זוגיות: תקשורת לקויה ואי אמון

שלום
דר',רציתי לדעת האם יש דרך לשפר בעיות תקשורת? בעיות אמון? מה הכילים לשנות דפוסי התנהגות? מה עליי לעשות? אני די מיואשת מלנסות.הסיפור הוא כזה, אני נשואה טרייה (כמעט שנה) לבעל עסק. אני יכולה לומר שהיו לנו בעיות די נפוצות שאני קוראת פה הרבה בפורום, אם זה על עזרה בבית (שלמדתי מתי לבקש ואיך), אם זה על חוסר שיחה, שיתוף ונתק (שיחסית הנושא שופר ואנחנו מצליחים להגיע לשיחות ולא לסיים את הערב בנפרד). יש לי רק שתי בעיות שאותן אני לא מצליחה לפתור. שתיהן נוגעות לאמון. האחד אמון שלו בי (לדוג', קנה בית בלי לשתף אותי יותר מידי) שאני יכולה להבין מאיפה זה נובע (אביו פשט רגל בעסקים בעבר ומאז בעלי לא בוטח באף אחד, מעט במשפחתו) אבל עדיין זה מאוד מאוד פוגע בי ומפריע לי. הבעיה השניה, הכואבת לי והמאוד חשובה זה האמון שלי בו. עברנו משבר בגידה לפני החתונה. מאז אני לא מאמינה שהוא בגד בי או לפחות לא הבחנתי במשהו חריג, מה שכן, הוא פלרטטן מאוד. העיניים שלו כל הזמן מחפשות. היו לי 2 חברים לפניו, אני יודעת איך גבר מסתכל על בחורות סתם כי הוא מתרשם לטובה מהמראה החיצוני אבל אצלו זה מבטים ארוכים שלא פוסקים עד שהבחורה האחרת קולטת את המבט. בכל סיטואציה כזו אני נשברת לרסיסים וממש נפגעת, הוא רואה שאני פגועה אבל עדיין זה חזק ממנו וקורה שוב בסיטואציות דומות... יש להוסיף שאני נראית טוב והוא גם לא מפסיק לפרגן לי בכל הזדמנות אבל עדיין משהו, לא ברור לי מה, מושך אותו בחוץ.אני אוהבת אותו מאוד ורוצה שזה יצליח, אני מאמינה שגם הוא אוהב אותי (הוא עושה המון דברים כדי לשפר ולהשתפר כשדברים מפריעים לי כדי שהזוגיות תצליח) אבל בשני הנושאים הללו אין שינוי. לגבי הדירה- "זה עסקים", כביכול מחוץ לתחום שלי. לגבי הפלירטים- "זה אני, אין לי כוונות רעות, אני אוהב אותך- התחתנתי איתך". אי מתמודדים עם זה? קשה להתעלם- ניסיתי, אלו מבטים בוטים מידי ואפילו משפילים.כרגע הבאת ילד לעולם עומדת על הפרק - הוא רוצה מאוד (זו הסיבה העיקרית שהוא מיהר להתחתן) אני רוצה אבל פחות ומאוד מאוד מפחדת שמא המצב לא ישתנה והזוגיות תיגמר ואשאר גרושה עם ילד... אני מנסה קודם ל"סדר" את הזוגיות ורק אז להביא ילד אבל הוא כבר מתחיל ללחוץ בנושא לכן אני צריכה עזרה ראשונה בלבנות אמון..(על ייעוץ זוגי הוא לא מוכן לשמוע ) תודה מראש וסליחה על האורך...

כואבת יקרה,
לולא היו, לדעתי, דרכים לשיפור תקשורת, מן הסתם לא הייתי עוסק במה שאני עוסק – תקשורת בין אישית.אבל בואי ונחזור לעניינך. את מתארת מצב שהוא לא קל. אנסה לנסח אותו במילים שלי: את נשואה לאיש שאינו נותן אמון באנשים אחרים, ובכלל זה גם בך, שדורש לעצמו עצמאות ופרטיות, כמעט בכל תחום, ושבהתאם, הוא שומר את הקלפים שלו קרוב לחזה, עד שאת לא בטוחה אם ועד כמה הוא רואה בך שותפה לחיים, או רק מישהי שמלווה אותו לפרק מסויים בחיים, עד שהוא יחליט אחרת.התאור הזה יוצר מצב של אי שוויון בזוגיות שלכם. שוב, אם אני מבין אותך נכון, את מתארת כוחניות שנשענת, בין היתר, גם על הכוח הכלכלי שלו, והיא נוצרת באופן מעשי מכך שהוא סוגר אותך באמירות ובהצהרות מוחלטות ונחרצות, מבלי לספק לך כמעט סדקים לתקשורת רכה יותר ולהדדיות.אפשר לטפל בזאת ביעוץ זוגי. היעוץ הזה יכול להיות מאד יעיל, אם הוא יחשוב ויהיה מוכן להודות שיש לכם בעיה, וירצה להקשיב. אם לא, וזה מצב נפוץ במקרה הזה, הוא אולי ילך ליעוץ זוגי רק כדי לרצות אותך, וכדי שתפסיקי לנדנד לו, ואני לא בטוח כמה זמן הוא יהיה מוכן להמשיך בו. לכן, אני ממליץ לך ללכת ליעוץ לבדך. ראשית, כי יש לא מעט דברים שתוכלי לעשות, אם כי רק בהדרגה. גם לך לא יהיה קל במקרים כאלה, כי תצטרכי להתאזר בסבלנות, וכי תצטרכי לקבל את העובדה שלא תהיה שוויוניות ביחסים ביניכם. אבל עם זאת, ואם תהיה לך מספיק סבלנות, תראי שכן תוכלי להגיע לזוגיות טובה, ואפילו להקשבה שלו לצרכים שלך. ואם תצליחי להתמיד בכך, יתכן שאפילו תגיעי לתלות שלו בך, גם אם היא לא כל כך תורגש כלפי חוץ. זו אולי לא תהיה הזוגיות שעליה חלמת, אבל אם תהיי מוכנה לעשות שינויים מסויימים בעצמך, תוכלי גם לשנות דברים מסויימים בו, כדי ליצור זוגיות טובה ומספקת, רק אחרת ממה שתכננת. אם תרצי להגיע אלי לייעוץ, הזכירי לי את התכתובת הזו, ובפגישה הראשונה אסביר לך טוב יותר למה התכוונתי.