זוגיות בגיל צעיר: טיפים ושיקולים

אורן היקר.
אני נמצאת מעל 3 שנים בזוגיות(אני בת 20 חיילת,הוא בן 23 סטודנט.) יש לי בעיה אחת נוראית והיא הקמצנות שלו .אני נואשת כבר מהנושא הזה,אפרט לך את הדוגמאות ואשמח לחוות דעתך המקצועית בנושא.1.כשהתחלנו לצאת הוא בדיוק השתחרר ועבד יפה מאוד עם משכורת של כמעט 10 אלף שח לחודש!והתחיל לחלחל בי שאין לו בעיה לשלם הכל(יציאות,בילויים וכו) אבל בדברים גדולים יצטרך את עזרתי...(נק' למחשבה,למה לחשוב על שלא יהיה לך כשאני בכלל חיילת ומשתכרת 300 שח בלבד??)2.תיכננו לנסוע לחופשה,ואמר שיצטרך את העזרה שלי בנושא(להשתתף איתו בכסף) נוצר פיצוץ כי נחרדתי מהמשפט הזה,למה לעזאזל שתצטרך עזרה כשאתה מרוויח ככה ולי אין עבודה ובעודי חיילת??הוא החליק על הנושא ועברה תקופה עם רגיעה בנושא.3.באירועים של חברים משותפים,דואג לשאלה כמה אוכל להביא מההורים שלי,זה מתבטא גם בחופשה שלבסוף יצאנו אליה בקיץ שעבר,ששאל שוב כמה אני אוכל לקחת מהם...(ולתומי ביקשתי מהוריי כסף לנסיעה הזו,סגרנו שהוא ישלם מלון 1500 שח ואני בזבוזים-אלף...שים לב ליחס בכסף.ועוד כעס עלי למה בזבזתי חלק מהכסף הזה ה'משותף' לבזבוזים על עצמי על בגד ים שעלה לי 250 שח.)כיום הוא סטודנט שמרוויח קרוב ל2500 בחודש ואני עדיין חיילת.הוא כל הזמן מקטר שהוא במינוסים(ובאמת שהוא לא...)ושיש לו מלא הוצאות(שאין לי מושג על מה) הוא קונה לעצמו מה שצריך,לא מחסיר מעצמו כלום,תמיד רומז לי שאתחיל להשתתף איתו בהוצאות(אבל בחייאת מבחינה הגיונית למה שאשתתף?) הגענו לשיחה שההורים עוזרים לי עם דמי כיס(בכל זאת חיילת) וזרק לי הערה- "מפרגנים לך בכסף לטובת ההוצאות שלך, לא איכפת לך מההוצאות שלי..."יש לציין שהוא בא ממשפחה עשירה,לא חסר לו כסף ולא להורים שלו,הבנתי עם הזמן שזה אופי,שלא משתנה,כשניסיתי להסביר לו שההתחשבנות שלו והקמצנות הזו(במילים אחרות יפות) רומסות את האהבה,הוא תקף חזרה שהחשיבה שלי היא של בחורה חומרית שמה שחשוב לה זה כסף ולא אהבה,הוא רואה שצריך להיות שוייון בין הגבר לאישה ואין דבר כזה שהגבר ישלם הכל...אבל אני תמיד נוהגת להשתתף בטיפים,קונה מתנות,מפתיעה בארוחות עלי.אני ממש לא חומרית ותמיד מחזירה כשצריך...אבל זה מסתכל,דוחה,והזוי כמה שדבר כזה יכול להרוס הכל..איך אפשר להתגבר על דבר שכזה?כל הזמן אני מנסה להגיד ניחה לא היה לו אבל כשיש פער כזה בין ההכנסות או מעמדות של חיילת וסטודנט ולדבר על היום הרע כביכול שלא יהיה לו שאני אצטרך לתת מעצמי ולממן אותו,הדיבור הזה דוחה אותי,ואיך אפשר בכל זאת להסביר לו למה אני נרתעת מלהיות איתו?באמת זה רומס אהבה,תשוקה,ולא יודעת אם לתרץ לו סתם משהו או פשוט שוב להעלות את הנושא הכואב הזה שהוא לא יודע איך להתמודד איתו(כי הוא מודע לזה כנראה)תודה תודה תודה ושוב תודה,אשמח לדעתך המקצועית,סליחה שהיה ארוך.

