התמודדות עם משבר זוגי: עצות וגישות

ד"ר חסון שלום,
ראשית, אני חייבת לציין שקראתי חלק מתשובותך והן מדהימות בעניינותן, במענה המקיף שאתה נותן ככל שניתן והמקצועיות המרשימה, למדי לא מעט ממה שקראתי ולבעייה שלי:בעלי בן 49 , אני בת 46, אני הניסיון המיני הראשון והיחד בינתיים של בעלי, פתאום עכשיו בגיל 49 אני מרגישה שזה מהווה קושי ובעיה , השיחות בנינו פתוחות , ישנה אהבה ומין טוב , אבל הוא "מחפש" ועוסק יתר מאי פעם בציצים וישבנים והרצון להתנסות עם אחרת, הוא אומר שהוא אוהב אותי אבל משהו חסר- אותם פרפרים וחשמל שהיו פעם. הבעיה שהוא לא יכול לקיים יחסי מין ללא רגש מינימלי ומחפש באתרי כלות רוסיות , בחורה צעירה ויפה. בעקבות הנ"ל החלטנו על פרידה. אחר שבוע ששהה באתרים ויצר קשר דוא"ל עם מספר נשים ועם אחת במיוחד- ביקש ממני לדעת אם לא מהרנו מדי בנושא הפרידה , ואנחנו לא מעריכים מה שישלנו - בשביל לההחליף אותי הוא צריך למצוא מושלמת וגם אז לחשוב. החלטנו להמשיך לנסות את הקשר שלנו הכי אמיתי שאפשר עם המשכת החיפושים הוירטואליים שלו. ביקש שאם פעם יצא לנסות קר , אל תעזבי אותי (אנחנו חיים בחו"ל), חכי לי שאזור.אני לא מחזיקה בכוח ואפשרתי לו לנסות, אני מבינה את הסקרנות המינית בעיקר לאור היותי היחידה בחייו ולאור התעוררות המיוחדת שחווה בעניין +כנראה משבר הגיל.האם אנ נוהגת נכון? אני סובלת רגשית , אם כי מאז שהלטנו לנסות אמיתי את הקשרשלנו - פחות , אנחנו משוחחים המון ובפתיחות , מה אני יכולה (מעבר לטיפוח עצמי אני עובדת על זה , זה קצת הוזנח עם השנים). לעשות כדי להציל.אני יודעת שיש בנינו אהבה גדולה - אין את החשמל והפרפרים של פעם, זה נעלם אצל כולם, מה אתה מציע לי - האם אני נהגת נכון - סובלת לא מעט למענו ולמען אושרו ושייםאת המסע?תודה מראש ד "ר חסון

דור יקרה,
תודה. אני חושב שאת לא נוהגת נכון. עובדה, את סובלת רגשית. אבל מצד שני, יכול להיות שמרע יצא טוב, אם החזרתם לעצמכם את הפתיחות, ואם אתם מדברים על זה בגלוי. אבל דברי בגלוי יותר גם על הפגיעה בך, ועל הכאב שלך כאשר הוא הולך לחפש בחוץ.אלא אם יש בך אורך הרוח, והסבלנות, והסובלנות, לתת לו להתנסות. יש מי שמנסה חילופי זוגות במצבים דומים, כדי לשמור איכשהו על מסגרת משותפת. אתם בחו"ל, אולי תהיו מוכנים לנסות יותר בקלות, כי אתם רחוקים מהחברה שלכם, וזה יכול להישאר בחשאי. מצד שני, דווקא כי אתם רחוקים, יכול להיות לך קשה יותר לשים דברים בפרופורציות נכונות, ולהיות חזקה ולעצור כאשר כואב לך ואת נפגעת, כי אין לך מי שיחזק אותך. קחי בחשבון שנזק נפשי וריחוק וכאב שנגרמים לא מסתיימים מיד כאשר אתם חוזרים להיות ביחד. הם נמשכים גם אחר-כך, ועלולים ליצור זוגיות טובה פחות.אחרי הכל, המרחק בין זה לבין תחושות שיש לאחר בגידה לא מתוכננת ולא מוסכמת של בן הזוג אינו רחוק. יש מי שמצליח, בעקבות גילוי בגידה, לשקם ולפתוח מחדש את הקשר, ולשפר אותו באופן משמעותי, ויש מי שלא. הקשיבי היטב לתחושות שלך, והיי כל הזמן עם היד על הדופק.

