התרחקות מבן זוג: מה עושים?

שלום רב,
אני ובעלי נשואים שנתיים ויחד שמונה שנים.הייתה לנו זוגיות מושלמת עד שדברים החלו להתפורר, פתאום אנו מרגישים כשני זרים לפעמים ונהנים יותר בחברה ללא אחד עם השני. בן זוגי מאוד רוצה שהכל יסתדר, גם אני למרות שאני מרגישה צורך עז להיות עם אנשים אחרים, ורואה את עצמי כרווקה... הייתי רוצה לבקש המלצה למטפל זוגי טוב באיזור באר שבע.תודה רבה

שלום
ד"ר אורן,אני חושבת שכדאי שאני אפרט את העניין..אני בת 28, אני יחד עם בן זוגי מגיל 20.בחמש שנים הראשונות הכל היה נפלא והרגשתי שזה האדם בשבילי.אך לאחר חמש שנים הכרתי מישהו בעבודה והתאהבתי בו.הייתי בקשר עם הבחור ההוא כשנה, תוך כדי התחתנתי לא בלב שלם בלשון המעטה. ניסיתי להפסיק איתו את הקשר אך לא הצלחתי, למרות שהוא הבהיר לי כי אינו יכול להיות איתי ברצינות מכיוון שבגדתי, ולא יוכל להאמין לי.בשלב בהמשך הוא טס לחו"ל לתקופה ארוכה וניתקתי עימו את הקשר.לאחר מכן ניסיתי לשקם את הקשר עם בעלי, אך נוצרה בעיה באינטימיות, אני לא יכולה לסבול את המגע שלו, צורת הדיבור שלו מעצבנת אותי מידי פעם, ואני כל הזמן מסתכלת לצדדים ובודקת את האופציות שלי. בעלי אמנם אוהב אותי, אך הוא לא טיפוס קל, הוא אדם סרקסטי, ביקורתי, חולה נקיון ובכלל אוהב להעיר הערות עוקצניות.יחד עם זאת הוא מאוד יודע לחזר ולפרגן.יכול להיות שהוא ניהיה קיצוני יותר מהלך הרוח שקיבל ממני וניהיה ממורמר יותר. לפעמים אנו יכולים לבלות ימים שלמים בבית ואני מחכה לרגע שהוא ילך בכדי שאהיה לבד.אך כרגע התוצאה הסופית היא שאני מפנטזת על גברים אחרים, ובכלל על התחלה חדשה עם מישהו אחר. יכול להיות שצריך להודות לפעמים כי נגמר, למצוא את האומץ ולהיפרד. לפעמים אני נתקפת פחד לעזוב אותו, מכיוון שמבחינת רשימת מכולת, יש בו את כל מה שבחורה יכולה לבקש לעצמה.כרגע החלטנו ללכת לטיפול זוגי כמוצא אחרון בכדי להבין האם אנו צריכים להיפרד, או האם ישנה דרך לגשר על הפערים.אני מרגישה כי אני לא בטוחה שאני רוצה בכלל לעבוד על זה, אך אני מפחדת לעזוב.מה עלי לעשות?תודה רבה

מיכל יקרה,
כאשר התאהבת במישהו אחר, מן הסתם התרחקת מבעלך. התחתנת, מן הסתם, מהסיבות הלא נכונות, וגם הוּלכת שולל, מן הסתם, על ידי מאהב ציני (סליחה... אבל – אם הוא אומר לך שאינו יכול להיות איתך ברצינות, כי בגדת, הוא פשוט אמר לך, מלכתחילה, שבשבילו כל הקשר הוא פלירט זמני, ושאל תצפי ממנו ליותר – והרי זה דבר שידע מתחילת הקשר ביניכם, נכון?).התוצאה היא כפולה: מצד אחד, התרחקת מבעלך, ואז כל תכונה לא מוצלחת שלו, שיכולת בקלות לשאת בתחילת הקשר, הפכה להיות מעצבנת. והיא אולי מעצבנת אפילו עוד יותר, אם את כועסת עליו, ובאופן כלשהו מאשימה אותו, על שלא היה טוב מספיק עבורך, ומחפשת ומאשימה כל תכונה בו שאת לא אוהבת, ומעצימה אותה.זה לא אומר שטיפול זוגי לא יכול לעזור לכם. אבל זה אומר שרגשית את מבולבלת, ומרוחקת ממנו מאד, מה שידרוש טיפול ממושך, ומאד זהיר, כדי להביא אותך שוב, קודם כל, לזוגיות "ראויה" ואולי עדיין מהסיבות הלא נכונות (מילוי רשימת המכולת), ורק עם הזמן, בהמשך, גם לסיבות הנכונות (אהבה ומשיכה).לצערי, לא אוכל להמליץ לך על מטפל זוגי בבאר-שבע.

המון תודה לך ד"ר,אכן מיפית את הדברים בדיוק מושלם...האם לדעתך כדאי לעבוד על הדברים, או שפתיחת דף חדש תיהיה טובה יותר לשנינו? אחרי הכל זו מערכת יחסים שהתחלתי בגיל 20, אולי עברתי שינויים אישיותיים וכדאי לי למצוא מישהו שיתאים יותר?תודה

מיכל יקרה,
וואו.. תראי, זה לא משהו שאני יכול להחליט בשבילך. קודם כל, כי את היא זו שצריכה לחיות עם המסקנות. שנית, אני בקושי מכיר אותך ואותו, ולכן לא אוכל לסייע לך מעבר לכמה שורות כאן. זו תהיה שרלטנות מצידי לומר יותר. אבל גם... נדמה לי שהמשפט האחרון שלך מניח שתמיד כאשר מתחילים מערכת יחסים קבועה, זה עם האדם הנכון. אני לא יודע אם אז הוא היה האדם הנכון, וגם לא אם זה נכון עכשיו. אבל גם... כמעט אף פעם זו אינה מושלמות, כך שלא נכנס לפילוסופיה של "האדם הנכון" אלא לאפשרות שאת עדיין יכולה להתאהב בו מחדש. וזו שאלה שתצטרכי לשאול את עצמך, ואולי אכן גם בעזרת טיפול.