הילה, אני מישהי שקוראת בפורום,הייתי חייבת להתייחס לדברייך , סטודנט לא מרגיש פחות עני מאיך שחייל מרגיש ולהפך. בד"כ משלבים לימודים ועבודה יחד כי אין ברירה,אבל זה בכלל לא פשוט.מה שאת מתארת פה נשמע כמו בחור מחושב ולא קמצן. כי כשיש לו הוא נותן ושאין לו אז אין לו מאיפה לתת וזה גם די הגיוני.חשוב שתדעי שזה שהוא מגיע ממשפחה עשירה לא הופך אותו לעשיר. לי יש בן זוג שנתיים ממשפחה עשירה שלא נותנת לו כסף לבזוקה.הוא מצפה שאת גם תעזריי ברגע שלא יהיה (מחושב) שזה לא דבר רע, לדעתי הבטחון הכלכלי חשוב לו והוא מסתכל קדימה.בכל מקרה, יכול להיות שאכן הוא קמצן אבל חשוב שתבחני היטב אם זה מקמצנות או מראיית העתיד וחשיבה הלאה...כי ה2000 ש"ח שיש לו כרגע לא יספיקו לכל החיים ...בהצלחה (:

הילה יקרה,
בדרך כלל תגובות של גולשים אינן נשארות כאן, אבל מכיוון שמיכל כתבה פחות או יותר את מה שהתכוונתי לומר, אני משאיר את ההודעה כאן.הבחור בן 23, והשתכר לא רע. זה לא המון, אבל זה לא רע למי שרק נפרד מהשרות הצבאי. כפי שאת מתארת, הוא התכוון לחסוך למען לימודים, כשהוא יתפרנס פחות, מה שהוא עושה עכשיו. אתם בני 20 ו- 23, וסטטיסטית (סליחה על המילה), זוגות בגיל הזה לא בהכרח נשארים ביחד לאורך הרבה שנים. אני בעיקר רוצה לומר בזה שהוא, עם המקצוע וההשכלה שלו יצטרך לחיות את כל חייו, ואיתך - אולי כן ואולי לא. מכאן שהוא בונה לעצמו סדרי עדיפות מחושבים. את, לעומת זאת, חושבת בשני מישורים עקריים, שהאחד מהם הוא הנאות הכאן והעכשיו, והשני - השאלה אם הוא אוהב אותך מספיק. את הסימנים לאהבה את רואה - ואני מניח שרק בין היתר, כי בודאי שאת רואה עוד דברים - ברצון שלו להוציא עליך כספים, כלומר, להקריב משהו חשוב. אולי כדאי לחפש סימנים לאהבה ולרצון טוב ברגש, ובשימחה שלך. והשאלה היא אם השימחה שלך מגיעה רק מהדברים הללו, או גם מדברים אחרים. חפשי חלק מהתשובות לשאלה מה עושה אותך שמחה גם בתוך עצמך.אני לא יודע מה זה "משפחה עשירה", ואני לא יודע עד כמה חשוב לו להיות עצמאי מהמשפחה שלו, כי פעמים רבות לקחת כסף מהמשפחה זה אומר גם מחויבות לשמוע בקולם בדברים אחרים, שאולי הוא רוצה להימנע ממנה. אני גם לא יודע עד כמה את עצמך לוקחת או יכולה לקחת מהורייך. ייתכן שבן זוגך קמצן. אבל ייתכן מאד, לפי תאורך, שהוא בונה את עתידו המקצועי והכלכלי, ואת עצמאותו. לכן הוא כנראה לא רוצה רק לסמוך על הוריו, ואולי גם לכן הלך לעבוד לפני הלימודים, ולא ישירות ללמוד, ולכן כנראה הוא גם עובד עכשיו, בזמן הלימודים. הוא מפתח עצמאות, וזה דבר חשובהן לגבר והן לאשהלבניית אישיות חיובית שניתן לסמוך עליה, וחיים מספקים.