התנהגות משתנה בקשר חדש

שלום
אורן,ראשית,רציתי לברך אותךעל תשובותיך המקיפות,הרצינות ועובדת הקודש שאתה משקיע למען אנשים רבים בפורום נהדר זה.שנית,אודה מאד לסיועךוייעוצך בנושא הזוגיות שלי.מתנצל מראש על אורך המכתב,אך רציתי לתת לך את התמונה הכי אמיתית ואובייקטיבית על מנת שתוכל לסייע באופן הכי נכון.אז ככה,*אני בן 23 והכרתי בנובמבר האחרון סטודנטית בת 21.3 חודשים וחצי ראשונים של הקשר שלנו היו מושלמים:לא היה לנו אף וויכוח,התאמה מלאה בינינו כמעט בכל פרמטר,כימיה מושלמת,היא התחבבה מאד ע"י הוריי ואני על ידי הוריה והייתה אהבה גדולה ואמיתית בינינו). בנוסף,אציין כי הבחורהציינה מיוזמתה(כלומר מבלי ששאלתי אותה) עוד בחודש השניכי היא אוהבת אותי מאד.כמו כן,ציינה לאחר שלושה חודשי קשר:"לא האמנתי כל כך שאכיר בחור כמוך".*החל מסוף חודש פברואר האחרון ובמשך תקופה של למעלה משבועיים,התחלתי פתאום לחוש התקררות ממנה,אדישות ואף זלזול כלפיי.ההתקררות התבטאה בפרמטרים רבים,לדוגמא- לא שולחת הודעות מיוזמתה,ההודעות שהיא עונה לי הן קצרות מבלי שמתעניינת כלל בשלומי,כמעט שנרדמת לי בשיחות הטלפון,כשאני שואל אותה איך היה באוניברסיטה אז היא עונה באדישות ובקרירות "בסדר גמור." ואפילו תדירות הפגישות שלנו עברו למתכונת מצומצמת מאד של פעם בשבוע,כאשר בשעה 24:00 היא מסתכלת על השעון וטוענת שעייפה(למרות שנפגשנו רק בשעה 21:00). גם כשיצאנו למקום בילוי ואני מזמין אותה(היא לא מציעה לשלם על עצמה) אז היא כבר לא אומרת תודה כלל. אלו רק תמצית ממכלול פרמטרים שחשתי קרירות ואדישות ברורה אלי.חשוב לציין שאני כמובן הייתי תמיד יציב והתייחסתי אליה לאורך כל הקשר הכי יפה שרק אפשר(גם כשהתקררה).*שיא ההתקררות שלה הגיע בערב שישי(11.3).היה לה מבחן מועד ב' ביום ראשון(13.3). התקשרתי אליה בערב חמישי(10.3) ומיוזמתי הצעתי לבטל פגישתנו לערב שישי כדי שתוכל להגיע לבחינה במוכנות מקסימלית.הדגשתי לה שהצלחתה בבחינה חשובה לי יותר מהכל,גם אם זה במחיר שלא אראה אותה בערב שישי(למרות שגם לא נפגשנו זמן רב יחסית).וגם בשיחה זאת היא הייתה קרירה. כששאלה בשיחה לשלומי,אז סיפרתי לה... תוך כדי שאני מדבר איתה בטלפון- היא לא מקשיבה כלל ואף חשבתי שאולי השיחה התנתקה בטעות. כשהרגשתי זאת,אמרתי לה "הלו,הלו" והיא ענתה רק כעבור כמה שניות בקול אדיש " כן...". כלומר,השיחה לא התנתקה :(כמו כן,שלחתי לה גם הודעה מושקעת בצהריים יום שישי.היא ענתה לי בהודעה יבשה מבלי ששאלה אותי כלל לשלומי.בערב שישי,היא לא הפנתה אפילו דקה אחת על מנת להתקשר ולשאול לשלומי. היא גם לא צלצלה אלי בשבת.