זוגיות לא בוגרת: סימנים ופתרונות

היי, אני ממש צריכה עזרה..
קודם כל אני בת 20 ולפני שנה וחצי הכרתי מישהו מדהים ומהמם, החודשיים הראשונים היו פשוט וואו לפני הזוגיות הכרנו חודש וחצי וא נפגשנו אחרי חודש נהיינו זוג..
בעבר הייתי בזוגיות כואבת שכללה בגידה ועשיתי שטויות כמו ילדה קטנה ובן הזוג הנוכחי שאיתו אני כבר שנה וחצי לא ידע ולא רציתי להגיד כי זה לא משהו שתבטלי בו ואם הזמן בוא התחיל לשאול אותי ואני שיקרתי כי לא רציתי לדבר על זה כי נכוותי גם בדרך השטותית הזו..
עם הזמן נודע לו דברים אחרי זה סיפרתי לו ויש מישהו שאומר לו דברים לא נכונים עליי ככה הבנתי, ומשום ששיקרתי בהתחלה הוא לא מאמין לי אנחנו בזוגיות אבל לא מפורסמת דרכו ברשתות החברתיות כבר שנה פלוס ויש לנו הרבה קשיים, אני היחידה שמרגישה שנלחמת וזה לא יאבד כי בכל זאת זאת אשמתי שהגענו למצב הזה הוא באמת מדהים, הההורים לא אוהבים אותו בגלל שהוא היה עושה שטויות והייתי בוכה הרבה בגללו כי הוא מקור העוגן שלי.. הוא בגד בי פעמיים אבל אחרי זה אמר לי אז ככהה שהוא חושב שזה בסדר כי הוא אמר לי אבל אני יודעת שזה לא בסדר וגם אני לא הייתי בסדר ואני מודה בזה ואמרתי לו אלפי פעמים שאני מתטערת אבל כל פעם קופצים לו תסביכים, הוא לא לוקח אותי כשהחברים שלו יוצאים או מפרסם אותי ברשתות החברתיות כדי שבכיביכול לא יגידו לו משהו עליי שהוא לא ידע לפני ממני..
הייתי בקשר עם מכר בפרידה שהייתה לנו באמצע הזוגיות והוא לא ידע ועם הזמן הוא גילה, לא נפגשתי עם אותו מכר או היה לי איתו משהו רק שיחה טלפונית והוא כעס נורא, היום הכל בסדר אפשר לומר, אני גרה איתו אבל לא ראיתי את המשפחה מלא זמן ככה שאני בקשיים עם המשפחה וגם איתו מידי פעם אני מפחדת שכשאני אצא מהבית אז הוא לא יכניס אותי או שיריב אילי או שיפרד ממני או משהו כזה ובחיים לא דיברתי עם גבר מאחורי הגב שלו או ניפגשתי או בגדתי בו למרות שהוא בי פעמיים, הוא היה מדבר עם בנות וכל זה ואני הרגשתי שמגיע לי ההתנהגות הזו אחרי מה שעשיתי ששיקרתי ואני לא יודעת מה לעשות איך להתנהל אני כל הזמן מרגישה פגועה ברגשות לי ומרוחקת ממנו כאילו ממש קשה לי איתו ואני מאוד אוהבת אותו ואני מרגישה שהוא רגיל אליי אפשר בסקשה עזרה וניתוח של הזוגיות שלנו ממה שסיפרתי כאן ובנוסף לזה הוא מדבר איתי על דברים שנעשה בהמשך והוא אומר גם שהוא לא רואה עתיד איתי וכן מדבר איתי על עתיד ומתכנן לנו תוכניות, אני חייבת לציין שמעולם לא בגדתי בו או דיברתי עם מישהו בזמן זוגיות איתו ולגבי אוצו המכר בעבר הרחוק היה לי משהו איתו לפני שהכרתי אתכן זוגי. תודה מראש על המענה :)

