התמודדות עם פגיעה באהבה חדשה

יוצאים כארבעה חודשים
אני בת 26, הוא בן 29

שנינו חווינו קשרים ארוכים ומגורים עם בני זוג, רק שהוא, היה מאורס. האקסית ביטלה את החתונה כמה חודשים קודם לכן. הם נפרדו לפני תשעה חודשים.

אני מרגישה שאוהבת אותו, יש בו המון תכונות שרציתי, גם כאלו שלא כמו רגזנות ושהוא מתעצבן מהר אבל סך יש בו תכונות טובות שחיפשתי (הוא משפחתי, חם, דואג, אכפתי, נדיב, רגיש)

הבעיה היא, שאומר שעוד לא אוהב אותי. הוא מפנק אותי, משקיע, , נהנים יוצאים וראינו את המשפחות מספר פעמים, יש בנינו מגע ומשיכה אדירה( לא שכבנו עדיין מבחירה שלי אמרתי לו שאני רוצה שהבא שלי יהיה האחרון והוא בסדר עם זה),
הוא מנשק ומחבק ומלטף ואומר שאני מדהימה ומקסימה , אומר שהוא מאמין לי יותר מלקודמת ושכמה הקשר הקודם היה פייק, אבל אומר שאני צריכה להבין שעדיין הוא לא אוהב ושהוא עבר טראומה ושהוא מפחד.
אמר שהוא מתחיל להתאהב ולאהוב אבל זה עוד לא שם.

אני אוכלת את עצמי על זה. אני כל כולי רגש חייבת להרגיש אהובה. לפעמים בוכה והוא יודע על זה ואפילו גם אז הוא בוכה ואומר שמצטער שעוד לא יכול להשתחרר סופית, וזה ממש מצער אותי.
כמה זמן עלי לחכות ולהיות סבלנית?

מרוב שאני יודעת כל כך הרבה על העבר שלו עם האקסית, ויודעת כמה הוא אהב, אני כל הזמן משווה את עצמי אליה ומרגישה לא יפה, כשבעצם באמת לא חסר לי כלום, אני יפה, מושכת, צעירה עם תואר שני.

טל יקרה,
לאחר שנכווה, יתכן שהוא מתקשה להתמסר לאהבה חדשה, ואני לא מתכוון שמתקשה לאהוב, כמו להודות בפני עצמו ובפנייך שהוא אוהב אותך, כחלק מההגנה שלו. אני לא יודע כמה זמן זה ייקח לו, אבל אני מציע לכם ללכת לטיפול. כי הסבלנות שלך הולכת ואוזלת, ואת צריכה עזרה, ואולי גם תקווה – ואפילו עצם ההליכה לטיפול ייתנו לך את שניהם, ולשניכם - אולי עוד קצת זמן שנדרש לשניכם כדי להתקדם עוד שלב בקשר. ולו – זה ייתן מישהו לדבר איתו. חשוב שיידע לדבר את הפגיעה ואת הכאב שלו, ולא רק בפנייך.יש דברים שמאד קשה להעלות מול בת זוג חדשה על רגשות מול אקסית, כי זה עלול לגרום לה לחוסר ביטחון. "כי אם הוא הרגיש דברים מסויימים לאחרת, ואולי עוד יותר, כאשר הוא הרגיש עד כדי כך שהוא כל כך נפגע, איך אוכל להתמודד עם זה?" – הצורך להגן עליך הוא טבעי, ויתכן שיש צורך שידבר על כך עם המטפל/ת במהלך הטיפול. ההליכה לטיפול זוגי יכולה להקל עליו לעשות את זה, כי הוא תמיד יכול לומר שהוא הולך לטיפול "בגללך" ו"בשבילך", כשזה בעצם בשביל שניכם.אולי יקל עלייך לראות באתר שלי את האפשרויות של טיפול זוגי לזוגות צעירים.

אני מפחדת מאוד שעצם זה שאעלה את האופציה הזו, תלחיץ אותו
אנחנו הרי יוצאים קצת פחות מארבעה חודשים
ואני גם לא כל כך בטוחה מה אני חושבת על טיפול כשיוצאים מעט זמן..
יצא לי לפתוח את הנושא מולו ובלהט הרגע להגיד " אתה לא אוהב אותי", והוא אמר שזה לא נכון אבל שיש תחום אפור באמצע ואני מבינה שקשה לו להגיד את המילים האלה
הוא גם אמר שבקשר הקודם שמע מליון מילים יפות והבטחות ממנה ובפועל לא היו מעשים, כך שאמר שמבחינתו שלמילים לא תמיד יש משמעות, ושאסתכל על המעשים שלו אלי. הוא כן אומר שיודע שחשוב להגיד אבל אמר תסתכלי בנתיים על המעשים ושתדעי שלאט לאט את נכנסת לי ללב יותר ויותר ושאני מתחיל להרגיש את הרגשות הללו..

שורה תחתונה, חוששת להעלות בפניו שוב את הנושא כי לא רוצה להלחיץ ולדחוק.

טל יקרה,
אני חושב שהוא אמר לך: "ראי, אני נותן לך הצהרת כוונות. תבטחי בי שאני אדם ראוי, וכוונותי גם הן כאלה. אני רק צריך עוד קצת זמן כדי להיות לגמרי בטוח." ובהחלט יתכן שה"עוד קצת זמן" ארוך יותר עכשיו מאשר היה לפני הסיום הטראומטי של הקשר הקודם שלו.אני יכול להבין שאת חוששת. אולי את חוששת שהוא יתהפך "סתם", כי הוא לא מתכוון לזה, אבל אולי את חוששת שגם הצד השני של המשוואה לא לגמרי בטוח, ושגם לך יהיה קשה להתמיד בלהיראות טובה מספיק בעיניו. אולי כי את חושבת שיש לך חסרונות, שיבלטו יותר ככל שיחלוף הזמן, או שהוא יתעייף מהחידוש איתך כי אולי את לא מספיק מעניינת בעינייך, ולכן - יהיה לך הרבה יותר קל יותר לדעת שהוא אוהב אותך לטוב ולרע.