התנתקות בזוגיות: איך להתמודד

שלום,
אני ובן זוגי ביחד חצי שנה. בני 30. הוא לא מדבר איתי כבר שבוע ימים ואני לא ממש מצליחה להבין את ההתנהגות הזאת שלו שחוזרת על עצמה כל כמה זמן.כל פעם שאני אומרת לו משהו הוא תופס מרחק של כמה ימים ולא מדבר איתי. במקום לדבר על הדברים הוא נעלם. דפוס זה קורה כל הזמן ואני באמת לא מבינה מה זה אומר עליו עצמו? זה בהחלט קורה מכל הערה שאני מעירה שלא מתחילה בכלל בקטע של ריב. למה בנאדם מתנהג ככה? הוא לא מדבר איתי כבר שבוע ימים. לא התראינו לפני כן גם כשבוע ימים בערך, ואז שסוף סוף הוא הועיל בטובו להגיע אליי, פתאום כעבור רבע שעה הוא נלחץ היות ואיבד את הארנק ולא ידע היכן השאיר אותו. הלך לחפש אותו בעבודה ובבית וציפיתי שיחזור אליי אחכ בחזרה היות ואנו גרים מאוד קרוב אחד לשניה. הוא העדיף להישאר בבית ואף לקח לו עוד חצי שעה עד שענה לי שמצא את הארנק. מפה לשם הוא סיפר שהוא נסע הביתה לקחת מפתח של העבודה לחפש שם ואז שחזר הביתה מצא את הארנק! אז שאלתי בשביל מה נסעת לעבודה? אם חזרת קודם כל הביתה מחפשים בבית הגיוני לא? היה חוסך לך נסיעה לעבודה! ולמה לא באת אלי שוב בחזרה? וזאת במיוחד שלא נפגשנו הרבה זמן יחסית.בקיצור, הוא התעצבן ושאל מדוע אני שואלת שאלות מיותרות ושאין לו כוח לנסיעות האלה למרות שהוא גר 3 מטר ממני. השיחה נגמרה בעצבים שלו עליי ואני סהכ שאלתי בשביל מה כל הנסיעות המיותרות לעבודה ולמה לא חזרת אליי? אני מתחילה לחשוב שהוא לא איבד שום ארנק וזה היה בכוונה בשביל פשוט ללכת ממני ולא להישאר. כי גם בצהריים דיבר עם אימי בפון והיא שאלה אותו מתי תבוא לא ראינו אותך הרבה זמן והוא אמר שהוא יבוא. אני באמת מתחילה לחשוב שהוא בא בשביל לצאת מידי חובה פשוט וגם כי דיבר עם אימי.עכשיו הוא לא מדבר איתי שבוע וניסיתי ליצור קשר פעמיים, פעם אחרונה בשבת בצהריים, ולא קיבלתי מענה מצידו. מה עלי לעשות? האם להמשיך לנסות לחפש אותו? מאוד מאוכזבת. תודה רבה.

מעיין יקרה,
יש אנשים, ויותר מהם גברים מנשים, שמגיבים בהתנתקות כשמשהו לא עובד טוב. פעמים רבות זה מול ביקורת, שהם מרגישים שהם מתקשים לעמוד בה, ופעמים אחרות זה מול תחושת כישלון אישי. בשני המקרים, זה קשור לקושי לדבר את זה. בשני המקרים זה יכול להיות או כי הם לא סומכים על הצד השני שיבין אותם, או שיקבל אותם למרות החולשות והקשיים, או שהם לא סומכים על עצמם שיצליחו להיות רגועים מספיק כדי לדבר, מבלי לומר דברים, אולי מתוך כעס, שיהרסו להם דברים חשובים, כמו הקשר עם בן או עם בת הזוג.עשיתי הכללה רחבה מאד כדי להסביר לך מה יכול לקרות לו. כך או כך, את רואה שזו התנתקות ממך, כדי שלא "לדבר על זה".איך את צריכה להתנהל עם זה? - הרבה תלוי בך. האם את יכולה להתמודד עם זה, כי יש לו יתרונות אחרים וכי את בטוחה מספיק בו ובעצמך כדי להכיל תקופות של התנתקות שלו? - לא הרבה יכולים, כי זה יכול בקלות להכניס אותך לסחרור של חוסר ביטחון וחוסר ודאות בהמשך הקשר. מבחינתך, זה אולי גם לא סוג התקשורת שהיית רוצה, מה שמוליך לשאלה של הנכונות שלך לקבל זאת. אם את כן מוכנה לקבל אותו על החולשה הזו שלו, הדרך להתגבר על זה היא להמשיך ולהיות זמינה, ולדבר איתו ללא לחץ וללא ביקורת. זו הדרך היעילה ביותר להשאיר אותו איתך, ואולי אולי גם לעזור לו לבטוח בך, ובעקבות כך להשתנות בהדרגה, שזה באיטיות ובאופן מוגבל. אבל כאמור - כל מה שכתבתי, הוא מתוך הכללה של מקרים דומים. בסופו של דבר, זה את והוא, ולא "נשים" ו"גברים". נסי להעזר במה שכתבתי, אבל גם להבין בתוך זה אותו ואותך כמקרים פרטיים, וכאנשים שלמים כל אחד בדרכו.