מירל יקרה,
יתכן שאתם עדיין, בשל גילכם הצעיר, בזוגיות לא בוגרת. אני לא מנסה להקטין או להמעיט בערכך, כי ישנם גם מבוגרים כפליים מגילך שנמצאים באותה זוגיות לא בוגרת. אבל אנסה להסביר למה אני מתכוון. שיקרת לו מתוך חוסר ביטחון. זה התחיל בבניית חוסר האמון שלו בך. הוא בגד בך פעמיים, מה שלא בדיוק מעורר אמון גם כן.ואצל שניכם, נובעים הדברים מתוך חוסר ביטחון. שלך – בשני עניינים שונים והפוכים – האחד, שאת לא סומכת על כך שהוא ירצה בך ויאהב אותך גם אם יידע שהיית בקשרים אחרים, או יידע עלייך דברים מסויימים, נכונים או לא. את לא סומכת בזה על עצמך, ועל האיכויות שלך, שמאפילות על החסרונות הללו, אם הם קיימים ואמיתיים, ועליו, שהוא יידע להבדיל בין אמת לבין שקר, ובין האיכות שהוא רואה בך, לבין חסרונות שאולי היו בעבר, ובכלל, שהוא חושב שהיתרונות שלך עולים על החסרונות שלך.חוסר הביטחון האחר שלך הוא הרצון שלך להיות איתו למרות הבגידות שלו, כלומר, המחשבה שהוא כל כך מוצלח עבורך, או ביחס אליך, כך שהכל מותר לו. – אני לא יודע אם הפרשנות שלי כאן נכונה, אשמח לדעת אם את חושבת אחרת. אבל אני לא בטוח שאת אוהבת את הרעיון ש"מותר לו" לבגוד בך. מה עוד שהוא חושב שזה בסדר, "כי הוא אמר לך". האם גם את חושבת שזה בסדר, בין אם הוא אמר לך ובין אם לא?ואם הוא חושב שזה בסדר, האם זו התנהגות בוגרת? האם העובדה הלא הוגנת שהוא מאשים אותך שדיברת עם מישהו, בעוד שהוא מדבר עם בנות ובוגד בך היא מתאימה לך?כל זה מוליך לזוגיות שהיא חסרת יציבות. לא פלא שקשה לך איתו. אני מבין שאת מאד אוהבת אותו, ואולי חושבת שהוא מישהו שכמוהו לא תצליחי למצוא בעתיד. אבל את שוכחת דבר חשוב מאד שצריך בזוגיות, וזה הערכה הדדית, נאמנות ומחוייבות. אלה הם דברים שהוא לא יודע לתת, למרות כל היתרונות האחרים שלו. אני חושב שאת צריכה להעריך את עצמך יותר כדי לדעת שמגיע לך יותר. ואולי את צריכה להתבגר יותר, לדעת להכיר את עצמך יותר, לדעת מי את יותר, ערכית, מקצועית וחברתית. וכדי להעריך את כל אלה, את כנראה צריכה קודם לבנות את כל אלה. וזה לוקח זמן. את רק בת 20. עוד לא נכנס לשוק הכלכלי והחברתי והמקצועי של אנשים בוגרים, וזה לוקח זמן. תבני את זה, יהיה לך את כל היתר.

היי זו שוב אני , אני ממש לא מצדיקה את זה שהוא יכול לבגוד או משהו כזה.. לפני מה ימים קיבלתי מייל מאנונימי ובו היה רשום כל מה שבן הזוג שלי עשה כולל בועות שלו עם אותן בחורות וזה לא עוזב אותי, והיום הוא פשוט ביטל את החברות שלי ושלא בפייסבוק ואמר אני מתוסבך בגלל האקר, אשמח לדעת אם זה כדי שלא ידעו שיש לו בת זוג ויהיו לו אפשריות בחוץ כי יש בנות בפייסבוק ודווקא אותי מבין כולן הוא הוריד ואמר זה בגלל האקר מראש תודה על המענה

מירל יקרה,
אני מקווה שאת מבינה שאין שום דרך שבה אוכל לדעת אם היה שם איזה האקר ברקע או לא. אבל אני כן רואה שמה שהכי מכעיס אותך זה העבודה שהוא חסם אותך, והרבה יותר מאשר העובדה שהוא בגד בך. אני יכול גם להבין למה, כי החסימה מרחיקה אותו ממך, ולא מאפשרת שיחה ודיבור ויכולת שיקום, אבל אני עדיין נותר עם השאלה שעליה כתבתי בתגובתי הראשונה: "חוסר הביטחון האחר שלך הוא הרצון שלך להיות איתו למרות הבגידות שלו, כלומר, המחשבה שהוא כל כך מוצלח עבורך, או ביחס אליך, כך שהכל מותר לו."אני גם מרגיש שלא התייחסת כלל למרבית הדברים שכתבתי לך קודם, אלא רק לסיכוי שתהיו ביחד. אני מבין את הצורך, אבל אני רואה בזה שאת רואה חשיבות רבה יותר בשאלהאםתהיו ביחד, מאשר לשאלהאיךתהיו ביחד. וזה הדבר שאת צריכה לדעתי ללמוד שהוא שגוי, כי לא תוכלי להישאר ביחסים שהם לא טובים לאורך זמן, ובעיקר אני חושש מכך שתלמדי את הדבר הלא נכון להמשך החיים שלך. חלק מההתבגרות הוא להבין שהמטרה העיקרית היא לא להשיג את מה או את מי שאת רוצה, אלא איך ייראו החיים שלך ביחד עם מי או מה שאת רוצה. אם את רוצה להמשיך את ההתכתבות הזו, אשמח לראות התייחסות רצינית יותר לשאלה אם את מוכנה לחיים זוגיים שנראים כמו מכלולכלהיחסים שביניכם, כולל בגידות, חוסר אמון, תפיסת עולם שונה – לי מותר לבגוד, וזה בסדר (אני מצטט: "אז ככהה שהוא חושב שזה בסדר כי הוא אמר לי אבל אני יודעת שזה לא בסדר ")?אם לא, אז למרות שהוא הדבר הנפלא ביותר עלי אדמות בשבילך, אז יש שם משהו חשוב שאת לא רואה, ואת צריכה ללמוד לראות אותו, ולהבין שהוא לא בן זוג ראוי, ושייקח לו שנים להתבגר, ולמרבה הצער, כנראה שלא איתך.