זיכרון קשר קודם: איך להתגבר?

שלום,
אני יוצאת עם בחור מקסים ומרגישה שהוא אהבת חי ואיתו אני רוצה לתכנן את המשך חיי וזו תחושה בלעדית .אנו יוצאים קרוב לשנה ואני רוצה להמשיך ולהתקדם הלאה. אבל לצערי אני לא כה מרגישה זאת ממנו. וצדקתי לאחר שהתוודתי בפניו לגבי רגשותיי (לא אמרתי שאני אוהבת אותה אבל אמרת שניקשרתי אליו ואני רוצה לחיות איתו ביחד ולהתקדם הלאה) . אחד הדברים הכואבים שהוא אמר לי שהוא לא מרגיש שאני חסרה לו בהיעדרותי (לדבריו זה בא בהשוואה לתקופה שהוא היה יוצא עם חברתו הקודמת) אך הוסיף שכיף וטוב לו ביחד איתי, אף פעם לא רבנו במשך תקופה הזו והוא רואה בי כפרטנרית בחיים והוא חושב על ההתקדמות אך לא מצליח עדיין להחליט סופית כי זו שאלה גורלית.אגב, האקסית עזבה אותו במפתיע לאחר שנים של חיים משותפים(הוא מרגיש כלפיה כעס ולא מוכן ללכת לפתור זאת באמצעות טיפול , הוא מאמין שהזמן ירפא והוא מרגיש שכן הוא מרפא אבל לאט ...)עלי לציין שאני באה מבית שמושתת על חינוך שמרני ולכן אנו לא מקיימים יחסי מין מלאיים לעומתו זהו היה החלק בלתי נפרד וחשוב במערכות יחסים עם נשים קודמות.אחרי שאמרתי שאני חושבת לעזוב כי אני לא אחכה עד שהוא ירגיש "הדלקות" מחודשת שהייתה לו בתחילת הקשר איתי ולא אחיה בחוסר ודאות כי אי אפשר לדעת אם זה יגיע בכלל. לאחר שיחה כזו הוא "התעורר" ואמר לי שכן יש לו רגשות כלפיי ושאני חשובה לו והתחיל לתת לי להרגיש שאני חשובה מאוד. עבר מאז שבוע ואני ממהרת לראות את הכמהות להישאר איתי כפי שאני חשה כלפיו . זה שם אבל לא ברמה כפי שאני חשה - יותר ויותר להיות רק איתו . ואני שואלת את עצמי למה זה לא הדדי????ואני נותנת לעצמי תשובות כמו: אין ביניינו יחסי מין מלאים(אבל כן מתכוונת רק אחרי שאתוודא שהוא אכן מעוניין להתקדם הלאה) ומה גם הפרדה מחברתו הייתה לא קלה שהשאירה עדיין אצלו משקעים רבים.האם אני ממהרת מדי להסיק מסקנות וצריך באמת זמן ? כי הוא באמת משתדל..מה היית מייעץ לעשות לי במצב הזה? מה עליי לעשות כדי שכן ירגיש הקשרות אליי כפי שאני חשה? כי אני יודעת שאחרי זה הוא כן ירצה להתקדם הלאה כמוני..תודהאלמונית

אלמונית יקרה,
בדומה ובשונה מאד מהתשובה הקודמת, קשה לדעת מה עובר בראשו. הרושם הכללי שאני מקבל ממכתבך הוא שיש לו עניין, אבל שבאמת הוא אולי לא ריפא את עצמו לחלוטין, לפחות במובן שקשה לו "להתמסר" לך. יתכן שתמיד, ואולי עם כל אחת, הוא ישאר בתחושה של "היא לא 'האחת' שרציתי", מה שמקשה עליו להתמסר לקשר איתך. יכול להיות שאם תבהירי לו, כפי שקצת עשית, שאת לא איתו בכל תנאי, ולא "מובנת מאליה" בקשר, זה יסייע לו להתפכח ולראות אותך באור חזק יותר, ובנפרד מהנזק שנגרם לו מהקשר הקודם. אבל לעשות את זה, זה גם לקחת סיכונים שאת לא רוצה לקחת. אין ספק שחוויות עצמתיות יותר יסייעו לו להאיר אותך באור חזק יותר. זה לא חייב להיות סקס. חפשו לעשות ביחד דברים חוויתיים במיוחד. אולי פיזיים (סנפלינג, קייאקים, לילה באוהל בטבע או משהו חוויתי אחר מסוג זה, אם זה מתאים לכם), או טיול מסוג אחר שיעשה את זה לשניכם ובעוצמה, כמו חוויות תרבותיות יוצאות דופן – כל מה שמתאים לכם ועושה לכם את זה חזק. חוויות מסוג זה בהחלט יכולות לעורר את היחסים שביניכם, ולהקטין את הזכרון של קשר קודם.