ד"ר חסון שלום,
תודה על תשובתך , בהחלט מעוררת מחשבה מהיבטים שונים בנושא שלי.האם אני לא פועלת נכון כאשר אני מסכימה שינסה?המרחק מישראל מקשה עלי מאוד והוא מבקש ממני להישאר ולתת לו לעבור את התהליך, אני מצידי רוצה ללכת ולהתחיל בחיי החדשים, מיום ליום אני יותר ויותר שלמה עם הפרידה הזו - להערכתי מה שרציתי זה תיקון לאגו שלי, אהבתי אליו נפגעה מאוד, אני לא שונאת , אבל לא מסוגלת לאהוב מי שכל- כך מרוכז בעצמו ואותי ואת ילדיו משאיר בצד , כאשר היגרנו לפני חודשיים בלבדלמדינה זרה לנו.מה האלות שאני צריכה לשאול את עצמי כדי להבין אם אני שלמה עם הפרידה?מה אני יכולה לעשות כדי לדעת שאני עשיתי הכל כדי לבחון אם נועדנו להישאר יחדיו או זו נקודת הסיום?תודהההההה

דור יקרה,
אני מחזיר אותך שוב לתשובה הקודמת שלי. אם את סובלת נפשית, ואם את כואבת, ואם את לא מסוגלת לאהוב אותו כשהוא כך, ואם את לא יכולה לשתף איתו פעולה כי כל העניין הזה ממש לא לטעמך, ולא לכבודך, אז את לא צריכה להסכים. ואני מבין שיש לזה מחיר. אלא שכך או כך יש לזה מחיר, ואם את מצפה שהוא יחזור אחר כך הביתה, ויפסיק עם זה, זו אולי ציפיית שווא. סביר מאד שהוא יחזור הביתה, ויחשוב שגם אחר-כך זה בסדר, אם כי אולי לא באותו מינון. כי את מלמדת אותו שהוא יכול ליהנות מכל העולמות.ההשלמה שלך תהיה כאשר תביני שאת באמת לא יכולה להשלים עם חיים כאלה. וכפי שאת מבינה, זה גם אומר שאת משלימה עם כך שיש לך כוח, ושאת לא מוכנה לחיות באי ודאות ובהשפלה שהיא מנת חלקך דהיום.אם וכאשר תהיי משוכנעת שכך את לא יכולה להמשיך, תוכלי להשתמש ב"נשק יום הדין", שהוא אולטימטום, או גמרנו אם זה, או אנחנו נפרדים. ואם יעביר את זה בחזרה אליך, כשאת מוכנה כבר להיפרד, תדעי שזה הדבר הנכון.

ד"ר חסון,אין לי מילים מספיק חזקות כדי להביע עומק תודתי,עזרת לי מאוד!

ד"ר חסון שלום,
בעלי ואני משוחחים הרבה , ובשיחה האחרונה הוא חזר ואמר שהוא לא יודע מה קורה לו ורצה לברר באמצעות אותו מסע שכרגע הוא וירטואלי , עדיין אין אף התכתבות רצינית , אבל מתכנן לנסוע לרוסיה - אוקראינה לל3-4 פגישות ובסוף המסע הזה מקווה לדעת מה קורה בתוכו.הוא טוען שאולי המסע הזה הוא חלק מטיפול בבעיה?הקשר בנינו טוב מאוד וקרוב לרבות יחסי - מין טובים מאוד, הוא משתף אותי ואף מבקש עזרתי בעניין - למי לפנות וכדומה.אני יודעת שזה מאוד לא מקובל ולא נורמלי - הגישה של שנינו ובטח שלי ,אבל האם ישנו סיכוי שאחרי שייפגש שם עם 4 יפיפיות - הן ממש יפות הבחורות ברוסיה ואוקראינה , למרות זאת , הוא יבן שלא שם מה שהוא מחפש?הוא אוהב אותי מאוד , אבל כנראה לא בעוצמה של פעם - ואת זה הוא חפש: פרפרים וחשמל, אני לא מכוערת בכלל - אפילו יפה , אבל השמנתי עם השנים ועכשיו שנינו בתהליך הרזיה שמחזיר עטרה ליושנה בחזות.בעלי טוען שאם המסע יסתיים בביטול הפרידה שלנו, עקבהעובדה שאהבתנו חזקה נוכל להתגבר על המשבר שהיה.תודה מראש,דורד"ר חסון

