התמודדות עם חוסר ודאות בזוגיות

שלום
ד"ר חסון,כאמור התייעצתי איתך רבות,ונתת לי הרבה תשובות שניתן לעשות יחדיו בקשר זוגי שלי ושל חבר שלי.אך רציתי להתייעץ איתך על עצמי,מאז שהוא התכתב עם ידידתו ללמודים בצורה רומנטית וגיליתי זאת,היו לנו שיחות וביקשתי ממנו שנא יצריכה לבנות את האמון מחדש משום שלא יהיה ניתן להמשיך הלאה לולא אמון,אך מאז נתקלתי בסרבנות שלו לתת לי לצפות בסקייפ ובמייל(למעט פעמים שביקשתי והוא התעצבן ולא אהב זאת כי הוא חושב שאני המשכתי הלאה) וגם כמובן והא אומר ל ישמאז שזה קרה שגיליתי הוא אינו משוחח איתה יותר.אך בשל אי האמון שלי בו,קשה לי להאמין שזה נכון,אנ ישוברת את הכלים כל פעם מחדש ופשוט נכנסת לדיכאון בגלל שהוא לא רוצה לומר להראות ל ישהוא בעצם לא משוחח איתה מאז,וטענתו היא שהוא מרגיש במחקר משטרתי וזה לא נוח לו המצבים האלו ושהוא ימצא מצבים יותר נוחים להראות לי,אך הוא אומר שהוא יודע שנאי ארצה שהוא ישאיר את הסקייפ פתוח ואם היא תפנה אליו במקרה נא יאצא מדעתי(זוהי טענתו) אבל עצם העובדה שהוא אומר את זה נותנת לי להניח שהוא עדיין משוחח איתה והוא בעצם משקר לי.אני ממש זקוקה לעזרתך הדחופה ולהגיע לייעוץ זוגי זה לא פררטי בגלל בעיה כספית.אני כבר בדיכאון וקשה ל יאם המצב הזה.אולי אני לא בסדר באמת?אול יאני יותר מידי מגזימה?אולי אנ יצריכה להרפות ולהניח לכל לזרום ומה שיהיה יהיה,?אבל אנ יבעצם חוששת מהעתיד שאם נתחתן אחר כך הוא יעשהל ל יאת זה שוב ואף יותר גרוע.אני לא יודעת מה לעשות אני מבולבלת ובדיכאון קשה עקב המצב.אשמח לעזרתך הדחופה!!תודה רבה

רוני יקרה,
הנכון ביותר הוא לתת לזה זמן ולהרגע. הרי בסוף תדעי מה קורה, בין אם זה יהיה בעוד שבועיים או בתוך חצי שנה. אלא שאם קורים דברים שאינם נכונים, לכאורה בזבזת את זמנך ואת לא רוצה, שלא לדבר על כך שתרגישי שעבדו עלייך ותהיי פגועה עוד יותר. לכן, גם אם נכון לתת לזה זמן ולהרגע, זה לא אומר בהכרח שזה נכון לך, באופן אישי. הרבה מאד תלוי ביכולת העמידה שלך, בסבלנות שלך וביכולת שלך להיות מתונה ולהרחיק את המחשבות הרעות, כי אם זה קשה לך, תהיי במצוקה ובדיכאון בכל פרק הזמן הזה של "מתינות וסבלנות" כי בתוכך לא תהיי מתונה ולא סבלנית. הליכה ליעוץ מיועדת לסייע לך להתמודד ולשקול את האפשרויות, להיות סבלנית מחד, וללמוד להסתכל על זה מתוך מקומות שיהיו פחות חרדתיים, כדי להתנהל באופן שיהיה יותר "מדוייק", עד כמה שאפשר להיות מדוייק במצב של חוסר ודאות.

שלום
דר חסון,תודה על תשובתך,שתיי שאלות רציתי לשאול בבקשה.1.הבאתי את חבר שלי למצב שבו הוא פשוט זועק,וצועק עליי שהוא לא מבין על מה אני עושה מאומה ,שהוא לא אוהב את אותה בחורה וגם הוא לא אמר לה את זה ,ואין לו מה לעשות יותר כדי להרגיע אותי,הוא טוען שהוא מראה לי במעשי םאת אהבתו אליי ובזכו תאני צריכה לדאוג,אך אני מסיברה לו שקיים פה עיניין של אמון ולא אהבה,אבל אז הוא אומר שאם הוא לא היה אוהב אותי ,הוא היה כבר יוצא מ"הפירצה" המזדמנת הזו של המריבות והמשבר שנאו חווים.אבל אנ ימסבירה לו שנא יצריכה לראות את הוכחות כדי לבנות אמון,ואם כבר מדברים על מעשיו הוא מלבד לרשום לי הודעות ולהביא לי מתנה לחג אהבה לא עושה הרבה (כמו מעבר מגורים יחדיו והצעת נישואים)אז השאלה שלי אם אני לא בסדר כאן ואני מגזימה?2. איך אני בונה אמון לבדי בקשר שלנו ללא עזרתו ?אשמח לתשובתך הכנה,תודה רבה

רוני יקרה,
אני מחזיר אותך לתשובתי הקודמת. נדמה לי שעניתי לך. קראי שוב, ועם צריך, אז כמה פעמים.