זוגיות: איך למצוא אהבה בלי תחרות

אורן שלום,
הבעיה שלי מתחילה מא' אבל למעשה גולשת לב'...ולמה אני מתכוונת? אני פרודה מזה שנה, שתי בנות ברקע, גבר שהייתי עבורו הכל החליט יום אחד שאני ...כלום. לא אוהב אותי יותר. חשבתי שזה יחלוף, זה לא חלף, רק החמיר. וזהו...הסתיימו חיי הנישואים. נותרתי ריקה. שנים של משפחה והלכתי והצטמצמתי. עד שאני לא בטוחה מה נשאר שם..מה שכן נשאר שם, אילו כנראה הדברים שהיו שם מאז ומעולם והנה הב'...דימוי עצמי נמוך וביטחון. זה התחיל מהפרעות קשב ומהיותי תלמידה בינונית מינוס בלימודים, אחכ בקב"א נמוכה בצבא, באקדמיה גם, זה המשיך מכך שבבתחלה אני עושה רושם של אדם מאוד מעניין אבל מהר מאוד אני הופכת למשעממת, בין היתר כי כל השנים אני מנסה לכבות שריפות ואז...הפועל היוצא שאני לא מעמיקה בדבר וגם יחסית מאבדת סבלנות. יש בי סקרנות טבעית, אבל עברתי המון והיא נשחקה ולרוב בכל מסתכם במה המטרה בכלל...גם ככה אשכח את כל מה שאלמד...אז אפשר לנהל איתי שיחה מעניינת חמש דקות, שעה גג שעתיים ואז אין לאן להתקדם איתי...ופה הדיסוננס, כי אני עובדת בעבודות יחסית נחשבות(לא מצליחה בהן אבל עושה רושם נהדר בראיון העבודה)...ועכשיו כשאני מעוניינת להכיר גברים חדשים כדי להמשיך הלאה בחיי, אני מרגישה מבוגרת(ביולי אהיה בת 39), משעממת ולא מוצלחת ואילו כולם נראים לי הרבה יותר ממני. הייתי בטיפול ולצערי, זה לא עזר, תמיד אני חוזרת לבסיס, של כולן יותר מוצלחות ממני, יפות וצעירות אז למה בעצם שמישהו ירצה..מה עושים עם זה? ברור שדימוי עצמי נמוך מרתיע..אבל, מה עושים אם לא מצליחים לטפל בזה? במקביל כמובן שאני עדיין אוהבת את האקס וקשורה אליו. הוא מנגד מתייחס אליי כאילו מעולם לא חי איתי..הדברים שלו אצלי, עד לא מזמן התקלח ותלה כביסה אצלי..לפעמים ישן בבית כי אין לו דירה משל עצמו..הוא אמר פעם למטפל שלו שהוא לא מצליח להעריך אותי ואני תוהה...באמת מה יש להעריך בי, חוץ מהאמהות שלי שזה החלק הברור מאליו..