*לא יכלתי לסבול עוד את הקרירות ונשברתי. התקשרתי אליה במוצא"ש ושפכתי (באופן מנומס) את כל אשר בליבי עליה, ותחושת הקרירות והאדישות הפתאומית שלה החל מסוף פברואר. היא הסכימה וטענה כי זה נעשה מבלי שהתכוונה לכך,לאור תקופה קשה של מועדי ב' בה היא מצויה. היא טענה שזה פעם ראשונה בחייה,בו היא נמצאת בתקופת כל כך עמוסה של בחינות(כולל מועדי ב' רבים בשל אכזבות ממועדי א').*שוחחתי איתה בנושא גם בערב יום ראשון(13.3). תוך כדי השיחה,היא ציינה שהוריה אוהבים אותי מאד בתור בן אדם. כששאלתי אותה,האם היא אוהבת אותי אז היא ענתה לי לראשונה בתשובה שונה:"שמע,אני לא יכולה להגיד שאני חולה עליך,אבל אוהבת אותך. יש לי רגש אליך אבל לא מאוהבת". כמו כן,ציינה בשיחה:"יש לך לב זהב,ואני שמחה שהכרתי אותך".*ההתנהגות שלה והקרירות שלה גרמו לי לבלבול גדול.נפגשנו ביום שני (14.3) אצלה בבית והפגישה הייתה בסדר גמור. נפגשנו ביום שישי באותו השבוע(18.3) לפגישה שכנראה גם סיימה את הקשר.*תיאור הפגישה שגרמה לה לחרוץ קשר שהיה מעולה כל כך.הגעתי מבולבל לפגישה. נסענו למסעדה. הכל היה בסדר גמור עד שהגיע החשבון. (רציתי לציין בהערת סוגריים: בדייט הראשון היא התעקשה לשלם על עצמה,אך לא נתתי לה באסרטיביות. היא ציינה בתגובה:"זה בתנאי שאני זאת שמשלמת בפעם הבאה,אם תהיה פעם הבאה". בפועל,מעולם לא באמת הציעה להשתתף בפגישות. גם כשאני משלם עליה,אז היא כבר לא אומרת תודה וטוענת שהיא לא צריכה לומר תודה על כל דבר).התשלום בחשבון של המסעדה היה 83 שקלים(עם טיפ זה יוצא 90+). ביקשתי ממנה לראשונה בקשר אם תוכל להשתתף בתשלום. היאציינהכי יש לה שטר של 100 בלבד,והוסיפה "כשנחזור אז אחזירלך את הכסף".--- כשיצאנו מהמסעדה אז היא ציינה שהפריע לה שביקשתי ממנה לעזור בתשלום. היא נימקה שאנחנו לא יוצאים הרבה למקומות בילוי(אגב,זה באמת נכון) ושרוב הפעמים אני הוא זה שמתארח אצלה,לכן טענה שהיא מצפה שאני הוא זה שישלם ביציאות.חשוב לי לציין ולהדגיש שאין לי ולא הייתה לי בעבר שום בעייה להזמין אותה. אדרבה-אינני קמצן וכשהזנתי אותה עד כה בקשר,עשיתי זאת עם כל הלב ובשמחה(אפילו לא חשבתי על הנושא כי זה ממש לא מפריע לי).אבל בגלל התנהגותה המגעילה לאחרונה,אדישותה וקרירותה- היא גרמה לי לחוש בלבול גדול ,ולכן מבלי להתכוון נהגתי שלא כמנהגי באותו ערב.----שיחתנו אחרי המסעדה ירדה לפסים ילדותיים,אך הייתה רחוקה מחלילא גידופים. השיחה הדרדרה(כי היא לא יודעת לקבל ביקורת עצמית. כשנתתי לה ביקורת בונה אז מייד היא מתקיפה חזרה ומנסה בכוח למצוא נקודות בעייתיות אצלי.), ואני שהייתי מבולבל נגררתי להדרדרות השיחה, ולכן ביקשתי ממנה שלהבא היא זאת שתשלם על חלקה ואני על חלקי, כדי שנכבד אחד את השני בקשר גם בפן הכלכלי(למרות שזה לא באמת הפריע לי).