התמודדות עם קשר קודם ורגשות

הנני בת 28 גרושה +ילדה בת 4. התחתנתי בגיל 24, הייתי בהיריון כבר בחתונה, התחתנו מאהבה רבה. כשהילדה נולדה הבעל שהיה ראה רק את התינוקת למול עיניו, ואני כשהייתי מושא אהבתו הפכתי להיות עוד "עציץ " בבית.. עם כל הקושי לקבל את הילדה ולוותר על העצמי שלי השתדלתי להיות אישה למופת , עובדת לומדת מטפלת בילדה מנקה מבשלת מכבסת עושה כל מה שרק יכול לתרום לבית, לבעל, לילדה, במשך שנתיים רק ניסיתי להתקרב ולהרגיש אהובה עליו אך ללא הצלחה, לצערי נפלתי ובגדתי בו, כי הייתי צריכה תשומת לב וקצת שייתיחסו אליי (לא האמנתי שזה יכול לקרות דווקא לי) פעם שפטתי נשים שבוגדות היום אני מבינה שזה יכול לקרות לכל אחד...בדרך לא דרך התגרשתי, היום היחסים בינינו קרים למרות שאני יודעת שהוא אוהב אותי אך בדרכו שלו.יש לציין שאני בחורה יפהפייה וכל בחור שני רוצה להתקרב אליי, אני אינני מצליחה לפתח רגש, אני מתרגשת רק בהתחלה אבל כשהבחור מתחיל לאהוב ממש, אני מתרחקת וחושבת על הגרוש, אני כל כך מבולבלת מה יש לי???נכוןן שהגירושין עדיין טריים, כל כך רציתי להתגרש ולהיות חופשייה, והיום שזה כבר כאן זה לא מרגש אותי, הייתי רוצה לשנות ולחזור אחורה, אני בוכה המון, לא יודעת מה אני רוצה מעצמי... כלפי חוץ אני "מושלמת" מבפנים אני נרקבת.. לא סולחת לעצמי , ולא יודעת איך להתקדם... סליחה על המכתב הארוך, אשמח לקבל עצה!!

בת 28 יקרה,
מן הסתם, חשבת שאת כבר פנויה רגשית, אבל כנראה שלא. אולי משהו בקשר הקודם שלך שבר איזו שהיא תדמית שלך על עצמך, שטרם הברת לעצמך את טיבה, ואולי לכן את לא מאופסת ויודעת מה את רוצה. יתכן שאת מפרשת זאת בכך שאת עדיין מאוהבת באישך הראשון, או לפחות מתגעגעת לקשר ההוא. זה לא בהכרח נכון. יכולות להיות כמה אפשרויות נוספות, כמו מעגל מחשבתי שנכנסת אליו הקשור לתדמית עצמית פגועה (למשל: "האם זה יקרה לי שוב, ואבגוד גם בקשר הבא?" "ואם יש סיכון כזה, אז אולי, בפעם הבאה שלי, אני צריכה להתאהב מאד מאד חזק, כדי לבטל את הסיכון הזה, ואני לא מצליחה!" ואז... "איזה מן בן אדם אני, שלא יודע להיות נאמן, ועכשיו זה דופק אותי, ואני נענשת על האישיות הדפוקה שלי") – מעגל שעלול לייאש אותך, ועלול לגרום לך להאשים את עצמך במה שקרה, לחשוב על העבר שוב ושוב כדי לבדוק בדיוק היכן אשמתך, ולאבד תקווה לעתיד.שימי לב: היית בזוגיות לא טובה. היו לך חסכים אנושיים שהובילו אותך בדרך שהובילו. גם אם לא עשית את הצעד הנכון, והיה נכון יותר לטפל בזה ביותר כוח ממה שהיה לך כשלב ראשון, ולצאת מהנישואים אם זה לא עובד כשלב שני, התוצאה היתה אולי דומה – פרט לתחושה האישית שלך, שבגדת בערכים שלך. וזה בעיקר מה שפוגע בך היום.את צריכה ללמוד להניח לזה, ולהמשיך הלאה. לקבל את עצמך כאדם שלם, ולאהוב את עצמך מחדש על חולשותייך (כי לכל אחד יש כאלה), כדי שבן זוג חדש יהיה מסוגל לקבל אותך, וכדי שתהיי מסוגלת להתאהב מחדש. ואם קשה לך לבד, לכי לטיפול פרטני, כדי לקבל עזרה ו"לסדר את הראש" מחדש. מגיע לך.

א. תודה על התגובה וההיענות.ב.נכון שהייתי במערכת זוגית גרועה, שבה כל העולם "ואשתו" חשב שאני האישה הכי מדהימה שקיימת ומאידך בבית התייחסו אליי כאל לכלוכית וזו הסיבה כפי שכבר ציינתי שעשיתי את "הטעות" שעשיתי. ( במוחי עבר רק דבר אחד, איך אני מחוזרת ע"י כולם חוץ מבן הזוג שעמו אני חיה)ג. הספק שמהתל בי הוא האם יכולתי לשנות, היום אני מבינה שאוליכן יכולתי פשוט לא עשיתי את זה כי וויתרתי מראש , העניין הוא שעברנו כל כך הרבה בשנה האחרונה שאני לא יודעת אם אפשר לגשר ולהתחיל מחדש, פנינו לדרכים מאוד שונות אך אהבה עדיין נותרה בי כלפיו, אני חושבת שתמיד אוהב אותו ותמיד ארצה בטובתו.הוא מאוד רוצה לנסות מחדש(בטוענה שעכשיו הכל יראה אחרת כי הוא יודע מה "הפסיד"), אני מהססת מפחדת ליפול לתהום שוב... מה אתה מציע דוקטור יקר???האם ישנו יועץ שאפשר לגשת אליו כמו יועץ נישואין אך לזוג שעברו כבר גירושין?בתודה מראש..

בת 28 יקרה,
מכיוון שאינך יודעת מה היה קורה אילו... אז זה לא משנה כרגע ממילא. תוכלי להשקיע שעות, ימים וחודשים במחשבות על האפשרויות השונות, וממילא לא תגיעי למסקנה חד-משמעית. הרי בסופו של דבר, את לא היית שחקן יחיד במחזה הזה.אם את שוקלת לנסות לחדש את הקשר, אתחייבתלעשות זאת בעזרת יעוץ זוגי. עברו ביניכם יותר מדי דברים רעים שהותירו בכם משקעים וחוסר אמון, מחד, או נשק מילולי במריבות, מאידך. אם אתם שוקלים זאת, עשו זאת בעזרת יעוץ זוגי, לא רק כדי לעשות זאת נכון, אלא גם כדי שיהיה לכם קל להאמין בתהליך וזה בזה,כי יש מי שעוזר לכם, ואתם לא מתמודדים עם זה לבד.ולשאלה העקרונית: כן. כשם שמגיעים אלי ליעוץ זוגות בתחילת דרכם, אפילו עוד לפני שהחליטו על נישואים (אבל כאשר בדרך כלל זה עומד על הפרק), כך גם מגיעים אלי, גם אם יחסית פחות, זוגות שהתגרשו ומנסים מחדש. יש דברים כאלה, גם אם לא הרבה.