התמודדות עם קשר מורכב

תודה רבה אורן, אולי באמת אתחיל טיפול בעצמי כדי לנסותלמצוא את הגשר הזה ולדעת לדבר נכון עם בן הזוג.עם זאת, אשקר אם אומר שלא מפריע לי העניין שלו לחזור שוב למחשבות ההתחלתיות שהיו לו - לחיות לבד ללא זוגיות. זה נושא שעלה כמה פעמים, זו אפילו לא מישהי אחרת שמסקרנת אותו, סוג זוגיות אחרת שקורצת לו, או רצון בזוגיות אבל לא איתי, זה לא כל אלה.המחשבה הראשונית שלו היא לחיות לבד, שטוב לו בלי זוגיות, שתמיד הסתדר יותר טוב כשהיה לבד. זה כאילו שלמרות שאני בחייו, על אף שבהתחלה שיניתי את דעתו על קונספט הזוגיות מעצם היותי אני, כיום אני לא מספיקה.בטיפול הרי אי אפשר לשנות מחשבה של בנאדם אחר, אלא רק לראות איך אני כבנאדם פרטי יכולה לתקשר טוב יותר איתו ואולי ע"י כך להצליח לפתור משברים.אבל ברגע שאדם נעול על זה שטוב לו לבד, לא משנה כמה הוא אוהב, שהוא מאוד בטוח בעצמו, באיזשהו מקום זה קצת מעליב.מצד אחד אני לא רוצה להיות אנוכית - הרי לא טוב לו בחיים, לא מצליח לו, הוא חווה קושי, ואני באה ונעלבת מהרצון שלו להיות לבד.מהצד השני - קשיים עוברים ביחד, כך נאמר לי. ואם טוב לו לבד, מה זה אומר לגביי איך שהוא מרגיש כלפיי? אולי הוא לא אוהב מספיק כדי לרצות להתמודד עם זה ביחד. או אולי אני זו שהוא מאשים אותה במצבו, והוא אוהב אותי אבל באיזשהו מקום גם מאוד כועס עליי...אבל ברגע שאני אומרת לו את זה הוא נפגע "את אמורה להכיר אותי טוב יותר". אז אני באמת לא יודעת עד כמה טיפול יעזור לפתור משהו אם הוא לא יהיה חלק ממנו, הוא מסרב בתוקף.

אויש...זה נשלח כהודעה נפרדת במקום שרשור.מתנצלת. ההודעה הזו היא בהקשר להודעה של "פחד ממחויבות? או סתם איבוד רגשות".

שילת יקרה,
זה בסדר. עשיתי את החיבור מיידית.אולי אפריד את מה שלמדתי מההתכתבות איתך לשני חלקים. האחד – שבו נניח שהוא אומר לך בדיוק את מה שהוא מרגיש וחושב, ושאין לו שום דבר שהוא מסתיר ממך, אומעצמו. השני, שאולי הוא לא בהכרח מדוייק, אולי כדי לומר לך את מה שהוא חושב שיועיל לו יותר, או ייתן לך הרגשה טובה גם אם זה לא נכון, או אולי כי הוא לא מבין את עצמו עד הסוף.נתחיל מהראשון: אם זה כך, זה שלו. אני מבין את התחושה שלך, כי זה משאיר אותך בחוסר אונים. אין לך מה לעשות עם זה, וזה מתסכל. מצד שני, באמת את יכולה להיות אמפתית לזה, ואליו, והיית רוצה 'להציל' אותו מזה. ובאמת, הצלחת להיות הכי קרובה לזה מכל אחת שהוא היה איתה בקשר, וכמעט הצלחת. אלא שכאשר היה קצת יותר קשה, כי כאשר נמצאים עם בת זוג, צריך מדי פעם גם להתחשב, וזה מחיר, יתכן שבמשך הזמן, המחיר הזה היה לו כבד מדי. ושוב – זה שלו, זה לא שלך. אבל נדמה לי שמתוך מערכת היחסים שהיתה ביניכם את לא רואה את ההצלחה שלך, אלא את הכישלון. לא הייתי מתעלם מההצלחה, כי אם הוא באמת כזה – עשית מעל ומעבר. את רק מרגישה כרגע את התוצאה הסופית, במקום לראות גם את הדרך. ואולי בעיקר – כי היו לך ציפיות מעצמך, וממנו, ומהקשר שלכם – והתאכזבת. השאלה אם "הוא לא אוהב מספיק" היא תמיד נכונה – כי מול זה תמיד עומדים כל הדברים שמנגד. וכאשר הדברים שמנגד הם מאד קשים לו, אז אולי אף פעם הוא לא יוכל לאהוב מספיק כדי להתמודד עם זה. לכן אמרתי, במקרה הזה – זה שלו, ולא שלך.האם היית יכולה לעשות יותר או אחרת? – אולי. אבל אז כנראה שגם את היית מוותרת על דברים שחשובים לך, ובאותה מידה, גם את אולי 'לא אהבת מספיק' כדי לוותר על דברים שבלעדיהם לא תהיי מאושרת. וגם זה מובן. עם כל הויתורים שלך, את רוצה לפחות מידה מסויימת של תחושת אהבה, שאת תאהבי, שיאהבו אותך, וללא כעסים ואכזבות שפוגמים בתחושת הסיפוק והאושר שלך, שהם צורך הכרחי.האפשרות האחרת, שהוא אולי לא לגמרי כן איתך, אולי נכונה ואולי לא. אבל אני חושב שאולי עצם המחשבה על קיומה מפריע לך, היות שהיא אומרת לך שאולי את מפספסת משהו. בגללה את רוצה 'עוד נתונים', עוד מידע, עוד סימנים, כדי לדעת מה נכון ומה לא. כי לפעמים קשה לקבל את המחשבה שבן הזוג 'כל כך שונה', עד ש'אין באמת דבר כזה'. וחוסר אמון מסויים בעניין הזה עדיין קיים בך. אם האפשרות הזו נכונה, לפחות חלקית, אז או שהוא לא גלוי לגמרי עם עצמו, כדי לקיים איזו שהיא תדמית בפני עצמו שיותר נוחה לו, או שהוא לא גלוי לגמרי איתך, כי אז זה מאפשר לו לומר לשים לך מחסומים ובלמים, מבלי שתרגישי שזה משהו נגדך אישית, ובכך אולי הוא רוצה להקל עליך, שתמשיכי להרגיש טוב עם עצמך, ואז גם להקל עם עצמו, כי את ממשיכה לראות אותו כאדם טוב, גם אם עם מוגבלויות מסויימות.גם לאפשרות הזו יש חסרונות, שילת, כי היא באמת יותר מכוונת אל האפשרות שחשבת עליה שהוא לא אוהב מספיק. וזה פוגע, אם זה כך. אבל בין אם זו האפשרות הראשונה ו בין אם זו השניה – את לומדת משתיהן שאת נמצאת בקשר שהוא די בעייתי, ואולי תמיד יהיה.

תודה רבה על כל התשובות הענייניות והמכוונות :-)אימצתי הכל, ואנסה באמת לראות איך אני מתקדמת מפה.