חוסר אמון לאחר חזרה - מה לעשות?

שלום
דר' חסוןבעבר פניתי אלייך עם שאלה. וקבלתי ממך מילות חיזוק ועידוד לךהמשך דרכי.ונעזרתי כמה שיכלתי.לא אחזור על כל הסיפור אבל אזכיר שלפני כחודשיים נפרדתי מהחבר בגלל שאקסית חזרה לתמונה. הוא הבטיח לי שהסיפור ביניהם נגמר אבל הסתבר שהוא שמר על הקשר אתה באנטרנט במהלך הקשר שלי איתו ואף נפגש איתה פעם אחת .למרות שהבטיח שלא יעשה.נאלצתי להיפרד ממנו.עברתי פרידה מאוד קשה כי הרגשתי מנוצלת ומרומה על ידי בן זוגי. וגם עכשיו אני מנסה לצאת מזה סופית. אבל באופן מפתיע חזר אליי האקס וביקש שנחזור כי הבין את הטעות, הבין שאני האחת והיחידה עבורו ואין תחליף עבורי.התנצל על התנהגותו הילדותית ושהוא לא היה מודע למה שעשה. סיפר שמחק כל קשר איתה בכל דרך שהי ואף גם תמונות . הייתי מרוצה מאוד לשמוע שעשה שינוי כזה. ישבנו ודברנו ביחד הלבנו את הדברים והחלטתנו שאנו ממשיכים. הוא מודע לעובדה שפגע בי, שאני לא סומכת עליו כרגע ושהאמון לגביו התערער.עברו כמה ימים מאז ואני מרגישה אי שקט, אני מפחדת שימעד שוב פעם. הוא הרגיש בחסרוני רק כאשר היה מרוחק ממני אבל כאשר הייתי לידו הוא לא העריך זאת. הבנתי מהתנהגותו שהוא אדם שלא מודע למעשיו אלא רק לאחר שמקבל "סטירת לחי חזקה".ואני גם שואלת את עצמי האם השינוי שעשה הוא זמני או קבוע? הרי בסך הכל עברו חודשיים מאז שעשה ניתוק...אני מפחדת לחיות בצל של האקסית. ולהיפגע שוב פעם..אני שוקלת ללכת לייעוץ יחדני ולא זוגי כי אני יודעת שהוא לא יבוא לפתור זאת. אבל אני גם בספק עד כמה הטיפול יעזור.מה אתה מציע לי לעשות עד שאתחיל את הטיפול?אלמונית.

אלמונית יקרה,
אני זוכר את המכתב שלך. אבל לא לגמרי ברור לי מה קורה עכשיו. כלומר, הבנתי שהוא החליט לחזור אליך, התנצל, ואף פעל כדי לרכוש את אמונך. מה שלא ברור לי הוא אם הדבר היחיד העומד בדרכך כרגע הוא חוסר האמון שלך, מבלי שעשה משהו נוסף, או אם עכשיו, כאשר אתם שוב ביחד, מפריע לך שהוא לא מתנהג אחרת – יותר מרצה, יותר מחזר מאשר קודם, אלא חזר להתנהגות הרגילה שלו, שאולי לא לגמרי מצאה חן בעינייך גם קודם. כלומר, שאולי ציפית ל'שיפור תנאים' בעקבות כל הסיפור הזה, ואת מאוכזבת מכיוון שזה לא קרה.ברור לי החשש שלך. אבל אני חושב שאת לא חיה בצל האקסית שלו כמו בצד ההתנהגות הקודמת שלו, של פגיעה בך. פעם זה היה האקסית, אבל אם הרשה לעצמו את זה אז, את חוששת שאולי הוא לא יודע לדאוג לך כדי שלא תיפגעי, ולא משנה באיזו דרך.לדעתי, יעוץ יעזור לך. כרגע, את מנסה להשתקם לאחר "טראומה" כלשהי שמשפיעה על האמון שיש לך בעצמך וביכולת השיפוט שלך, ועל האמון שיש לך בבן זוגך, ואולי בגברים בכלל. בודאי שתוכלי להעזר בזה, ותוך כדי כך גם לקבל פרופורציות על מה סביר ומה לא, כי כרגע, בתנודות הרגשיות שלך בין רצון להיות איתו ולהאמין, לבין הפגיעה שנפגעת, את כנראה כבר לא בטוחה מה נכון ומה לא נכון לעשות.אני מניח שאת אוהבת אותו, ושהיית רוצה שהקשר הזה יעבוד, ובתנאי שתרגישי בטוחה. לכן, עד שתגיעי ליעוץ, מוטב שלא לערער את הקשר, ולנסות לייצב אותו גם מנקודת מבטך, כי הרי גם את רוצה שהוא ירצה להיות בקשר, גם אם את ממש רוצה להעניש אותו לפעמים, כאשר מגיע גל של תחושת פגיעה וחוסר בטחון. זה הגשר הצר מאד, בין יבשה בטוחה שהיית בה קודם, ליבשה הבטוחה שאת מקווה שנמצאת בצד השני. מפחיד. נכון.