התקררות בזוגיות: מה עושים?

ד"ר אורן חסון שלום,כתבתי לפני מספר שבועות על כך שחבר שלי פשוט החליט שאנחנו נפרדים כי הוא מרגיש שהוא לא יכול לתת לי את כל האהבה שאני צריכה ושהוא התקרר אלי וכו... לפני כשבועים עשיתי שטות קטנה והתקשרתי אליו , קבענו להפגש ואז חזרנו להיות שוב יחד בגלל טענתו שהוא לא ידע שהוא יתגעגע אליי כל כך ושאני אחסר לו ... נפגשנו בשבועיים האחרונים למשך סופ"ש (שבת בערב עד שני בבוקר) היה בפעמים האלה בסך הכל נחמד אבל בגלל שאני יזמתי את שיחת הטלפון הזו ויזמתי את כל התפרצויות הרגשות האלה יש לי חוסר ביטחון מוחלט במה שמתנהל בינינו... הוא בהחלט התקרר ואולי זה לא היה מפריע לי עד כדי כך אילו לא אני הייתי מרגישה שאני כביכול "החזרתי" אותו. אני כבר לא יודעת מה נכון במערכת יחסים ומה לא נכון ... אני בהחלט יודעת שאולי לפעמים אני דורשת מאנשים המון תשומת לב, ולא כל אחד מסוגל לזה ... אבל את תשומת הלב הזו קיבלתי ממנו בהתחלה ומאז התקופה שלפני הפרדה לשבועיים שלנו הוא הפסיק עם תשומת הלב הזו במיימדים , כמו קודם לכן.אתן מספר דוגמאות... בחודשיים הראשונים הוא היה שולח לי הודעות סמס כל בוקר של בוקר טוב , כשנסעתי לשבועיים ארצה למשפחה הוא היה שולח לי כל יום סמס , מה שלומי , מה אני עושה , מה קורה ... היום אנחנו מתכתבים כל ערב באינטרנט ואני כבר לא שומעת שהוא מתגעגע אליי וכ"ו ... אולי זה נורמאלי ואני סתם רגילה למשהו אחר. אבל בגלל שהוא נפרד ממני אז בטענות הנ"ל מאוד קשה לי להתעלם מזה , חשבתי אולי לומר לו על חוסר הבטחון שלי על כך שאני מרגישה באיזשהו מקום שאני הכרחתי אותו לחזור אליי וכו ... אבל אז אולי זה שוב ילחיץ אותו והוא ירגיש מודחק לפינה ... אני באמת לא יודעת איך צריך להתנהג ... אני גם לא רוצה לוותר על זה בלב כי ברגע שאני ארשה לעצמי להתרחק ממנו אז מבחינתי זה יהיה סוף. חבל לי כי אני באמת הספקתי להתאהב. אני אודה לך מאוד אם אוכל לקבל עצה מה לעשות או אולי הסבר על מה שקורה....

שנאפי יקרה,
מכיוון שאיני יודע מדוע נפרדתם בפעם הקודמת, אני קצת מתקשה להתייחס לזה בתשובתי. כרגע, אני מתייחס לכן רק לשאלה הנוגעת לכך שאת היא זו שיזמת את החזרה, עובדה הגורעת מבטחונך, מה עוד שהוא אינו נלהב כמיקודם. בהתייחס לזה, בהחלט ייתכן שאתם עוברים תהליך של "התארגנות מחדש" מבחינה רגשית, יוצרים מחדש את שיווי המשקל ויחסי הכוחות ביניכם, ושזה יעבור לאחר זמן משתרגישו יותר בטחון זה בזה. ואם זה לא יעבור עם הזמן, תביני שזה אולי מאוחר מדי ותצטרכי להסיק מסקנות.

ד"ר אורן חסון,תודה רבה על התגובה ... הסיבה שנפרדנו היה ריב על כך שהוא טען שקשה לו להתאב והוא מאוד סגור וזה לוקח זמן, אני הגבתי בצורה מאוד קיצונית באימרות מסוג "אם אתה לא מסוגל אז אתה לא אמור בכלל לעשות שום דבר עם אף אחד אחר.." נאמר ממש מתוך כעס מה שמאוד פגע בו והוא טען שלא יכול לתת לי את מה שאני רוצה ... לאחר כשבועיים התקשרתי והוא יזמם פגישה וטען שהוא לא ידע שיתגעגע אליי כל כך.. ושהיה לו רע ף יחד עם זאת אינו בטוח מה יהיה ומואד דואג לעובדה שיש סיכוי שבעוד חצי שנה הוא בכל זאת יגלה שהוא לא אוהב... אני לא יודעת עד כמה חשוב המידע הנ"ל ... לי חושב להיות איתו אבל לא בכוח לכן אני פשוט לא ממש יודעת איך להתננג .. לתת לו את המרחב שלו ? להתנהג כרגיל ... עם סמסים והפגנת רגשות... קשה לי מאוד לנקוט קו... אודה מאוד לתשובה.

שנאפי יקרה,
אני מבין שאת "שומרת על עצמך", ויש לשמירה הזו תפקיד, הן באמירה כלפיו – שאת לא כלי משחק אלא שיש לך רצונות וצרכים משלך שיש להתחשב בהם, והן באמירה שלך כלפייך – של ההערכה העצמית שלך. יחד עם זה, ככל שתהיי נינוחה יותר ושומרת פחות, כך הוא ירגיש יותר בנוח איתך, ויהיה לו קל יותר להשלים עם החזרה המשותפת. תצטרכי, מן הסתם, ללכת בשביל הביניים בין הצורך הזה לצורך הזה, ואין דרך אחרת מאשר להקשיב הן לתחושות הבטן והן להגיון, ואי אפשר לעשות את זה מבלי להתלבט כפי שאת עושה. היי יותר מודעת לדיאלוג הזה שבינך לבינך, וזה אולי ייקל עליך לנהל אותו.