זוגיות: התלבטות, ניגוד עניינים ופגיעה

שלום רב.
אני גרושה מס' שנים, בשנות ה40 לחיי. הכרתי גבר בן גילי, גרוש טרי אחרי שנות נישואין ארוכות לאשה הראשונה שהכיר בחייו. מהתחלה נוצר בינינו קשר יוצא דופן, עם פתיחות גבוהה מאוד, במיוחד שהוא מוכר כאדם מופנם וגם מעיד בעצמו שהופתע מכך. מאחר וניכר עליו שעדיין לא עיבד את המשבר שעבר, שלמעשה הוא כלל אינו מסוגל להתחייב בשלב הזה, אך שנינו מוצאים חן האחד בעיני השני, הסכמנו לבנות את הקשר באטיות וכך עשינו. עם הזמן הקשר מתקדם והרגשות מתגברים. אני בשלה יותר ממנו להתחייבות ונותנת לו "חוט ארוך" להבשיל. לאחרונה הוא סיפר לי על מחשבות שעולות בו, מכיוון שאני הראשונה שהכיר אחרי הגירושין, אולי הוא חוזר על אותה טעות של נישואיו. לדבריו הוא מרגיש הרבה כלפי ורוצה להמשיך להתקדם איתי, אך הוא תוהה אם עליו לעשות הפסקה ולהכיר גם אחרות. הוא חזר והדגיש שאלו רק מחשבות, שהוא לא חושב שימצא מישהי כמוני ושבוודאי לא יוכל להגיע לעומקים רגשיים כאלו עם אחרת. שהוא מספר לי זאת כי הוא שקוף איתי בכל. כאב לי לשמוע את זה ואמרתי לו שעם כל הקושי, אני מוכנה לשחרר אותו רגשית ואיני רוצה להיות ברירת מחדל. שאם מסקרן אותו להכיר נשים אחרות, שיעשה זאת מהר ולא ימשוך את הזמן איתי. הוא השיב שאני בעדיפות עליונה, שלא הצהיר על כוונות אלא רק שיתף אותי בהרהורים, מתוך הפתיחות שלנו. שאלתי אותו מה דעתו ללכת לייעוץ, לבדוק עם עצמו בדיוק מה הוא רוצה. הוא שוקל זאת ברצינות.אני יודעת שהציעו לו להכיר אישה מסוימת שאני מכירה מקרוב והוא דחה את ההצעה, על רקע הקשר איתי. אני לא מצליחה להפסיק לדמיין איך הוא יהיה עם האישה הזאת. אולי זה לא שייך, אבל אין לי מילה רעה אחת להגיד עליה, פרט לכך שאני חושבת שאני שווה לא פחות ממנה.כיצד לדעתך עלי לנהוג? אני אוהבת את האיש הזה, אני מרגישה שהקשר שלנו טוב ומרגיע את שנינו, מצד שני התערער לי הביטחון.תודה מראש על הייעוץ.

עדי יקרה,
אתם יוצרים קשר עם הרבה רצון טוב, אבל גם עם ניגוד עניינים מסויים. הוא מתלבט, ומולך, כנראה כדי לקבל אישור שלך, שאז אול הוא יוכל גם לשמור על העוגה שיש לו, וגם לאכול עוגות נוספות ולהרזות באותו זמן. זה לא הולך כך, כי כל נסיון כזה שלו יפגע לך בתחושה של זוגיות שמכבדת אותך. לא רק זה, אפילו השיחות על כך פוגעות בתחושה הזו.נראה לי שיהיה לך קשה מאד להתמודד עם זוגיות כזו, גם אם הוא יחזור אליך לאחר התנסות או שתיים עם נשים אנונימיות לך. זו כבר לא תהיה אותה זוגיות בשבילך, ובמצב זה ייתכן שאת היא זו שתיאלץ ללכת לטיפול כדי ללמוד להתמודד עם הפגיעה. אני לא בטוח שזה מה שאת רוצה. את פוחדת להיפרד מהזוגיות הזו, והוא צריך לבחור אם להישאר בה או לא. ככל שתהיי טובה לו יותר בכל פרמטר אחר, אבל גם ברורה יותר במשמעות של זה מבחינתך, הסיכוי שיישאר איתך גבוה יותר. ככל שתהיי פחות ברורה, וככל שתריבי איתו יותר הסיכוי שיממש את הרצון הזה שלו יהיה גבוה יותר.אלא אם את פתוחה מספיק (ובכך איני מתכוון לומר שזה טוב מוסרית או לא טוב מוסרית, אלא ליכולות שלך) כדי להניח לו להתנסות, ולקבל אותו לאחר מכן, או אם הוא שלם איתך מספיק כדי לקבל אותך, וכדי להשלים עם כך שהוא לא מנסה, כי את חשובה לו יותר.