יפית יקרה,
אני מקווה שאת מבינה שתמיד תהיינה יפות ממך וצעירות ממך. אבל גם שזה לא משהו שמיוחד רק לך. זה נכון לכל אחד. תמיד יהיו צעירים ממני, יפים ממני וחכמים ממני, ואפילו נדיבים ממני. אבל מעצם העובדה שרוב בני האדם מצליחים להסתדר בזוגות, אפשר גם להבין שכדי להשיג זוגיות לא צריך להיות הכי יפה, הכי צעיר והכי חכם, וגם לא הכי נדיב. כי העובדה היא שיש נשים רבות שהן יפות פחות ממך, חכמות פחות ממך, נדיבות פחות ממך וצעירות פחות ממך, שמוצאות זוגיות גם לאחר התחלה שניה.את קצת מיואשת. החיים התהפכו לך מבלי שציפית לזה, והציבו אותך במקום שבו את חשה בתחרות. ואולי כאן הקושי שלך: את לא בתחרות. את בחיפוש אחר מישהו שיתאים לך. במצב שכזה את הרבה יותר השופטת מאשר הנשפטת. זו שבאה לבחון, יותר מאשר הנבחנת. זו שמחפשת את מה שמתאים לך, יותר מאשר זו שמציגה עצמה לכל דורש כדי שהוא יהיה זה שיבחר.אז נכון, את לא יכולה לבחור את כולם, כי הבחירה היא הדדית. אבל גם מרבית הגברים שתיפגשי איתם לא יכולים לבחור מבין כולן. ככה זה כאשר מרבית בני האדם מסתדרים בזוגות. לא צריך להיות הכי הכי.מצד שני, עוד לא השלמת עם פרידתו של האקס שלך, והוא נמצא בחייך ומתנהג כאילו הכל מותר לו. את לא מצליחה לשים לו גבולות כי את חושבת שהוא אולי יחזור ויגאל אותך מהחרדות והקשיים שלך. אבל את שבה וכותבת לי על זה כבר לפחות שנה, ועדיין את שם. כאן הקושי שלך. לפי סיכום כל המכתבים שלך, הוא כבר לא, ועדיין לא הפנמת, ועדיין את לא מציבה גבולות – למען הפרטיות שלך ולמען השיקום שלך.ההתקדמות הממשית אבל שאני כן רואה אצלך, הוא שאת מתחילה להתבונן בעצמך. קודם לא עשית את זה. את מתחילה להשוות, כלומר, את מתחילה לראות קדימה את האפשרות לקשר הבא. זו התקדמות מאד משמעותית. המשיכי בה. הסקרנות הטבעית שבך מבורכת, כי היא פותחת אותך לאפשרויות ולעולם. אל תתני לה לדעוך בשל הפחדים שלך ובשל הדימוי העצמי שלך. המשיכי לתת לה להוביל אותך, ולכי אחריה עוד. ולו רק – למען עצמך, כי כשאת מסתקרנת, את בודקת ונהנית מהגילויים. לא צריך יותר מזה. לא צריך מטרה רחוקה מעבר לזה, אלא ללמוד לספוג את ההנאה מעצם הגילוי.לא ברור לי למה הפסקת את הטיפול. אולי כדאי להמשיך, או לחזור לטיפול עם מטפל אחר, שאולי יוכל לעזור לך למצוא איזון מחודש משלך (במקרה הצורך, ראי גם את האפשרות הזו). וכנראה, בטיפול, צריך לעבור את השלב שבו יבואו לידי ביטוי התסכולים שלך מהאבדן, וזה עלול לקחת קצת זמן, אבל במקביל, לבנות מחדש ובהדרגה את הביטחון שלך סביב החן שיש לך והיכולת שלך להקסים אנשים במבט ראשון, ולתת זמן לסקרנות שלך להוליך את עצמך משם והלאה, למקומות טובים יותר.

תודה רבה אורן על המענה המושקע והמדוייק. צירפת קישור שלא הצלחתי לפתוח, אשמח אם תשלח בשנית.
יום נפלא,

יפית יקרה,
תודה על המשוב.לגבי הקישור, לצערי צריך יהיה קצת יותר סבלנות. מתברר שהשרת שעליו יושב האתר שלי נפל, ולכן את לא מצליחה להגיע אל הקישור. למרבה הצער, זה מתארך. אני מקווה שהבעיה תיפתר במהירה, והאתר שלי יעלה מחדש. כשזה יקרה, גם הקישור יעבוד.

לאחר סוף השבוע, ואסביר לך למה כוונתי:טלפון: 050-6000083

היי שוב...
ביום שישי האחרון נכנסתי לניתוח חירום בגלל דימום מאסיבי בבטן וכמעט איבדתי את חיי. הפרוד שלי הגיע לכאן עם הבנות, התקשר והבוקר שוחח איתי רבע שעה כשהוא שואל לשלומי ומפגין ידע ודאגה בנוגע למה שקרה לי, בשבועיים האחרונים זה יוצר אצלי בלבול, כי..התחלנו הדרכת הורים ועושה רושם שהוא משתדל, במקביל כן שאל מתי אשלח את ההסכם...אני תוהה, האם אדם שטען ככ הרבה פעמים שהפסיק לאהוב יכול לחזור לאהוב? האם יש סיכוי שבכל זאת חושב על הכל ואם כן, מה הדרך הכי יעילה לתרום לחזרה שלו הביתה...אני לא באמת מצליחה להמשיך...