זוגיות: מתי כדאי להשקיע?

הכותרת קצת קיצונית אבל היא מתארת את המצב. בעבר התייעצתי איתך בקשר לבעלי (נשואים 9 שנים+שתיים) שניהל קשר עם מישהי, רצה נישואין פתוחים ולא הסכים לנתק קשר עם אותה מישהי, גם כשניסה לחזור אלי. אמנם מדובר בקשר פונקציונלי בלבד, אבל בגלל שהרגיש מרוחק ממני לא הסכים להענות לדרישתי. החלטתי להיות נדיבה ואופטימית, כפי שהגדרת זאת, והלכתי לקראתו. ההתלבטות שלו חזרה מהר מאוד; הבלבול, חוסר ההחלטה וההתנדנדות. לפעמים הוא רוצה אותי, אוהב אותי, צריך אותי ולפעמים מרגיש משועמם, מרגיש שהקשר מוצה והוא לא רוצה את מה שהיה. הוא מאוד נותן את עצמו לעולם הרוחני שלו שכולל מגע, עבודה עם הגוף ותנועה, ולא תמיד נותן את עצמו בבית. אתמול אמרתי לו שהוא מתנהג כמו מישהו שסובל מפיצול אישיות מסוים. הוא די מסכים איתי. הוא טוען שגם לי יש חלק בזה. הסכמתי איתו שהקשר איתו בעבר גרם לי, במידה מסוימת, להרגיש במלכודת, בגלל שאני מאוד עצמאית ולא אוהבת תלות בכלל ותלות כלכלית בפרט (אני עובדת אבל מרוויחה פחות), ולכן הרחקתי אותו. זה הצד שלי בעניין. יחד עם זאת, אני מרגישה שהבלבול וההתנדנדות באים רק ממנו. אני אשמח לחזור למה שהיה עם שיפורים - יותר בילויים, יותר זמן ביחד, יותר אקשן (דרישות שלו) ויותר שיתוף פעולה (דרישות שלי). אני גם מאוד לארג'ית כלפיו למרות המשבר הזה והפגיעה באגו.האם זה יכול להיות שרק הוא מתלבט? הוא טוען שגם אני מתלבטת אבל לא מודעת לזה.מה לעשות עם ההתנהגות הזאת שלו? לפעמים הוא בבית ולפעמים לא, לפעמים רוצה ולפעמים מתרחק.איך אני אדע אם כדאי להשקיע בזוגיות כזאת? אולי יהיה לי טוב יותר דווקא להיפרד?אני כבר לא יודעת מה להרגיש בקשר לכל הדבר הזה.תודה

אני יקרה,
בודאי שגם את מתלבטת. כאשר את מקבלת רבע בעל, לא פלא שאת שואלת אם כדאי להשקיע בזוגיות כזו. אלא שאת מתלבטת כנראה הרבה פחות ממנו לגבי האפשרות של זוגיות איתו כבן זוג שלם. הוא מתלבט מאד לגבי האפשרות של זוגיות איתך כבת זוג שלימה. נדמה לי שהוא היה רוצה אותך כחצי בת זוג. החצי שנוח לו. את החצי השני, כך זה עושה רושם, היה רוצה למצוא במקום אחר.קראתי שוב גם את המכתב הקודם שלך. בן זוגך מראה את כל הסימפטומים של גבר שנמצא בדרך החוצה, כי כנראה שיש לו משהו בחוץ שהיה רוצה למצות או שהיה רוצה לראות אם הוא יכול למצוא. בינתיים, טוב לו גם לשמור על מה שיש (כפי שאמרתי, החצי הנוח). אלא שאת לא מקלה עליו, ובצדק מבחינתך, כי את לא הופכת את החצי שיש בבית לחצי שהוא כל כך נוח, כל עוד לך לא נוח. את רוצה יותר לעצמך, ובאמת מגיע לך בן זוג שלם, ולא חצי. את יכולה לנסות להיות מלאך, לדאוג לעצמך להעלים את הכעסים, ולהיות הכל בשבילו, מבינה ודואגת, עד שיבין, אחרי שיעבור את החוויות בחוץ, שבעצם לא יהיה לו משהו טוב יותר, ויחזור הביתה בשלמות. אבל בשביל זה את באמת צריכה להיות מלאך, ואין הרבה כאלה. ואם לא, כפי שהשבתי לך בתשובתי בעבר, אתם זקוקים ליעוץ זוגי. ולא, אין לי שמות של אנשים באזור שלך, אבל תוכלי למצוא דרך מדריך הטלפון, או דרך קופת חולים או שרותי הרווחההעירוניים, ואולי, אם אין לך המלצות, לדבר עם שניים-שלושה, לשמוע מהם קצת על אופן הטיפול, ולהחליט במי לבחור.