זוגיות: מה הוא רוצה?

שלום
לך ד"ר,אני מזה שנה וחודשיים במערכת יחסים שבתקופה האחרונה התחילה מאוד להיות היטל כבד על שנינו.אנחנו בני אדם משכילים ובוגרים (אני בתחום ההיטק והוא סטאז'ר ברפואה).בתקופה האחרונה קרו הרבה משברים, למשל גיליתי שהוא מדבר עם בחורות באינטרנט על סקס (הייתה לו בעיה והוא היה מכור לזה והלכנו לטיפול זוגי), החלטתי לסלוח לו והוא אכן לא עושה את זה עוד יותר, מצד שני הוא הבטיח לי שהוא יפצה אותי על כל מה שנאלצתי לעבור בגללו.והנה שום דבר קורה, הדבר היחידי שהשתנה בו הוא זה שלא עושה את מה שהיה עושה בעבר.הוא עושה כמה דברים פה ושם, אבל אני זו תמיד שמחליטה איפה ניפגש, מתי ניפגש, אני פשוט מתכננת הכל ואני תמיד יוזמת!! יש לציין שאני ממש משקיעה בקשר הזה ומאמינה בו ואני ממש נותנת ומקבלת כמעט כלום בתמורה והוא מסכים איתי לגבי זה ותמיד מבטיח שהוא ישתנה אבל כלום קורה! אני מרגישה שהוא פשוט משתנה יום אחד ואז חוזר לאיך שהוא היה קודם!הוא תמיד אומר לי שהוא מתכנן הרבה דברים אבל הוא תמיד דוחה ברגע האחרון בגלל שהוא אומר שהוא ממש עסוק.. אני ממש שונאת להרגיש את התחושה שאני לא באה בעדיפות ראשונה במיוחד שאני שמה אותו במקום ראשון אצלי ומתייחסת אליו כאל משפחה.הוא אומר שאני העדיפות הראשונה שלו ושהוא אוהב אותי והוא מבטיח שתמיד ישתנה והוא תמיד בוכה כשאני אומרת שאני רוצה להיפרד ואני מסכימה לחזור בגלל שאני אוהבת אותו וגם בגלל שאני חושבת אם הוא ישתנה אז הקשר הזה יצליח באמת!אני מרגישה שאני עושה את 2 התפקידים בקשר שלו ושלי! וזה התחיל לעייף אותי עד כדי כך שפשוט אני כבר 3 ימים לא צלצתי אליו (הוא רק מתקשר)!!! אני מרגישה ממש פגועה, אפילו אני מתחילה להרגיש שאני פחות אוהבת אותו וממש לא אכפת לי אם להיפגש איתו או לא! מה קורה לי? למה פתאום השתניתי? מה זה אומר?היום דיברנו והוא אמר שהוא רוצה הפסקה אחרי שיחה ארוכה שממש היה ברור לשנינו ממנה שהוא זה שגורם לקשר להיות כזה, הוא ביקש הפסקה כדי שינוח מכאב הראש שאני גורמת לו כי לטענתו אני בן אדם מאוד דרשן (וזה נכון בגלל שאני ממש לא מקבלת כלום ונותנת המון! התחלתי להרגיש פריארית!)! אני בטוחה שיש לו רגשות אשמה בפנים! ושהוא מאוד תלוי בי (כולם אומרים זאת)! אמרתי לי שגם אני צריכה הפסקה כדי להיות לבד ולחגוג עם המשפחה ולהתרכז בעצמי..מה כדאי לי לעשות?? תודה

יעל יקרה,
זה לא קל. מצאת מישהו שהוא מוצא חן בעינייך, לפחות בעטיפה הכוללת שלו, ושהוא רוצה אותך, אבל שיש לו חסרונות במישור הזוגי. ציפית שזה ישתנה כ"פיצוי" לחטא שחטא בו, אבל זה לא קורה. אני לא יודע אם זה יקרה בעתיד. את מלחיצה אותו, והוא נלחץ ואולי בעיקר כי הוא מבין שהוא לא יכול לעמוד בציפיות שלך, ולכן גם אולי כועס עליך. שאת "מקלקלת" לו את הזוגיות שלו. כי הוא רוצה אותך, אבל בתנאים שלו: מקבלת אותו, לא מתלוננת, ומאפשרת לו זוגיות שקטה בקצב שלו, ללא שיצטרך להקדיש לה מחשבה רבה כי הזוגיות (את, בעצם) תהיה לו זמינה גם ללא מאמץ מיוחד, וזוגיות שתהיה ללא תעצומות רגשיות שהוא לא יודע איך לטפל בהן. כנראה שזה מה שהוא רוצה. וכנראה שאת לא יכולה לתת לו, כי הצרכים שלך מנוגדים. האם את מסוגלת להנמיך ציפיות בשל היתרונות שיש לו? – אני לא בטוח. זה משהו שרק את יכולה לענות עליו. אם כן, יתכן שגם יהיה לו קל לשחרר עוד קצת, ואולי אפילו ליזום קצת יותר. אבל לא הרבה יותר. חיזוקים חיובים במקום תלונות יכולים לעזור, אבל שוב – כנראה שאין לך לצפות להרבה יותר ממה שיש לך. מה עוד שתהליך שיקום ביניכם ייקח קצת זמן, כי שניכם פגועים ודי לא מאמינים שתקבלו את מה שאתם רוצים.