זוגיות פרק ב': קשרים חברתיים ואינטימיות

שלום
!

אני בת 31 + 2 ונמצאת בזוגיות בפרק ב' מספר חודשים, לבן זוגי זאת גם מערכת זוגית שנייה (גרוש+). הזוגיות שלנו טובה מאוד והחיבור מעולה. אנחנו מאוד אוהבים.
יש רק דבר אחד שמאוד מפריע לי. יש לבן הזוג שלי ידידה טובה מאוד מעל 20 שנה, זה מאוד מפריע לי, מצד אחד אני לא יכולה לבקש ממנו לנתק את הקשר (לא חושבת שזה גם יקרה). לי אין ידידים לא ממש מאמינה בקשר כזה שמבוסס על יחסי ידידות אפלטונית.
הידידה שלו נשואה, אך לפי הבנתי בבעיות בזוגיות עם בעלה.
האם לדבר איתו שמפריע לי שהוא בקשר קרוב עם אישה אחרת או להשאיר את הדברים כפי שהם? כי הרי צריך גם לוותר לפעמים לא? אני יודעת שאם לי היה ידיד זה היה מאוד מפריע לו.
מה עושים?

יעל יקרה,
לזוגיות של פרק ב' יש הקשיים שלה. וכתבתי על זה רבות אצלי באתר ובמקומות אחרים. אבל מה שאת מתארת, קשור פחות לעניין של פרק ב', אלא לגיל. עם הזמן נוצרים ומתמסדים להם קשרים חברתיים שונים, גם עם בני המין השני. האם צריך לוותר עליהם כאשר מתחילה זוגיות חדשה?לפעמים זה שאלה פשוטה של רווח והפסד. אם הצד השני אינו מסוגל לקבל זאת, בשל קשיים אישיים שלו, אתה שוקל את מה שיש ואת מה שאין ואולי את מה שלא יהיה, ומחליט. אם הוא יכול לקבל, אז אין בעיה. אם הוא יכול לקבל חלקית, יש סוג של משא ומתן, שאינו תמיד קל. ה"מאמינה" או "לא מאמינה" בקשרים אפלטוניים קשור בעיקר לתחושות של ביטחון עצמי וקינאה, יותר מאשר למציאות. את בוחרת "להאמין" או "לא להאמין", לפחות באמירה כלפי חוץ, לפי מה שמתאים לך או לא מתאים לך. לך, לא מתאים שהוא יהיה בקשר עם אשה נשואה שהיא ידידה טובה שלו כבר 20 שנה, ושאני מבין שבזמן הזה לא היה ביניהם קשר רומנטי - כלומר, משהו שהצליח להוכיח עצמו כאפלטוני, בעיקר בשל החרדות שלך, וחוסר הביטחון שלך. כאמור, כך זה נראה בקריאה של מה שכתבת, ועל סמך זה בלבד. ואני לוקח בחשבון שלא כתבת מהי עוצמת הקשר הזה או מידתו - האם זה טלפון בשבוע? האם זה מפגש קפה בשבוע? האם זו תקשורת יומיומית? ומכאן, כמובן, את שואלת אם להשאיר את הדברים כפי שהם, כשאני לא יודע אם אם את יכולה להשאיר את הדברים כפי שהם. האם את יכולה להתרגל למצב שכזה? כמה זה קשה?הקשר שלכם טרי, ובקשר טרי זה עלול להיות מפחיד יותר, כי את אולי לא יודעת מספיק, או לא התנסית מספיק ב"פחד" הזה, כדי להבין שלא קורה שום דבר.אבל אם את יודעת בודאות שהיה מפריע לו אם היה לך ידיד שכזה, אז אולי זה נושא לשיחה. ויתכן שאת פונה אלי בעיקר כי את לא בטוחה ביכולת שלך לנהל שיחה שכזו במתינות, מבלי לפגוע ומבלי להיפגע, ובעיקר, מבלי לכעוס. גם זה משהו לחשוב עליו. אולי כדאי להבין שיש שיחות שמוקדם מדי להעלות, כל עוד את לא בטוחה באופן השיחה המשותף שלכם, וברצון שלו להיות איתך, כי אתם רק בתחילת הדרך. ככל שהביטחון הזוגי רב יותר, כך קל יותר להעלות נושאים קשים יותר בשיחה יעילה וטובה יותר.