זוגיות לא מוצלחת: איך לצאת מהלופ?

שלום,
אני בת 23 עוד מעט יוצאת עם בן זוג בן גילי קרוב ל4 וחצי שנים.בן זוגי לא בוגר ומדבר אליי בגסות, זה מאוד פוגע בי למרות שביקשתי ממנו הרבה פעמים להפסיק.כבר אין בינינו נושא שיחה וגם אנחנו לא יוצאים למקומות וגם אין קרבה מינית.כל מי שרואה אותנו ביחד חושב שאנחנו רק ידידים.אני יודעת שאני כבר לא אוהבת אותו ואני חושבת על דרכים איך לא לראות אותו ומנסה כמה שיותר להתחמק אך הוא לא מרפה ממני.בתקופה האחרונה יצא לי להכיר בחור בוגר ממני ב4 שנים,בחור משכיל ובוגר ומאתגר אותי שכלית.אני מרגישה רגשות עמוקים אליו עד כדי כך שהוא לא יוצא ממחשבותיי למרות שאנחנו כ"כ שונים מבחינה חברתית והשקפת עולם.אני מרגישה שיש בנינו כימיה והרבה נושאי שיחה שאנחנו היינו מדברים עליהם.יש לציין שהוא יודע על המערכת יחסים שיש לי עם הבחור.והוא גם נתן לי בעבר כמה רמזים שיש אפשרות לקשר בנינו.אך פתאום ביום בהיר הוא אמר לי שאנחנו כ"כ שונים שאנחנו לא נוכל להיות ביחד. אך למרות הכל הוא מת עליי.אני בחיים לא אמרתי לו שאני רוצה אותו או שאני חושבת עליו בתור בן זוג כי אני עדיין כבולה עם החבר.הבחור החדש מחק את הטלפון שלי ואת כל דרכי ההתקשרויות שהיו לנו בעבר.אני הייתי רוצה לדבר איתו ולהסביר לו את רגשותיי אליו ולתת צ'אנס לקשר.השאלה שלי האם יכול להיות שהבחור בכל זאת מעוניין ושהוא פשוט מפחד להתקרב?אני גם מפחדת לעזוב את החבר הנוכחי בשביל לא להישאר לבד יש לי חששות.למרות שכל הסביבה שלי אומרת לי שהוא לא בשבילי מכל הבחינות.אני כ"כ מבולבלת, אני מקווה שתוכל לתת לי כיוון.תודה רבה ושנה טובהמורן

מורן יקרה,
יש לך שני עניינים שונים שהמשותף להם הוא שאת לא רוצה להיות עם בן הזוג שלך, אלא שאין לך הכוח לעזוב. העובדה הזו יוצרת מצב שבו את חיה חיים (זוגיות) שבהם את לא שלימה עם עצמך, נפגעת בכל פעם מחדש, ולומדת עם כל פגיעה כזו להעריך את עצמך פחות, כי טבעי להסיק זאת על עצמך אם את עושה משהו שהוא לא טוב לך, ולא מצליחה לעצור את זה. מצד שני, את לא מפנה את עצמך לקשר אחר, כי את "עדיין כבולה עם החבר". ומצד שלישי, שהוא אולי המשמעותי יותר – את משדרת לכל בן זוג אחר אפשרי את חוסר ההערכה העצמית שלך ("רע לי ואני עדיין שם"), ואולי גם חוסר ביטחון בנאמנות שלך ("יש לי חבר, אבל אתה מוצא חן בעיני").אני חושש שתצטרכי להפריד בין שלבים. קודם כל, תצטרכי להחליט מה את עושה עם החבר שלך. כרגע, האפשרויות הן להישאר איתו או להיות לבד. אם את נשארת איתו, הישארי איתו. לא נכון, וכפי שאת רואה, גם לא כל כך מועיל, לחפש בן זוג אחר בזמן שאת איתו. את צריכה להחליט אם הלבד שלך עדיף על הזוגיות הלא מוצלחת איתו, ואם הזוגיות איתו לא מורידה את הבטחון העצמי שלך ומזיקה לך בטווח הארוך.בודאי שאם תעזבי אותו תישארי לבד. אלא שכדי לעשות זאת את צריכה להאמין ולדעת שהלבד שלך עדיף. שזה אומר שאת צריכה לבנות את הלבד שלך, ואת הבטחון העצמי שלך, ולא לפחד ממנו. לדעת מה לעשות עם עצמך כשאת לבד. את חייבת לבנות לעצמך "לבד" טוב, כי כאשר את יודעת את זה, אף פעם לא תישארי בזוגיות רעה. תמיד יהיה לך למי ללכת – לעצמך. ומשם, תלכי רק לזוגיות שתהיה טובה יותר מהלבד שלך. זו המטרה שלך.התחילי בצעדים האלה. רק אחרי שתהיי בטוחה בעצמך, ושתרגישי טוב עם עצמך ועד דרכך, נסי לבדוק מחדש מה קורה עם הבחור החדש. יכול להיות שזה יהיה מאוחר מדי, אבל אם לא - תגיעי פנויה, יותר בטוחה בעצמך, ועם סיכויים טובים יותר להצלחה.

קלעת בול את מחשבותיי.אני יודעת שזה הצעד שאני צריכה לעשות רק רציתי לשמוע זאת מבעל מקצוע.אני לא רגילה להיות לבד זה כ"כ מפחיד אותי וזה נותן לי חוסר ביטחון,אני אלך לפי הלב שלי אני יודעת שאני צריכה לעזוב כעת.גם כי אני לא אוהבת את החבר זה בסופו של דבר יכול לפגוע גם בו כשיש אהבה רק חד צדדית.וגם הוא כל הזמן מתייחס אליי בזלזול וזה פוגע.אני אתמודד עם הלבד ויכול להיות שבחודשים הבאים יהיה לי פתח אצל הבחור השני שכן מוצא חן בעיני.במידה ולא עם כל הכאב שבדבר יבוא בחור אחר.לפי מה שתארתי על הבחור השני האם זה תופעות של בחור שמעוניין?למרות שיש לי חבר ולמרות שהוא דיבר איתי בטלפון ואמר לי שאני והוא לא נוכל להיות ביחד כי אנחנו שני עולמות שונים ושהואמת עליי והוא רצה להסיר ספק במקרה שאני מעוניינת.לאחר השיחה הזאת נוצר ריב שגרם לניתוק אני כמובן התנצלתי כמה ימים לאחר מכן ובשיחה הוא אמר שהוא קצת נפגע ממני אבל זה כבר לא משנה.אני סיימתי את השיחה בכך שאני משאירה דלת פתוחה.תודה ד"ר חסון תשובותייך מאוד עוזרות לי לגלות את ה"אני, שבפנים.יום טוב

מורן יקרה,
חשוב להכיר את "האני שבפנים", וליצור איתו דיאלוג ללא פחד. זה לא תמיד קל.אני לא יודע מה בדיוק גרם לבחור השני להחליט את ההחלטות שלו. היו ביניכם כנראה לא מעט דברים, לטוב ואולי גם לפחות טוב. אבל נדמה לי שהוא אומר לך במפורש שתהא דעתו עליך אשר תהא, הוא חושב שיש ביניכם חוסר התאמה, והולך אחר הלוגיקה יותר מאשר אחר הלב. זה לא אומר שהוא יתחרט אחר-כך, כך שאל תבני על זה יותר מדי.