התמודדות עם פרידה וחוסר ביטחון

היי, אני בת 23 יצאתי 7 וחצי חודשים עם בחור מקסים הוא גר בתל אביב אני בירושלים כך שהמרחק לפעמים שיחק מרכיב.. היינו נפגשים כל סופש ולפעמים אפילו יותר.. יצאתי לפניו עם בחור שהתייחס אלי מאוד לא טוב, כך שבחנתי אותו ממש בתחילת הקשר , ורק גילתי בן אדם מקסים ואוהב ונותן.
היו לנו 2 ריבים מרכזיים בקשר.. שבעצם הגבתי בעצבנות יותר מדי ובתגובה קשה בסדר גודל שלא מתאים למה שהיה.. ריב אחד היה לפני כחודשיים הקשר והשני בסופו
נפרדנו השבוע .. אחרי הריב השני הרציני הוא החליט שהוא לא יכול יותר ושמרגיש שאנחנו לא מתאימים.. הוא סיפר שחשב על זה חודשיים ושהיו עליות ומורדות בעניין הזה.. אבל שהגיע למסקנה והוא סופי בה.
אני מרגישה שלקחתי אותו קצת כמובן מאליו.. מרגישה שבשני הריבים הללו ידעתי שאני לא בסדר ובכל זאת המשכתי כי .. אני יכולה.
וכרגע אני דיי בשוק
איבדתי קשר עם בן אדם מקסים.. ואינני יכולה לעשות דבר בשביל להחזירו..
אני עדיין לא מוכנה לוותר
הבנתי אומנם שכרגע אין מה לעשות.. אבל עוד שבועיים ? שלושה? ומה עושים? והאם יש בכלל טעם? האם מישהו יכול לשנות את הרגשות שלו אם הוא מודיע שהם כל כך סופיים?
תודה רבה שיר

שיר יקרה,
קשה לדעת. השאלה היא גם - אם תשובו להיות ביחד, האם הפרידה שהוא יזם, וחוסר הביטחון שלך, לא ישפיעו עליך להיות רגישה ופגיעה עוד יותר כך שתגיבי שוב באופן קשה מבחינתו?ברור לי שאת מרגישה שהפסדת משהו, ואת גם אומרת, גם אם לא במפורש, שהיית פגיעה מדי, ולכן גם פוגעת מדי. זה משהו לעבוד עליו בלי שום קשר אליו. זו התמודדות קשה שאת צריכה לעשות עם עצמך, כדי לחפש את האיזונים הנכונים - ואולי, גם אם זה נשמע הפוך על הפוך לאחר שבן זוג נפרד ממך, ללמוד לאסוף ביטחון עצמי, כדי שזה לא יחזור. זה יעזור לך איתו, אם תחזרו להיות ביחד, וזה יעזור לך עם בן זוג אחר בהמשך חייך, אם זה מה שיקרה, וזה יעזור לך עם עצמך ללא שום קשר לקשר שיהיה לך בעתיד.ראי בבקשה אתדף הטיפול הקוגניטיבי התנהגותיבאתר שלי, כי נראה לי שזו הדרך שאת צריכה ללכת בה. בהצלחה!

אני מודעת ויודעת שאני צריכה לפתור את הבעיות האלו אצלי.. אפילו חשבתי על דרך פתרון מה נעשה אם יקרה שוב.. השאלה היא האם יש משהו עוד משהו שניתן לעשות? האם יש עוד דרך להשיג ממנו עוד צאנס?

שיר יקרה,
כדי לתת לזה צ'אנס מחודש, יתכן שתצטרכי לקחת סיכונים. שזה אומר להיות גלויה איתו, ולספר לו מה את מרגישה, ובכלל זה על כל האחריות והתובנות שלך מזה, וההבנה שלך שאת מתכוונת לנהוג אחרת. אחרי הכל, כנראה שאם הוא לא יאמין לך זה לא יקרה. והסיכון הוא שיתכן שהוא יאמין לך רק עם תסירי הגנות, שזה אומר - לקיחת אחריות, ואמירה ברורה של מה שאת רוצה ולמה, ואולי בעיקר ללא חשש שאם הוא יחשוב או יבין שאת לכאורה "חלשה" יותר מכפי שהיצגת את עצמך, ופחות מתגוננת, אז הוא ינצל זאת לטובתו. זו המשמעות של הסרת הגנות - הנכונות להיפגע אם זה לא יצליח. כי אולי זה לא יצליח.מה שמחייב אותך להיות חזקה יותר. פנימה. ולומר לעצמך שאם זה לא יצליח, את תסתדרי, כי אמנם לא נהגת נכון קודם, אבל עשית את כל מה שאפשר עכשיו. וללמוד מזה שני דברים לעתיד - האחד, ללמוד איך להימנע מטעויות מסוג זה, או לפחות לצמצם את הנזק שלהן אם תגיעי למצבים קיצוניים שבהם תתקשי להימנע לחלוטין, והשני, ללמוד להתמודד עם פגיעוּת, עם אכזבות, ולדעת שאת יכולה להשתקם מהן. השני, יעזור לך גם להימנע מהראשון.

היי אני מצטערת על החפירה
נפגשתי עם הבחור
הוא לטעתו אומר שאני התנהגתי בסדר ופשוט הוא כבר פחות מרגיש וגם לא מרגיש שמתאימים..
הלב שלי לא נותן לי לשחרר
האם אבדו לי כל הקלפים?
יש עוד קלף שניתן לשלוף במרוצת הזמן?

שיר יקרה,
כפי שכתבתי לך, אני לא יכול לדעת מה הסיבות שלו לוותר עליך, ולכן גם לא יכול לתת לך עצה מעשית באיך להפוך את עורו ממי שמרגיש שאתם לא מתאימים למי שיחשוב שאתם כן. המצב ההיפותטי המובן מאליו, אבל לא פשוט, הוא כזה שתראי לו לפתע צד בולט בך שמאד מוצא חן בעיניו והוא לא ידע עליו עד כה.אבל אני כן שואל את עצמי את מה שחשוב לתכתובת בינך לביני: מה קורה איתך? כתבת שהלב שלך לא נותן לך לשחרר. שזה אומר שקשה לך עם האכזבה הזו, ואת מתקשה לקבל אותה. אולי כי הבחור הוא הדבר הנפלא ביותר עלי אדמות. אולי. אבל יש הרבה דברים נפלאים בעולם, ולא כולם שלך. גם לא שלי, לצערי. אולי קשה לך יותר כאן, כי לכאורה זה היה בידייך, אבל אפילו את זה את לא באמת יודעת. יתכן שגם כך הוא היה מחליט להיפרד ממך, ואולי דווקא משום שראית סימנים לריחוק שלו, גם אם לא באופן בולט, זו היתה הסיבה לכך שהתנהגת כפי שהתנהגת. כלומר, אולי קראת נכון את המציאות קודם, גם אם לא התמודדת איתה באופן הכי אלגנטי. אני מקווה שתשיגי את מה שאת רוצה, ואם את מרגישה שאת צריכה כלים להתמודד עם מצבים שבהם את לא משיגה זאת, שם צריך להיות מאמץ משמעותי שלך. אולי כי כלים כאלה יכולים דווקא לייצב אותך בקשר הבא שלך, משום שתגיעי אליהם ותישארי בהם מתוך ביטחון עצמי, ולא מתוך פחד לאבד אותם - ולו רק כי לא תדעי איך להתמודד עם האכזבה.