זוגיות: הבדלים וחיכוך

שבת שלום לך!אני גרושה +2 מזה שנה.אני בקשר זוגי עם בחור מקסים 5 חודשים. יש לי רגש חזק אליו וגם לו אלי.הגענו לאיזה צומת דרכים ביחסים ביננו דרך אגב גם הוא גרוש +1 הוא מחפש זוגיות נטו ואני מחפשת גם זוגיות וגם משפחתיות וזה אומר לשלב אותו בחיי המשפחה שלי.הבחור אומר שהוא כרגע לא מסוגל להיכנס לקשר משפחתי הוא רוצה בת זוג הוא רוצה אותי נטו וזה יוצר הרבה וויכוחים הוא אומר לי שאני לא יכולה ליצור מערכת זוגית עם ילדים קטנים (13,9) כי אני מוגבלת כל הזמן.נכון שאני מוגבלת כי אני לא יכולה להיפגש כל יום אבל אני משתדלת שזה יהיה פעמיים בשבוע ואמרתי לו אם הוא יבוא אלי אבל הוא עדין לא מוכן להיות בבית שהילדים שלי נמצאים הוא לא מרגיש בנוח.שנינו מאד מבולבלים אנחנו רוצים להיות ביחד אבל לכל אחד מאיתנו דרישות שונות ואנחנו לא מגיעים להחלטה וזה גורם לנו להרבה מתחים לא נעימים.אשמח לקבל חוות דעת ועזרה

רונית יקרה,
מן הסתם יש הבדל ביניכם. למרות שיצרת קשר עם הבחור הזה, את קודם כל אמא. האיש שאיתו יצרת קשר, קודם כל לבד. וזה הבדל. הוא כנראה לא מרגיש מספיק מחוייב לך כדי להכנס לחיים של משפחה נוספת, ואולי עצם האפשרות של כניסה לחיי משפחה איתך (ולו זמנית וללא מגורים משותפים) מאיים עליו, ונמצא מנוגד לצרכים שלו כפי שהוא מגדיר אותם כרגע. אולי גם האפשרות שזה צעד לחיים משותפים מאיים לו גם השלמות הנפשית של בנו, אז הוא מעדיף שלא להתחיל.מן הסתם, הפתרון יצטרך להימצא תוך כדי נסיונות למצוא אותו בזוגיות שלכם. חשוב שתקטינו את הויכוחים והמריבות על זה, שלפחות הזמן שאתם ביחד שיהיה טוב, ואז יש סיכוי שהצורך להיות ביחד יגבר, ושהחרדות מלהיות יותר ביחד או פחות זמן, יקטנו. אני חושש שתצטרכי להאזר בסבלנות, ולראות לאן החיכוך הזה שביניכם ייקח אתכם. יכול להיות שלהמשך זוגיות טובה, ואולי לסיומה. אבל כמו תמיד, תקווה ואופטימיות מועילים מאד. ואגב כך, כתבתי חיכוך ולא חיכוכים מתוך כוונה, כי תוך כדי יצירת קשר, אנחנו נוגעים זה בזו, מניעים זה את זו, מסתחררים ביחד וממשיכים לכיוון מעט שונה מזה שהתחלנו בו או שחשבנו שנלך אליו, ולכך אני מתכוון.

תודה רבה על התשובה.מה שקורה שכיף לי איתו הכי בעולם שאנחנו ביחד לבד ואנחנו מאד נקשרים אחד לשני ואני די מפחדת מההקשרות הזאת אני נקשרת ואחר יהיה לי קשה להיפרד.אנחנו מדברים הרבה על הנושא הזה הוא אומר לי לאן את ממהרת כל הזמן אצלי הכל הולך לאט.ומצד שני הוא אומר לי אני לא רוצה לעצור אותך מבחינתו הקשר טוב אבל מבחינתי הוא לא רוצה לעצור אותי כי אני מחפשת משהו אחר והוא כרגע לא יכול לספק לי את זה.מה גם שהוא כרגע לא עובד הוא עבד 20 שנה במפעל והמפעל נסגר אז שנה וחצי הוא כבר בבית ולא מוצא את עצמו בעבודות.גם בגלל המצב הזה הוא לא יכול להיכנס לקטע של יציבות כי הוא בעצמו לא יציב עכשיו מבחינת עבודה.אני ממש לא יודעת מה לעשות ואני כל הזמן עסוקה במחשבות.תודה

רונית יקרה,
בהחלט יכול להיות שחוסר היציבות המקצועי והכלכלי שלו משפיע על היציבות הזוגית שלו. קודם כל, משום שזה מטריד אותו, שנית, משום שלכן אולי הוא לא רוצה מחוייבות נוספת, ושלישית, משום שאולי הוא רואה בעצמו פחות ראוי, והבטחון העצמי שלו יורד.אבל קחי בחשבון שכל אלה, היום, הם חלק ממנו. זאת החבילה שאת מקבלת, לטוב ולפחות טוב, ואת צריכה להחליט אם כל זה,כפי שהוא היום, מתאים לך. אל תבני על כך שדברים ישתנו בהמשך. גם אם ישיג מקום עבודה, אין לך ודאות שהוא ישתנה בדברים האלה.אני יודע שאני לא לגמרי עוזר לך. אני מניח שאת פונה אלי כי אני "אובייקטיבי". אני לא מאוהב בו כמוך, ולי אין תקוות כמו אלו שלך. מצד שני, הרי ברור שאת יודעת הרבה יותר ממני, מכירה אותו ואותך טוב יותר. אני חושש, רונית, שאת מנסה לרמוז לי, ואולי לעצמך, בעצם, שאת חוששת מאד מחוסר האובייקטיביות שלך. אז אולי כדאי לקחת גם את זה בחשבון?אני יודע שכיף לך איתו, אלא שזה ללא הבטחה לאורח חיים זוגי שאת רוצה. בדקי עם עצמך מה חשוב יותר.