דור יקרה,
הכל נכון, לכאורה, אבל בעיקר מנקודת המבט שלו. וגם זה לא מדוייק. כי נגיד שהוא ירצה לחזור הביתה, ונגיד שאפילו תסכימי. האם תצליחי לשכוח את העלבון? האם תצליחי למחוק מהמחשבות שלך את האפשרות שמדי פעם הוא הוזה ומלקק את שפתיו על תענוגות שהיו לו עם בלונדיניות חתיכות עם עיניים כחולות ואף סולד וגוף צעיר, גם אם חזר אחר-כך הביתה?האם הוא היה מוכן שבזמן שהוא שם את תשכרי לך, בתשלום, את גופם של מספר גברים צעירים שיספקו אותך עד שהוא יחזור? האם הוא יוכל להיות איתך אחרי, כפי שהיה איתך לפני?אלו הם הדברים שאת צריכה לשאול את עצמך. אם את נדיבה מספיק כדי לספק לו זאת, ונדיבה מספיק כדי להמתין להחלטתו, ותהיי נדיבה מספיק אחר-כך כדי לסלוח ולשכוח, אז עשי זאת. את צריכה לחשוב גם על איכות הזוגיות שלכם אחר-כך.בינתיים, מה שאני לא אוהב זו מניפולציה. אם "אהבתכם" חזקה מספיק (והוא מתכוון לזו שלך), מדוע היא לא חזקה מספיק כדי שהוא לא יפגע בך, ויתגבר על זה (והפעם אני מתכוון לאהבתו)?אולי כדאי לך גם להקשיב לשני שירים:האחד:זמר שלוש התשובות, אלתרמן, בביצוע של רבקה זוהר.השני:סולווג, מילים ולחן דפנה אילת, ביצוע חוה אלברשטיין.

ד"ר חסון שלום,
תודה ענקית על ישירותך ואומץ ליבך המקצועי והאנושי, דביך קשים לי כיוון שהם מפקחים מאשליות - אבל מסייעים לי. גם אני מנגנת בראש את זמר שלוש התשובות - ממש לא מוכנה ולא רוצה להיות כך , זה קורה כך רק מכיוון שאני לא בארץ, לא בבית שלי - ישראל. שם הייתי בועטת אוותו מהדלת - כאן אני תלויה בו.אנימבקשת לדעת דבר נוסף, אתמול החלטתי לעבור לישון לבד , הוא חיבקאותי חזק וביקש שלא אעשה זאת ושאסלח לו, התחנן שלא אעשה זאת והכוונה לא הייתה למין , אלא לעובדה של לישון יחד באותה המיטה.אמרתי לו שאני רוצה להתנתק ממנו ולא רוצה לגעת , ללטף ולהעניק - הוא אמר לי , אבל אני אובאוך ואף הזיל דמעות מעיניו.שאלתי: אתה כל- כך לא רוצה להיות איתי יותר ,למה חשוב לך שאשאר?השיב: אני לא בטוח ב-100% , אני לא יודע מה חסר לי, אבל אני אוהב אותך וצריך אותך.האמת שאני כבר יוצאת מדעתי ,כל עוד ישבי הנכונות והכוח - לתת שקט מהכיוון שלי? כלומר לחיות רגיל את חיי המשפחה ושהחיפושים הוירטואליים כרגע יימשכו?מה בהתנהגותי יוכל להפחית עניין באתרי הכלות הרוסיות?מניסיונך - כאשר קורה משבר כזה לגבר עם עצמו (גיל 49, בוס חדש שהוא מעריץ ונשוי לצעירה ממנו ב-22 שנים) , זה בד"כ אכן טוב יותר הפרק החדש, גם אם קודם הייתה אהבה גדולה ?תודה לך , דור

דור יקרה,
אני לא יכול במסגרת הזו לעזור לך יותר משכבר עשיתי. אני מחזיר אותך למכתב על נשק יום הדין. יכול להיות שזה יעבוד. אבל קחי בחשבון שאם זה לא, תצטרכי לממש את האיום, אחרת תישארי שבויה שלו.אני מציע לך גם אפשרות לקבל ייעוץ אישי/זוגי מרחוק. אנא ראי באתר שלי את הדף שלהלן:http://www.orenhasson.com/far.asp

ד"ר חסון,תודה רבה , אני מבינה את הקושי.יכול להיות שנממש ייעוץ זה דרך האתר - להציע גם לבעלי או אישי?ייעוץ זוגי ו אישי?מה עדיף למצבנו? - נראה שזוגיתודה

דור יקרה,
במקרה שלכם, זוגי אכן עדיף. אבל חלק מהשיחות תתקיימנה בנפרד עם כל אחד מכם.