התמודדות עם שקרים: תובנות

שלום רב,
קרה לי לאחרונה משהו מאוד מטריד שאינני יודעת איך לפרשו. אני אשמח אם תעזור לי.לפני כשנה סיימתי מערכת יחסים שנמשכה כשלוש שנים שסיבת הפרידה הייתה שבן זוגי התברר כשקרן ומניפולטיבי. הוא סיפר לי סיפורים על עצמו שהגדילו אותו והיו רחוקים מהמציאות. פירשתי את אותם שקרים כחוסר ביטחון ואגוצנטריות ולא בהכרח מרוע אך מערכת יחסים שאינה מבוססת על אמון אינה מתאימה לי.וכך נפרדנו. מיותר לציין שהיה לי מאוד קשה להתמודד שבמשך כ"כ הרבה זמן שיקרו לי ועד היום אינני יודעת להפריד בין אמת לשקר בדבריו כאשר הייתי נזכרת בחוויות משותפות.אם כן, עברה שנה. ולפני כמה ימים הוא התקשר וביקש להתנצל. נעניתי לבקשתו למרות שאחרי כול כך הרבה זמן הסליחה כבר לא הייתה בעלת משמעות. לאחר שדיברנו, הוא החל ליזום שיחות חוזרות ונישנות על יחסי האישות שלנו ועל העובדה כי כיום, עם בת זוגתו הנוכחית (!!!) הוא לא מצליח להגיע לאותה רמה של חיבור והנאה מסקס.אני יודעת שעיסוק בנושא לא יתרום לי הרבה אבל אני לא מצליחה להבין אותו ואת כול היחסים שלנו. הדבר מעלה בי שאלות רבות- האם אני עבורו אקסית מיתולוגית? האם הוא בגד בי כמו שהוא עושה איתה? מדוע הוא מתגעגע רק לסקס ולא לדברים אחרים? האם כול הקשר שלנו היה מבוסס על מגע גופני מבחינתו? האם הוא לא מסופק ולכן הוא פונה אליי באופן אקראי ואין הדבר קשור לתשוקה אליי?אני מאוד מבולבלת ואני מפחדת שההיכרות איתו תגרום לי לא להאמין בגברים במערכות יחסים אחרות. הפחד שלי הוא שאם לא זיהיתי אותו כזאב בעור של כבש לאחר שלוש שנים של זוגיות, האם הדבר יקרה לי שוב?מיותר לציין שהייתי שמחה לשאול אותו את כול אותם שאלות אך אינני מאמינה למילה היוצאת מפיו.. ( עד כדי כך חמור המצב)תודה מראש

ליה יקרה,
כפי שכתבת – הוא מניפולטיבי, וחסר עכבות באמירת שקר. הוא משתמש בזה לצרכיו, כי כך הוא, ויש בזה הרבה אגוצנטריות, אבל גם הרבה "אני" לפני הזולת. הוא מתחשב פחות במה שתרגישי את, מה שאדם "נורמלי" לא עושה, או לפחות לא במידה הזו. וכאן הקושי שלך. את רגילה לתפקד וחונכת לתפקד עם אנשים נורמליים שמינון השקר שלהם הוא נמוך, רובו שקרים לבנים, ושהם מרגישים אשמים כאשר הם משקרים – וגם זה עוזר ליכולת שלך לזהות שקרים, גם אם לא תמיד. במקרה שלו, כשאין לו רגשי אשם ועכבות, זה הרבה יותר קשה. לא את אשמה בזה, זה יהיה נכון לכל אחד שחונך לתפקד בחברה "נורמלית" ולא בחברת שקרנים כרוניים. תצטרכי לצאת מתוך הנחה ששקרנים כרוניים אין הרבה, ולהאמין באנשים. עם אנשים נורמליים, התפקוד שלך כך יהיה טוב יותר, ונכון יותר, ולכן לא צריך לפחד מזה יותר מדי.ושאלי את עצמך למה את מדברת איתו היום? האם כדי ליצור "תיקון" דרך הבנה טובה יותר? נדמה לי שזה עלול לערער אותך מחדש, ואת ה"נורמליות" של יחסייך עם אנשים.

אורן היקר,
קודם כול, תודה רבה. אין לי מילים לתאר כמה התשובה שלך עזרה לי וכמה היא נגעה בדיוק בנקודות שעליו סובב המקרה.רציתי לשאול דבר קטן- האם אתה חושב שאנשים כאלו סופם ליפול משקריהם שלהם? לא מדובר כאן ברצון לשמוח לאיד או בקנאה שיש לו זוגיות רצינית. אני פשוט לא מבינה איך לא מתגלה אופיו של אדם כזה שקרן ופוגעני ועוד ממשיך הוא להיכנס לחייהם של אנשים חדשים. אני שואלת אותך כי אני סבורה שתשובה חיובית תעזור לי לחיות בשלום יותר עם העולם הזה.תודה לך שוב.ליה

ליה יקרה,
אנשים כאלה יכולים להצליח בחייהם, או לפחות בהבטים מסויימים שלהם, וזה תלוי הרבה במידת הזהירות והאינטליגנציה שלהם. מצד שני, הם משלמים מחיר בריחוק שהם צריכים לשמור מאחרים, כדי שלא יעמדו על טיבם. אנשים כאלה הם לעיתים קרובות אנשים די בודדים, בין אם הם מבינים זאת ובין אם לאו.