התמודדות עם קינאה: עצות ופתרונות

שלום
ד"ר חסון..אני לא יודעת איך להתחיל מאיפה להסביר אבל עצם העובדה שנכנסתי לפורום של יחסים וזוגיות מצביעהשכנראה כן יש בעיה ושכן אני צריכה עזרה.אני בקשר חצי שנה עם בחור מדהים אנחנו גרים יחד והכל מאוד מהר.. הבעיה שאני קנאית מדי ומפריע לי שאני לא יודעת הכל והוא די סגור ולא ממש משתף אותי וגם כשאני שואלת הוא טוען שלא צריך לדבר על מה היה אלא להתמקד בהווה ובעתיד. ברור לי שיש לו נסיון מיני עצום ושהוא היה עם לא מעט בפעמים הבודדות שכן הצלחתי לשאוב ממנו מידע הוא כן סיפר. הוא מבוגר ממני ב11 שנים. מן הסתם שיהיה לו נסיון . הוא אומר ואני יודעת ומרגישה שהוא איתי ואוהב רק אותי ורוצה רק אותי אבל כל זה מציק לי נורא ומטבעי אני קנאית. או שאני סתם מחפשת משהו .? אני בוכה כל הזמן והמון נמאס לו שאני בוכה על כל דבר אני כל הזמן הורסת אני חושבת שאני "עושה את זה בכוונה" מותחת גבולות אבל לא באמת רוצה לגרום להרס. קשה וכואב לי ואני לא יודעת על מה ולמה. כי אני באמת לא מוצאת סיבות למה , הכל בסדר גמור עם הקשר שלנו פרט לעובדה שהכל התנהל מהר מדי אבל זה בסדר מבחינתי. הבעיה היא שאני לא מבינה למה אני ככה וכואבת ואני כן אוהבת אותו ואולי אני מפחדת מזה התנתקתי מהמשפחה כי אני רחוקה וחברים גם המעט שהיו כבר לא ממש בקשר איתי בגללו כל הזמן אני סביבו..אני גם מרגישה שאני מפחדת ממנו שאולי אני אעשה משהו שהוא לא בסדר או אגיד משהו שלא לרוחו ושזה יגמר. ואני יודעת שהוא רוצה את הקשר הוא לא רוצה שזה יגמר ובכל זאת אני מפחדת מהכל כל הזמן.ואני מרגישה שאני לא מצליחה לעשות כלום ואני לא מצליחה לאסוף את עצמי ולנסות לחזור לעצמי כי הייתי שמחה ומלאת חיים קודם. ועכשיו משהו קרה לי ואני לא מבינה מה . אהבה לא אמורה להיות טובה ?אני מקווה שהצלחתי להסביר משהו כי כמעט אף אחד לא מבין אותיתודה ד"ר

לין יקרה,
זה קורה לפעמים, כאשר חוסר הבטחון, הפחד לאבד משהו שהוא באמת טוב, והתלות חוברים זה לזה, ומכניסים אותך לחרדות. אז את בודקת, וחוזרת ובודקת, ורוצה להיות משוכנעת שהוא אוהב אותך מאד, ורוצה אותך, ושהוא לא מסתכל על אחרות, ובתהליך הזה את מותחת את הגבולות. כי איך יודעים אם קשר חזק, אם לא מותחים אותו? אלא שאם תמתחי חזק מדי, הוא עלול להיקרע. לפחות תדעי אז בדיוק, בדיעבד, עד כמה הוא היה חזק, נכון?מכיוון שאת לא רוצה להגיע לשם, כדאי שתגיעי ליעוץ אישי, כדי ללמוד להתמודד עם חרדות, ואולי כדי לבנות אלטרנטיבות למחשבות הטורדניות. בהחלט אפשרי שגם הוא יגיע מדי פעם, לפחות, כדי ללמוד לעזור לך. ולהגדיר כך את הבעייה – לא כבעייה זוגית, אלא כבעייה אישית שהגעת למסקנה שאת צריכה לטפל בה.

תודה...אמרת בדיוק... ובאמת יש לי מחשבות כאלו... אבל אני יודעת שהן לא מוצדקות אני מבינה וסומכת עליו הוא לא בוגד ולא יבגוד הבעיה שלי היא אחרת , הוא סגור , הוא לא משתף אותי במה היה לו עם בנות אחרות והאי ידיעה הזו וכאילו הוא מסתיר ממני משהו זה מה שהורג אותי...ואז אני מרגישה כמו סוג של קנאה אבל היא קנאה במה שהיה לו פעם ... זה מוזר? מה אני עושה בשביל שהוא יפתח אליי הוא טוען שהוא לא רוצה לדבר על זה כי אני לא אהיה מסוגלת להתמודד עם זה והוא לא רוצה לדבר על מה שהיה והוא גם אמר שאם אני אעלה את הנושא הזה שוב אז זה לא יהיה טוב...ואני לא יכולה ללכת ליעוץ זוגי כי הוא בן אדם קצת פרימיטיבי לדעתי והוא לא ירצה להגיד שמשהו לא בסדר איתנו , מבחוץ תמיד הכל טוב וורוד ...תודה רבהלין

לין יקרה,
האם יש מצב? כלומר, האם יכול להיות שאכן יהיה לך קשה להתמודד עם פרטים שייתן לך באשר ליחסיו עם נשים אחרות, גם אם זה היה בעבר? האם אכן יהיו לך יותר נקודות אחיזה למחשבות אובססיביות הקשורות למה שהוא כן עשה איתן ולא איתך, ולהפך? או לקשרים שאולי יש לו עם חלק מהן? והאם לא כל אלו הן שאלות שמטרידות אותך גם היום, ושבדיוק בגללן, חוסר הידיעה מציק לך? כי הרי תמיד יהיו דברים שלא תדעי, ואולי אם תדעי יודע עד כמה את לא יודעת, יהיה לך קשה יותר להיות איתו?חשבי על זה. אולי תלכי ליעוץ לבד, ובעזרתו תלמדי אולי להתמודד לא רק עם הקינאה שלך, אלא גם עם הקינאה שלו.