תוך כדי השיחה,היא ציינה שהיא מארחת אותי בבמבה, ואני התחלתי למנות את כל היציאות שלנו מראשית הקשר כדי להראות לה שמעולם לא הציעה להשתתף כספית כפי שהציגה עצמה בדייט הראשון. היא ציינה שהיא נתנה לי חצי חטיף ת'פוציפס(אחרי שהיינו בבילוי),ואני התעצבנתי וציינתי שרק הדלק שהוצאתי שווים יותר מהחטיפים שנתנה לי.----אח"כ הכל חזר להיות תקין ורגוע לגמרי. החזרתי אותה הבייתה ואז לפני שהלכה,ביקשתי ממנה את הכסף כהשתתפות מהמסעדה(הרי במסעדה היאציינה מיוזמתה כי תביא לי עלות ההשתתפות כשנחזור מהמסעדה).היא הוציאה במיידית שטר של 50 ש"ח מארנקה(למרות שטענה במסעדה כי יש לה רק שטר של 100 בלבד,וביקשה ל לי ההשתתפות כשנחזור באותו ערב) ונתנה לי. היא ביקשה שאחזיר לה פעם הבאה 5 ש"ח כעודף.כאן הסתיימה הפגישה האחרונה שלנו ואולי אפילו כל הקשר שלנו. היא הייתה בהלם מהתנהגותי באותו ערב וציינה כי אנו לא מתאימים.היא רוצה להיפרד.לסיכום,1.ברור לי כי במפגש האחרון שלנו,התנהגתי באופן שאיננו טבעי לי. טעיתי בהתנהגותי. אך המעידה שלי נבעה מתחושת בלבול גדולה שבה הייתי נתון לאור התנהגותה המגעילה,האדישה והתקררות שלה מ23.02.2011(לפני אותו ערב,מעולם לא עשיתי לה אף דבר רע. נתתי לה יחס נדיר!). ועדיין, היא יצאה מפרופורציות כי לא שחלילא הרמתי יד/בגדתי/גידפתי--אינני מסוגל לעשות זאת.אמרתי לה את כל זה. וציינתי שהיא לא צריכה לשפוט אותי על סמך ערב בודד,אלא על סמך תקופה של 4 חודשים שבהם הייתי יציב ביותר והתנהגתי הכי טוב שרק ניתן.הדגשתי לה שבן אדם נמדד לאורך זמן ולא על סמך ערב אחד כשהוא בבלבול גדול(בגללה)!2.האם לדעתך,היא בגדה בי? האם באמת תקופת מבחנים קשה ועמוסה יכולה לגרום לה להתקרר אלי ולהתייחס אלי כ"ך מגעיל במשך למעלה משבועיים(למרות שאני מתייחס אליה באופן הכי מכובד ומתחשב שאפשר)?הרי היא כבר מכירה אותי מספיק זמן ויודעת שאני יודע לייעץ ולעודד(היא התייעצה איתה רבות בעבר,כולל על בחינות שלא הצליחה, ושמחה מתגובותיי ומתמיכתי).אגב,חשוב לי להוסיף משהו חשוב-היא ציינה בסוף חודש פברואר האחרון----שיש סטודנט מהחוג שלה שהציע להישאר איתה בכל סוף יום לימודים על מנת לסייע לה בקורס שלא הצליחה בו. היא גם ציינה שיש לה ידידים נוספים מהחוג שמסייעים לה בלימודים. מאותה תקופה שהיא ציינה זאת,החל הליך ההשתנות שלה בקשר הזוגי והחל בהדרגה מגמת ההתקררות שלה. היא שוללת שבגדה.אם אכן תיפרד,אני משוכנע שהמניע האמיתי הוא בגידה.האם ייתכן התקררות ואדישות כאלו(ולאורך זמן) באמת באופן מקרי(כלומר,תקופת בחינות) או שמא מחויב להתנהגות כזאת להיות אלמנט של בגידה?????3.שורה תחתונה, אני עדיין אוהב אותה מאד.אני רוצה לחזור אליה כי יודע הייתה לנו תקופה נפלאה. היא אמרה שהיא מבולבלת מאד וצריכה לחשוב.