התעניינות מקבילה: מה זה אומר?

ד"ר שלום ,אני יוצאת כ-5 חודשים עם בחור , אני בת 32 הוא בן 36 והקשר יש לציין רציני , שנינו דתיים ומדברים על עתיד משותף .הכרנו באתר היכרויות אינטרנטי . לפני כחודשיים במהלך בילוי משותף הצטלמנו.אתמול לגמרי במקרה תוך כדי צ'יטוט של חברה באתר היכרויות אחר ראיתי את אחת התמונות מאותו ערב בו יצאנו . כמובן שנדהמתי לגלות את זה , הרגשתי פגועה מאד שהוא נכנס לאתר ועדכן תמונה . סיפרתי לו את מה שקרה ניסיתי לקבל תשובה ולא קיבלתי . הוא כל הזמן חוזר על זה שזה סתם חסר משמעות והוא לא מבין על מה אני עושה לו סצינה . כשהתחננתי לאיזשהי תשובה הוא רק אמר "כי זו תמונה יפה" , תשובה שעוד יותר גרמה לי להתפוצץ . הוא רק אומר לי להפסיק לחשוב על השטות הזו ושלא היתה בזה כל כוונה . אני אומרת לו שמדובר באתר היכרויות וזה לא לשים תמונה סתם בפייסבוק למשל זה אתר עם מטרה אחת , אני מקבלת או שתיקה שאומרת מספיק לעשות פיל מכל שטות או שאני מקבלת תשובה של זה חסר משמעות מספיק לטחון . מאתמול אני רק מתווכחת איתו על זה כי הדבר מציק לי מאד . הוא הוריד את התמונה כאילו שזה מה שיפתור את העניין . אני רוצה להאמין שבאמת אין לכך כל משמעות אבל זה לא פעם ראשונה שיש לי הרגשה שהוא עושה דברים בלי לחשוב , קצת כמו ילד . זה לא מקרה ראשון של סוג מעשה דומה והתשובות הן אותן תשובות של חוסר חשיבה ושל מה אני רוצה ממנו בכלל והוא נראה הכי אמיתי וכנה שלא היתה לו כוונה ואני יודעת שהקשר רציני , המשפחות שלנו כבר נפגשו מה שמעולם לא היה אצל אף אחד מאיתנו . אבל אני לא יודעת איך להתמודד עם הדברים הקטנים לכאורה שהוא עושה לפעמים שאין בהם שום מחשבה של משמעות המעשה של מה זה יגרום לי אם אגלה את המעשה אם זה עלול לפגוע בי או לא . זה תמיד אגב נוגע לדברים שקשורים לאמון שלי בו . פעם סיפרתי לך כבר ד"ר אינני יודעת אם אתה זוכר , סיפרתי שגיליתי פלירטוטים שלו בפייסבוק עם בנות אחרות , וגם אז זה היה "סתם" והוא הפסיק לפני כן הוא נכנס לאתר וכשגיליתי הוא סיפר שזה כדי למחוק הודעות (שוב בכל מקרה היתה סצינה גדולה מאד . עכשיו זו התמונה . העניין הוא כמה שזה נשמע תמים לצופה מהצד , אני באמת מאמינה לו שאין כלו כוונה רעה או לפגוע , מצד שני בשורה התחתונה זה פוגע . התשובות שלו תמיד ילדותיות וגם אם הוא מבין בסוף שיש משהו לא בסדר במעשיו הוא לא מבין למה אני עושה כזו סצינה גדולה . הדבר הנורא הוא שאחרי גילוי התמונה שקרה אתמול אני כבר לא יודעת איך להתגבר ולהעביר את העניין שוב . יש גם תחושה של התשה מצד שנינו להתעסק בנושאים הללו . אני ממש לא נהנית לריב איתו על הדברים הללו והוא עייף מלתרץ ולהתגונן לדבריו . הוא אומר שאם לא אאמין בו הוא כבר לא יודע איך נסתדר ואני יודעת שזו בעיה קשה אבל מה אני יכולה לעשות? אני לא מביאה את הדברים הכאלו על עצמי . פשוט להתעלם ולהעביר ? אני באמת מגזימה בתגובות שלי?

דורין יקרה,
אכן כבר כתבת לי (כאןוכאן).הסיפור נראה חוזר על עצמו: הן הבחורות שבהן התעניין בפייסבוק, לפי מכתבך הקודם, והן ההתעניינות שלו באתר ההכרויות שלו. כלומר, יכול בהחלט להיות שהוא רציני באשר לקשר שלכם, אבל לא רציני באופן שבו היית רוצה לראות אותו. כלומר, יכול בהחלט להיות שהוא מייעד אותך להיות בת זוגו לחיים, אבל יכול להיות שבמקביל הוא לא חושב על בלעדיות, אלא גם על קשרים מזדמנים שיהיו לו במקביל לחיי הזוגיות.אני מתקשה להאמין שאלו מעשים "שאין מחשבה" בצידם, אלא שאלו מעשים שהמחשבה שבהם אינה שוקלת את האפשרות שתגלי את העניין. אבל המחשבה קיימת, והיא אומרת: "טוב, אם ייצא לי איזה פלירט קטן, זה בכלל לא נורא, ובעיקר אם אף אחד לא יידע."במילים אחרות: יתכן שהוא רוצה זוגיות, ואפילו רוצה אותה איתך, אבל לא בשל לחיי זוגיות בלעדיים. מה שאומר שאם זה כך, זה יהיה על חשבון היכולת שלו להתמסר אלייך רגשית (קראי בבקשה את המאמר שלי עלבגידות, כרוצח השקט של הנישואים).

ד"ר שלום ,ראשית תודה על תגובתך .ברור לי גם מבחינת ההרגשה הקשה שאני סוחבת איתי וגם מתשובתך והמאמר שלך שקראתי שכך אי אפשר להמשיך ושאנחנו חייבים עזרה מקצועית .מנסיונך , האם יעוץ זוגי יכול לפתור את הבעיה? יש דרך טובה יותר לגשת ולאמר שזה מה שאני רוצה? אני משערת שעדיף לעשות זאת פנים אל פנים .אני חייבת לציין דבר נוסף הוא כרגע בתקופה לא קלה של חיפוש עבודה ואיזשהי בעיה בריאותית שנבדקת אז הוא גם כך מתוח , מצד שני אני כבר מותשת מהמחשבות ומזה שאני כבר לא יכולה להימנע מלבדוק אותו כל הזמן ואגב אני יודעת שהוא ממשיך להיכנס לאתר ההיכרויות , זה מדהיםםםםםם אותי איך הוא מעז להמשיך אחרי כל השיחות והסצינות שעברנו , אני פשוט מתפוצצת !איך אני אמורה להמשיך לדבר רגיל מצד אחד מצד שני אני עייפה מלהתלונן על זה והוא עייף מלהתגונן ולהצדיק את עצמו לדבריו .שוב תודה , ממתינה לתשובתך...

דורין יקרה,
האמת היא שבמקרה שלך, אני ממליץ להמשיך רק עם יעוץ זוגי, וגם שם, לא יהיה לך ביטחון שהוא יפנים במלואה את המשמעות המשפילה שיש למעשיו כלפייך, שלא לדבר על חוסר הביטחון הזוגי שלך. אבל עם יעוץ זוגי, לפחות יש לזה סיכוי. ותוכלי לומר לו גם שללא יעוץ זוגי, אין לך ביטחון בו, ולכן את חייבת את זה בשבילך, כך שאם הוא חושב שהוא לגמרי בסדר, ושיש לך חרדות מיותרות – שיעזור לך, בעזרת היעוץ, לפתור אותן.