דר חסון תודה על תשובתך.הבנתי בעיקר
ון שבגדול החוסר יחס מצידו כשהוא אינו בא לדבר על הדברים ובוחר להתעלם ולברוח ואף לא לענות לי מעיד על כך שיש לו קושי לדבר על זה ולכן הוא בורח והקושי יכול להיות מגוון של כל מיני סיבות שאנחנו לא יודעים אותם.כשאני רואה שזה חוזר על עצמו שוב ושוב, קשה לי באמת להתמודד עם זה כי אני שואלת את עצמי כל פעם כשזה קורה, למה אתה מתנהג ככה ומה עשיתי לו? האם בכלל עשיתי לו משהו שהוא מתנהג ככה? באמת קשה להתמודד עם בנאדם כזה ואני מאוד אוהבת אותו ולא הייתי רוצה לוותר עליו אף פעם. אבל כפי שזה נראה אם באמת יש לו קושי לבוא ולדבר, זה גם מראה לי שהוא בעצם מוותר קודם.פניתי אליו שוב בהודעת "ואצאפ" אתמול:"אני מבינה שקשה לך לדבר על זה, עבר באמת שבוע ימים ואתה לא הגבת לי, אני מבינה שזה נגמר".ואז הוא פתאום ענה לי ורשם לי:"אני רוצה שקט, את מתחילה להציק לי וזה לא נותן לך הרבה".אמרתי לו "מה קשור? אתה איתי ביחד חצי שנה ופתאום נעלם בגלל ריב מטופש על ארנק? מה נסגר איתך אני באמת מנסה להבין את פשר ההתנהגות שלך, במקום לבוא ולדבר אתה נעלם לך ולא עונה? איזה מן אדם אתה?"הוא: "אם אני לא עונה את אמורה להבין ולהניח לי, אני פשוט רוצה שקט לעצמי ואת חייבת להבין את זה. אין מה לבוא ולנסות "להשלים" כי אנחנו לא בריב ולא עשית לי כלום ואני לא כועס, רוצה שקט לעצמי."בקיצור אלו היו דבריו, למרות משפטיו הכה קצרים האלה שלא נותנים לי שום דבר, כנראה שלבוא לדבר, אני אשכח מזה.אז אם זה המצב הנתון, מבחינתי הקשר נגמר. מה זה רוצה שקט?זה רק מראה לי שהוא מבולבל ולא יודע מה שהוא רוצה ממני ומעצמו כנראה.והנה, זה גם מוכיח לי שהארנק היה כנראה תירוץ בשביל ללכת הביתה ולא להישאר איתי.. רוצה שקט לא?

מעיין יקרה,
הוא מבקש שקט, כי מסיבותיו שלו, שהוא לא מוכן ולא רוצה ולא יודע להסביר, הוא לא יכול לדבר. כן, זה אומר שאת אמורה להניח לו, בין אם את מבינה ובין אם לאו, כי ניסית אחרת וזה לא עבד, והוא הודף, והוא תוקף, ומסביר לך שזה מרחיק אותו. אז זה בסדר שניסית, אבל גילית שזה לא עובד. האם הוא רוצה שתעזבי אותו מבלי שיגיד לך במפורש? - יכול להיות. האם הוא רוצה שתמתיני לו עד שהוא יעשה סדר בנפשו? - גם יכול להיות. אבל תקופות המתנה ממושכות כאלו, אינן יכולות לעשות סדר בנפשך. הדברים אינם מסתדרים ביחד. אפשר לקרוא לזה, אולי באופן מפורש וגלוי: אי התאמה.לא תמיד קל לקבל אי התאמה, ובעיקר כאשר יש הרבה מאד דברים אחרים שהם מתאימים לך מאד, ושלא ראית אותם בגברים אחרים. יתכן שהיית פוגשת גבר שהוא הדבר הכי מדהים עלי אדמות, פרט לכך שהוא בן 75, או פרט לכך שהוא על כסא גלגלים, או שהוא נשוי, שהגובה שלו מטר וארבעים. אלו אי התאמות שאולי קל לך יותר לקבל כאי התאמות. כאשר זה משהו התנהגותי, זה קשה יותר, כי לכאורה, הוא רק צריך לרצות יותר. אבל כנראה שזה לא עניין של החלטה. זה נראה הרבה יותר מזה. זה נראה אי התאמה.עד אשר, אולי, תגידי לו שאם כך אני לא יכולה להמתין, לא מתאים לי, ביי, והוא יגיד רגע, אני צריך את הסבלנות שלך, ואני מבין את הקושי שלך, ומקבל את זה, ומוכן לעשות עבודה, האם את מוכנה לבוא לטיפול ביחד, כדי לפתור את בעיות התקשורת שיש לי? - ואז יש סיכוי למשהו.