זוגיות: מסלול מהיר ורע

נשואה 6 שנים +2אני ובעלי כשנחמד אז נחמד כשרע ה ישמור אותנו.העלבות והשפלות, מדבר על הוריי ומי חינך אותי ומה עברתי בילדות.פשוט גועל.אתמול חזרנו מטיול של שבת וזה לאחר שאמרנו שנפתח דרך חדשה.בבוקר היו פקקים והוא החל להתעצבן וזה לא נעים לאוירה, בחזור גם התעצבן כי הגי פי אס לוקח אותנו למקום אחר ומתחיל להתעצבן וה משפיע על האוירה ככ ועליי.אמרתי לו מספיק אתה מעכיר את האוירה ,גם בבוקר גם עכשיו כמה אנרגיות קשות. הוא אומר את אנטי עליי .ואני לא פשוט לא אוהבת את האנרגיות הקשות שלו, לוקח תחיים קשה זה כבר לא רג של כעס זה אורח חיים.התחלנו לריב הכל התלהטט הוא החל לתת גז בכביש מהיר כשהוא יודע שאני חוששת כי עברתי 4 תאונות. התחלתי לצרוח עליי ולקלל אותו.הוא כמובן לוחמני והחל לרדת עליי גם.סובלת ולא רוצה לחזור הביתה

אורין יקרה,
את צודקת. אתם על מסלול מהיר ורע, ואני לא מתכוון לכביש המהיר. הוא מתעצבן בקלות, ומגיע להעלבות ולהשפלות, ואת מתלהטת כשהוא פוגע בך, ומקללת. באיזה שהוא מקום, שניכם נותנים לזה לגיטימציה, ואז זה לא רק ממשיך, אלא גם מתפתח עוד ועוד. לעצור - כנראה שצריך לעצור בבלימת חרום. במצב הסערות הרגשיות של שניכם, קשה לעשות זאת בהדרגה ללא עזרה מקצועית (טיפול).אם הפתרון הזה לא לטעמכם (או לא לטעמו), את יכולה לנסות לעשות זאת בדרך עצמאית (ראי את הקישור למאמר שלי "חיזוקים חיוביים הם הזוגיות"). אבל זה דורש הרבה איפוק מצידך, והרבה סבלנות. לא תמיד אפשר לעשות זאת לבד, כי לא תמיד את במצב שבו נשארו לך כוחות לבצע זאת.

שלום
שוב,מהיום שבו כתבתי לך אני ובעלי לא מדברים.בית שקט. הילדים מרגישים הכל. קמתי משינה והילד אומר אבא הנה אמא!שאל אותי איך אני חשה? רע לי לא טוב לי, אני אוכלת את עצמי אך גם מרגיש שלא רוצה אותו יותר .לא אוהבת את מה שאני רואה ,טוב ברור, אחרי המ שהוא עשה לי אני שונאת אותו.פניי נפולות ואני נמנעת מליות בבית אחרי העבודה. מטיילת עם הילדים.היינו במפגש חברתי אתמול אצל חבריי עם הילדים, כמובן שהכל זוייף. וראינו חבר טוב שלי עם מישהי חדשה.כשחזרתי עם בעלי הוא אומר לי" נראת ילדה טובה חברה של.....שישמור עליה"אתה לא מבין מה הרגשתי! רעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעהאם אתה יכול להסביר לי למה?אני הרגשתי לא מוערכת .שלום שוב,מהיום שבו כתבתי לך אני ובעלי לא מדברים.בית שקט. הילדים מרגישים הכל. קמתי משינה והילד אומר אבא הנה אמא!שאל אותי איך אני חשה? רע לי לא טוב לי, אני אוכלת את עצמי אך גם מרגיש שלא רוצה אותו יותר .לא אוהבת את מה שאני רואה ,טוב ברור, אחרי המ שהוא עשה לי אני שונאת אותו.פניי נפולות ואני נמנעת מליות בבית אחרי העבודה. מטיילת עם הילדים.היינו במפגש חברתי אתמול אצל חבריי עם הילדים, כמובן שהכל זוייף. וראינו חבר טוב שלי עם מישהי חדשה.כשחזרתי עם בעלי הוא אומר לי" נראת ילדה טובה חברה של.....שישמור עליה"אתה לא מבין מה הרגשתי! רעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעהאם אתה יכול להסביר לי למה?אני הרגשתי לא מוערכת .

אורין יקרה,
לו הכל ביניכם היה תקין, היה לך הרבה יותר קל לשמוע את בעלך מפרגן למישהי אחרת (בת הזוג החדשה של החבר). במצב העניינים הזה, כמובן שהכל משתקף בראי של היחסים העכורים ביניכם, ושל האמירות, העשייה והניכור כלפייך, ואז כל אמירה מפרגנת על מיהי אחרת, דוקרת כמו סכין.אבל אני קורא את מכתבך הראשון, את תשובתי, ואת מכתבך השני, ואגיד לך מה אני מבין מזה: שכרגע את עדיין לא בשלב של חיפוש פתרון. כרגע, את עדיין בשלב הכאב, הכעס, אולי אפילו האבל על כך שהנישואים שלך והזוגיות שלך הם לא מה שאיחלת לעצמך. וכרגע, את מבקשת ממני בעיקר אמפתיה, ובפורום הזה, את מבקשת מקום לספר את התיסכול שלך. אני מבין זאת, אבל לצערי הפורום הזה אינו מתאים למה שאת מחפשת כרגע. הפורום הנוכחי, שעל פי הגדרתו הוא "פורום מומחים", אינו מיועד לשיח בין הגולשים, שבדרך כלל מאפשר את מה שאת רוצה. כאן רק ה"מומחה" עונה, ומטרתו של הפורום (שלי) היא לעזור לגולשים למצוא פתרון. לכן, ובאמת לצערי, אני לא פנוי לשיחות שהן בעיקרן שיחות טיפוליות. למה אני אומר "שיחות טיפוליות"? - כי לפעמים, וזה קורה בטיפול, שהאדם בשלבים הראשונים של הטיפול אינו בשל עדיין לשנות משהו. וה"בישול" הזה נעשה תוך שיחות, והבנה, והכוונה איטית. לפעמים, כדי להטות נהר זורם (של רגשות...) לכיוון אחר, לא צריך לבנות סכר, כי הסכר יוצף ויישבר, אלא לחפש לו מסלול שונה בהדרגה. ונראה לי שכרגע זה מה שאת אומרת לי. שאת עדיין לא מוכנה לשינוי. אחרת, מן הסתם, היית מתייחסת לפתרונות שהצעתי לך בתשובתי הקודמת. אני חושב שאני אפילו מבין למה - כי כדי ליצור שינוי, את צריכה לעשות מאמץ. וכרגע, כשאת כועסת ופגועה, את מצפה שהמאמץ יבוא ממנו, ולא ממך (ובזה, כלומר, לגרום לכך שהשינוי יבוא ממנו, אני לא יכול לעזור לך במסגרת הפורום, לצערי, כי אני מדבר איתך ולא איתו - וכדי לדבר איתו, אני צריך את הנכונות שלו - ואנחנו לא שם, ובדיוק לכן הצעתי לך הצעות קונקרטיות שמטרתן, בסופו של דבר, לגרום לו לעשות שינוי). כך שאני מבין היכן את נמצאת, אבל מאחר שהפורום הזה מיועד לחיפוש פתרונות, אני נאלץ להחזיר אותך לתשובתי הקודמת. אנא קראי אותה שוב.