קודם כל תודה רבה על תשובה המהירה!! עוד לא נתקלתי בפורום שנותן מענה כה מהיר!למען האמת אני כן יוזמת מצבים שאתה מתאר ואנו חווים הרבה דברים משותפים טובים אבל אני והוא מרגישים תקועים במקום אחד ולכן אני יודעת שמה שיעזור לו לשכוח את העבר ולראות אותי באור חזק יותר הם המגורים המשותפים והדוקים. ודבר שאני מתלבטת לגביו ושיכול לעזור לו הם מחיקת כל הזכרונות שלה מהמחשב שלו ו"היקשרות" שלו אליה דרך פייסבוק (הוא טוען שאינו מדבר איתה כלל ) ואני מאמינה לו כי סיפר לי שבתחילת הקשר איתי הם דברו כדי ללבן דברים בינהים ומאז הם הפסיקו .אם כך, מה הסיבה לשמור אותה כחברה בפייסבוק? אני לא חותרת יותר מדי כי אני מבינה שלא קל לעשות את המהלך הזה ובעצם הזכרנות עליה ומה היא עושה כיום הם חלק מהריפוי שלו. או שאני טועה ,האם עליי להתעקש שינתק ממנה וימחק את הזכרונות מהמחשב , כי אחרת זה באמת פוגם במהות הקשר שלנו?תודהאלמונית

אלמונית יקרה,
את במצב לא פשוט. בעיקר כי אין לך, ובודאי שלא לי, האפשרות לחדור לראשו, ולדעת מה באמת קורה שם.בטוח שהוא לא רוצה לפגוע בך. האם את בשבילו "עיר מקלט", בטוחה, שמתאימה לו כדי להתאושש, אבל שהוא לא רואה בה "בית"? גם זה יכול להיות. האם היה יכול לראות בך "בית" בתנאים אחרים, ובתזמון אחר? אולי. בכל מקרה, מכיוון שאת רוצה בו, ומכיוון שהוא בודאי שלא "לא רוצה בך", אלא שאולי "לא רוצה חזק" - ואולי באמת כי לא החלים, שווה לך לנסות.במקרה זה, אני לא בטוח אם היא בפייסבוק היא הדבר שמעכב אותו. אבל דברי איתו. אם הוא לא הצליח להתגבר על הפגיעה, כדאי גם לו שיחתוך את האזיקים האחרונים. לא בגלל שזה פוגע בקשר איתך, אלא בגלל שזה אולי מעכב אותו. לפעמים - לא בגלל שהוא בודק מה קורה שם, אלא מעצם העובדה שזה שם.בהצלחה!

תודה רבה על התחייסותךאכן אני נמצאת במצב שהוא לא פשוט, עד כדי כך שזה מפריע לי לשקט הנפשי שלי. כל הזמן חושבת על זה אפילו בחלומות. סובבי רואים שמצב רוחי השתנה ורוצים לפעול כדי לעזור.עליי לציין כשאנו ביחד אני מרגישה שמאוד טוב ויש בטחון שזה יצליח אבל כשאנו ניפרדים החוסר שקט חוזר "ומכה" בי כל פעם מחדש..אולי בגלל שהוא לא יציב בהתנהגותו כשאנו רחוקים.לגבי התנתקות מוחלטת ממנה הוא לא מוכן לעשות זאת. עדיין. ואני מרגישה שאני "בעדיפות שנייה" .הוא אומר שמה שיפתור את העניין זהו זמן כפי שהוא עזר עד עכשיו.. ואני שואלת את עצמי האם ההמתנה שווה את מה שאני עוברת? עברה כמעט שנה , יש התקדמות אבל איטית מאוד האם להישאר או להמשיך לעבוד על הקשר ...אני רוצה אותו ורוצה לחיות עימו ...אגב, לא ברור לי מה כוונתך "שווה לי לנסות"? אשמח להברה נוספת...

אלמונית יקרה,
לפי מה שאת מספרת, דיברתם על זה, ובין אם הוא מסתכל על מה שקורה בפייס שלה בפייסבוק, ובין אם לאו אלא זה "רק שם", יש לו בעיה להתנתק ממנה, ואולי הוא זקוק לעזרה. חבל מבחינתך, אבל "שווה לנסות" במובן שיש סיכוי שהקשר ביניכם יעבוד. הוא טוב לך, את רוצה אותו, הוא רוצה אותך, והשאלה היא מהן המגבלות שלו.אם המגבלה העיקרית שלו היא שהוא באמת לא השלים עם אבדן הקשר הקודם שלו, הוא כנראה זקוק לעזרה כדי להגיע למצב שבו גם את לא תעזבי אותו. יתכן שללא עזרה כזו הוא עלול לאבד גם אותך. דברו, ואולי תגידי לו שאת מרגישה שאת מרגישה שהוא לא מצליח להתמסר לחלוטין לקשר שלכם, ובעצם, אליך, ושהזמן כשלעצמו הוא יותר תרוץ מאשר פתרון. הוא תקוע, והגיע הזמן שימשיך הלאה. תציעי לו לקבל עזרה מקצועית. אני מאמין שיעוץ זוגי (כלומר, שגם את תהיי חלק מהתהליך) יעבוד לטובתך הרבה יותר מאשר יעוץ פרטני, שממנו תהיי מנותקת לחלוטין.

כפי שכתבתי במכתבי הראשון הצעתי לו אבל הוא לא מאמין בפסיכולוגים כלל וכלל ביטל את ההצעה שלי על הסף.. מבחינתו כל הזכרונות עליה זהו חלק מתהליך הריפוי שלו ולא צריך ייעוץ ואם אני מעלה את הנושא הזה מחדש אז מבחינתו אני משדרת רק חששות ופחדים שנותנים לגטימציה לעבר שלו..כך שלא רק הוא תקוע אלא גם אני...תודה רבה על הכלאלמונית