התמודדות עם קונפליקטים במשפחה ובזוגיות

ד"ר אורן, שלום!ראשית, תודה רבה על עצותייך החכמות והמעשיות.ולבעיה שלי:לבעלי יש הרבה סיבות מוצדקות לא לאהוב (בלשון המעטה) את אבי. הבעיה מתחילה מכך שכל מה שאבי עושה כלפיו, הוא עושה זאת בלי להרגיש ובלי כוונה תחילה. (אגב, אותה בעיה קיימת אצל יתר גיסיי וגיסותיי).אימי, לעומתו, אישה מדהימה שנותנת את כולה למען הילדים.עקב ההתנהגות המנוקרת של אבי כלפי וכלפי בעלי, בעלי לא מסוגל לבוא לבית הורי. הנוכחות של אבי עושה לו "לא טוב" והוא מתחיל להתנהג בעצבנות רבה. (אמנם הבעיה קיימת אצל שאר המשפחה, אך רק בעלי מגיב בצורה שהוא מגיב. אני מודעת לכך שבעלי רגיש)למרות שההתנהגות הזו היא גם כלפי, לי אין רגשות שליליים כלפיו,כיוון שמדובר באבא שלי וגם אני יכולה לקבל את העובדה שזה נעשה מחוסר מחשבה ובלי כוונה.בעלי מאד אוהב ומעריך את אימי, אך עובדה זו אל גוברת על העובדה של יחסיו עם אבי.אני מכבדת ומבינה את רגשותיו של בעלי, ולא לוחצת עליו לבוא לבקר שם (אני מגיע לשם לבד באמצע שבוע), אך אימי, שמאד אוהבת אותו, שואלת כל הזמן היכן בעלי, למה הוא לא מגיע וכו'.הייתה פעם שסיפרתי לה את האמת, היא התחילה לבכות ואמרה שהיא מודעת לבעיה והשלימה איתה. ועכשיו עושה רושם שהיא שכחה שדיברתי איתה.ולמרות שאימי הבינה אותנו, אני מרגישה מאד לא נעים ממנה על כך שבעלי לא בא אליהם.(אם הוא מחזיר אותי, הוא מחכה לי למטה וכו'), אני מרגישה שהיא נעלבת מכך שהיא עוזרת לנו הרבה ובעלי לא יכול להתעלות על הבעיה שלו ולהתנהג יפה.בעלי גם מרגיש לא נח מכך ולכן הוא משתדל שלא יהיו מקרים בהם ההתנהגות שלו תבלוט.לפני זמן קצר יחסי הורי התערערו ואימי מאד כעסה על התנהגות אבי. עכשיו הם השלימו.השאלה שלי היא כזו:מה עלשות???רצונותיו של מי עדיפים? של אימי- שנבוא, או של בעלי- לא לבוא.כיצד עלי להתנהג במציאות הזאת???תודה רבהוסליחה על המכתב הארוך

מיטל,אם יוצא לך לראות בערוץ 3 "דוקטור פיל" היום זה היה הנושא: יחסים בתוך המשפחה המורחבת. היית צריכה לראות את הבעיות של האנשים שם-הבעיות שלנו מתגמדות לעומתם......

מיטל יקרה,
נדמה לי שהמצב ברור: את לא יכולה להכריח אותו לבוא. תצטרכי לכן לעשות את כל התפרים והמניפולציות האפשריים עם הורייך, כדי שזה יעבור כמה שיותר בשלום. זה בסדר גמור שתספרי לאמך את המצב לאשורו, ואולי אפילו תשאלי בעצתה איך לשנות את גישתו של אביך. אבל אם את את לא יכולה לספר לאביך, ואם את לא יכולה לגשר ביניהם, תצטרכי מן הסתם לבחור בבן זוגך, אחרת את עלולה להישאר לבד, ולא בגלל שעשית משהו לא טוב, אלא בגלל שלא קיבלת את בן זוגך על חולשותיו.וקיימת גם האפשרות שהשניים, אביך ובן זוגך, יבואו לחוד ליעוץ תקשורתי, כדי להבין זה את זה. אולי אפשרות קלושה, אבל אם תלחצי על כל הצדדים, אולי תצליחי להביא אותם לידי הסכמה חשובה.