התמודדות עם קושי בזוגיות

היי, אני יוצאת עם מישהו כחצי שנה. שנינו בגילאי ה30.
על פניו יש לנו המון דברים משותפים, הומור משותף, אוהבים אותם דברים, אותה השקפת עולם ואותם ערכים, גם מבחינה מינית אנחנו מתאימים ותמיד יש עניין ויש על מה לדבר. כיף לנו ביחד, נמשכים אחד לשניה, דואגים אחד לשניה.
יש רק בעיה אחת שמפריעה לי, אין לנו אותה ״שפה רגשית״. הוא לא מספיק מכיל כמו שאני הייתי רוצה (רוצה שיכילו אותי לעומק ולו יש הכלה מאוד בנאלית שלא מספיקה לי).
אני צריכה יותר לדבר על רגשות ועל החיים ולהתעמק בזה ולנתח את זה. לא כל הזמן, אבל לפעמים צריכה את זה. והוא לא כזה.
דיברתי איתו על זה מלא פעמים, גם כשחשבתי לסיים את הקשר הוא אמר שאני חשובה לו ואיכשהו בסוף כן נשארנו.
אני כן רואה דאגה וחיבה מצידו אבל חסר לי העניין שציינתי.
הוא משתדל בשבילי אבל אין לנו אותה אינטימיות רגשית, ולא משנה מה יקרה זה לא ישתנה, אי אפשר לשנות אופי של בן אדם ולצפות שפתאום הוא יהיה בן אדם עמוק או עם רמה רגשית כמו שלי.
האם כדאי לסיים את הקשר לפני שניקשר עוד יותר? מן הסתם אנחנו בגיל שרוצים כבר קשר רציני ולהתקדם בחיים. וכרגע לא רואה איך בעתיד אני אוכל לשאת את העניין שהוא לא מבין אותי רגשית.

מישהי יקרה,
את אומרת, מאד במפורש, שאת "חייבת" שהוא יהיה מסוגל להכיל אותך יותר, שזה אומר אולי לדעת להקשיב ולהתחבר לזה באופן אמפתי, מבין ומכיל, מה שיצביע על כך שהוא מבין שיש ערך לתחושות שלך. במידה רבה באה עם זה גם ההבנה שאת עצמך בעלת ערך, ולא שיראה אותך, נגיד, כמישהי ילדותית, שמתחשבים בה, אבל לא יותר מזה. אני יכול להבין שאם יש לו את היכולת הזו או אם אין לו, זו תחושה שונה מאד של מידת הקירבה והשותפות שלו מולך. כך שלכאורה, בעצם, את אומרת: "ככה אי אפשר, אנחנו לא מתאימים, וזה לא יוכל להימשך. אני לא אצליח להתמודד עם זה." ובכל זאת אתם ביחד, ובכל זאת את מחפשת פתרון זוגי.מכיוון שכך, אני רואה בשאלה שלך שתי שאלות נפרדות.השאלה האחת: האם אפשר לשנות אותו, ואיך? – ואת עונה לשאלה הזו בעצמך, וכותבת: "אי אפשר לשנות אופי של בן אדם ולצפות שפתאום הוא יהיה בן אדם עמוק". למרות שזה מה שכתבת, אני חושב שאת עדיין בודקת איתי את השאלה הזו, כי היית רוצה שהתשובה הזו תהיה בלתי נכונה.השאלה השניה, שלא כתבת במפורש, היא: "טוב, אז הוא לא ישתנה – איך אני יכולה להתמודד עם זה? האם זה אפשרי? איך עושים את זה?"בכל מקרה, נראה שאת מחפשת דרך, או תקווה, להישאר ביחד. אני מניח, משום שאת מבינה שאת האיכויות האחרות שיש לו, כאדם וכגבר, כשלעצמו ובחיבור איתך, לא קל למצוא.כאשר אני עושה הכללות באשר לגברים ולנשים, אני נוהג לומר שזה כמו לומר שגברים גבוהים מנשים. כהכללה זה נכון, אבל לא נכון לומר שגברים גבוהים ונשים נמוכות, מה עוד שיש נשים רבות שהן גבוהות מגברים רבים.נדמה לי שהכללה דומה אפשר לעשות באשר לעולם הרגשי של גברים ונשים. בין אם זה עניין גנטי, ובין אם זה עניין של חינוך, ובין אם זה עניין של התנסות חיים אחרת, מעצם היות הנשים יותר חלשות פיזית ויותר נזקקות לזהירות – וכאמור, הכל כפוף לכך שיש גברים שהם יותר רגישים ויותר פגיעים ויותר מכילים מלא מעט נשים, אבל זה אומר שלמצוא גבר שתהיינה לו התכונות הללו, זה יותר נדיר מאשר למצוא חברה, או אחות או אמא שכזו. וכן – באותה מידה של הסתייגות – אני מכיר רבות ורבים שסיפרו לי שדווקא האבא היה תמיד המכיל והמבין.אז איך יוצרים שינוי אצלו, או איך יוצרים יכולת לוותר על זה אצלך?אני יכול לומר שזה קשה. כלומר, אין תשובה ברורה לשתי השאלות הללו. אני כן יכול לומר שהפיתרון, גם אם אולי יהיה חלקי, כנראה משלב את שתיהן ביחד. כי כדי ליצור שינוי אצלו, את צריכה להשלים עם הזוגיות הזו כפי שהיא, למתן את האכזבות שלך, ולהיות מאד סבלנית, כדי להסביר, מדי פעם ולא באופן רציף – כדי שלא ירגיש שהוא לא מוצלח בעינייך, ולא מתאים, וכדי שלא להציף אצלו רגשות תסכול והתנגדות, ואולי חוסר ביטחון בהבנה שלך או של מה שקורה ביניכם. שזה אומר הסברים מדי פעם, וחיזוקים חיוביים כשזה כן קיים – וגם הם, באופן שלא ייראה כמניפולציה, ואפילו לא כאמירה "הנה, אתה רואה? כשאתה רוצה אתה יכול!" שעושה את ההיפך, אלא בכך שהוא רואה שאת שמחה בו, או אומרת לו תודה שהקשיב, ושהיית מאד צריכה את זה עכשיו. ולתת לדברים להשתנות עם הזמן, כי האווירה טובה, כי שווה לו לראות אותך שמחה, ובעיקר שמחה בו, וזה יוציא ממנו רצון טוב שיכול להצמיח הכלה וסבלנות טובים יותר. יחד עם זה, לא בטוח שתגיעי למה שאת היית רוצה.הדרך האחרת, שיכולה להיות מהירה יותר, היא דרך טיפול זוגי. הסיבה לכך שזה יותר יעיל, היא שיהיה עוד אדם שייתן לגיטימציה לצורך שלך, מחד, אבל גם לקושי שלו, מאידך, וייצור גישור מעשי בין הפערים.אני יודע ומבין שאתם זוג טרי, וטיפול זוגי נשמע מוקדם מדי. אבל אולי זה לא כך אם אתם כבר חושבים ברצינות על קשר לכל החיים.קראי בבקשה עוד, באתר שלי, עלטיפול זוגי לזוגות צעירים(לחצי על הקישור).