמאי מספיק, במקרה הראשון, או שהיא מסבירה לו, בדרכים ישירות או עקיפות, שהיא תהיה מסכנה מאד בלעדיו.עם שני המצבים קשה להתמודד, אילנית. אני גם די בטוח שהוא מביא נימוקים נוספים, כמו למשל את ההבט הכלכלי או כל הבט אחר, כדי להראות צודק יותר. בדרך שבה הלכתם, ושבה הוא העמיד את הדברים כך שזה או שתיכן ביחד או אמא שלו בלבד, תצטרכי להחליט אם את מוכנה לבלוע את הצפרדע, ולנסות לצאת מהמצב הזה בהדרגה, עם הזמן, או לעזוב קודם.אבל אני רואה את המצב הזה, אילנית, כסימפטום לכך שאתם לא יודעים לפתור בעיות משמעותיות ביניכם. כלומר, כאשר הצרכים שלך והצרכים שלו מתנגשים, אתם לא יודעים להסתדר ולהתפשר. רצוי, לכן, שתלכו ליעוץ, כדי שיעזור לכם לא רק לפתור את הבעיה הזו, אלא שגם יקל עליכם לראות איך לפתור קונפליקטים. אולי יקל עלייך להבין שעיקר הקונפליקט הוא פנימי שלו: בין הרצון שלא לפגוע באמא שלו, לבין הרצון לרָצות אותך, ובעיקר כאשר את מלחיצה אותו. אם כל הלחץ שאת מפעילה עליו לא עובד, הרי זה משום שאמא שלו (או החרדות שלו להשאר בלעדיה) מפעילה עליו לחץ נגדי, או שההתעקשות שלך יוצרת בו התנגדות, וההתנגדות הזו היא הסיבה העיקרית לעקשנות הנגדית שלו – כדי להראות לך שאת לא תנהלי את העניינים.במקרה הנוכחי, אגב, אפשר גם לראות פשרות אפשריות, כמו למשל שתסכימי להיות עם אמא שלו, אבל רק לזמן מוגבל, וכדי לוודא שזה לא יאריך ימים מעבר לתקופה שקבעת, תדאגי למקום חלופי מראש, רצוי כבר מעכשיו. כלומר, ליצור מוקדם ככל האפשר את העובדות שיצליחו לנתק אתכם מחבל הטבור שלו.