מוזר מאד אם תחליט להיפרד למרות שהייתה לנו תקופה מושלמת(ללא אף וויכוח) במשך למעלה משלושה חודשים. גם היא הודתה בשיחתנו האחרונה שאכן הייתה לנו תקופה מאד טובה!האם זה הגיוני להיפרד על סמך שבוע אחד פחות מוצלח למול קרוב לארבעה חודשים נפלאים ללא וויכוח אחד?לדעתי,זה ממש לא הגיוני אלא אם כן היא בגדה בי ובראש מעייניה נמצאים גברים אחרים מהאוניברסיטה.מה דעתך?אודה מאד לתשובתך..... אני מאד עצוב כי אני יודע שנתתי לה הכל בקשר הזה וכיבדתי אותה(ואפילו את משפחתה) באופן נדיר. עצוב שבן אדם שעושה כל כך טוב מקבל יריקה כל כך מגעילה בפנים. אני גם לא רוצה שניפרד במחשבתה כי יש לי השקפה שונה בעניין הכלכלי,שהרי במציאות אין לי השקפה שונה(והוכחתי זאת לאורך כל היציאות במשך 4 חודשים של קשר זוגי),ואני מזמין בשמחה את בת זוגתי שאותה אני אוהב(במיוחד שלא יוצאים הרבה למקומות בילוי)-כך גם היה לגבי האקסיות שהיו לי(הן הציעו לשלם ביציאות,ולא לקחתי כסף מהן ושילמתי עם כל הלב ובשמחה גם עליהן). אומנם, התנהגתי באופן שונה במפגש האחרון,אך ממש לא התכוונתי לכך(היא גרמה לי להיות מאד מבולבל באותו ערב).המון תודה!

.מ.צ.מאחר שהפורום אינו מיועד ל"טיפול", אני לא אמור לקבל את התמונה המפורטת, כי אין לי פנאי לעסוק בזה. כדי לעסוק בתמונה המלאה, על כל הבטיה, יש להגיע ליעוץ מסודר יותר, אלי או לאדם מקצועי אחר. בלית ברירה (אחרת הייתי מגביל את תגובותי לאחרים), קראתי ביעף את שאלתך, והתייחסתי לשתיים-שלוש הפסקות האחרונות שבה:שלושה חודשים אינם תקופה ארוכה. היכולת במשך תקופה כזו להכיר אדם היטב מוגבלת, כי בתקופה כזו מכירים בעיקר את היתרונות המוצגים, ואת האדם השני כאשר הוא נלהב יותר לקשר ומרוגש יותר. את היכולת של אדם להגיב בתנאי לחץ, למשל, מכירים בדרך כלל מאוחר יותר. גם הרגש שמפתחים בזמן זה אינו בהכרח כה עמוק כפי שהוא לאחר הכרות ארוכה מאד. כך שיכול להיות בהחלט שמה שעשית "כיבה" אותה, ואין בכך בהכרח עדות לבגידה.מצד שני, אין לשלול גם את האפשרות שהיא חושבת על קשר אחר. אני לא יודע אם זה נכון או לא, כי שתי האפשרויות תיתכנה. אני לא חושב שאני צריך לקרוא את כל הפרטים כדי לדעת זו, מאחר שהבנתי שיש שתי גירסאות, שלך ושלה, ושאין ידיעה של ממש.הצד השלישי והאחרון הוא שגם אתה לומד משהו עליה – והוא אופן התגובה שלה, שאולי לדעתך הוא קיצוני למה שאתה עשית, או ההתקררות שראית אצלה – ואתה צריך להחליט גם אם זה באמת מה שאתה רוצה, מישהי שמגיעה להתנהגות כזו כלפיך בתנאים הללו שתארת? האם היא באמת טובה לך?כמה שאני מבין הגולל לא נסגר כאן, אז דברו יותר. אם לא סגרתם את זה, זה אומר שלשניכם אין עניין לסגור את זה, אלא אולי להגיע לתנאים טובים יותר, כלומר, לזוגיות טובה יותר. נסו לדבר על על עתיד טוב יותר ולא על עבר רע.